De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Radio Erevan.
Întrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă ?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aibă soț si amant.
Întrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Răspuns: Femeia adultera are soț si mai multi amanti.
Întrebare: Credeam ca aia e o femeie ușoară.
Raspuns: Femeia ușoară are doar amanți.
Întrebare: Credeam ca aia e o femeie pierdută.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
Întrebare: Credeam ca aia e o femeie singură.
Răspuns: Femeia singura e aia care are numai soț ... B-)
O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
- Trebuie să te ocupi cu yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc şi văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
- Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
- În viaţa mea n-am reuşit să trec nici-un test cu zece, însă acum sunt foarte fericită că în sfârşit, am dat lovitura! Am obţinut zece puncte! spuse o blondă entuziasmată prietenei sale.
- Felicitări!… Dar despre ce test este vorba?
- Testul de I.Q.!
Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste boschetari, aia de la mijoc hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frana de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el:
- Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, boschetari si hotii?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!…
-Ai lipsit 3 zile de la scoala,de ce?
-A murit bunicu’!
-Ce avea?
-Suferea de amnezie!
-Din asta nu se moare!
-Ba da,a picat in apa si-a uitat ca stie sa inoate!
Victima se trezeste la spital dupa accident.
Doctorul spune studentilor:
- In urma accidentului, victima a suferit rani la picioare si i s-au rupt doua coaste. Doamna, cati ani aveti?
- Douazeci si cinci.
- …si, dupa cum se constata, mai sufera si de pierderea memoriei.
- Mai Vasalie, da-mi împrumut un kil de palinca pâna ce-oi face-o p-a me.
- No ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un kil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac p-a me.
- No ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion, dupa o saptamâna, venea spre poarta lui Vasalie, care era la masa cu Maria, nevasta lui. Vasalie îi zice lu' nevasta- sa:
-Tu, Marie, daca vine Ion la noi, zi-i ca nu-s acasa.
Si se baga Vasalie sub pat. Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie !
- Z'ua buna, Ioane.
- D'apai, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua kile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca me noua, da' daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti numa' noi doi.
Se cinstesc, se-ncalzesc tare, isi spun vorbe dulci, se suie-n pat si se dragostesc. ......
Vasalie de sub pat aude, simte ce se intampla si cugeta adânc:
- 'Tu-i muma ei de treaba , ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, da' ... daca nu-s acasa ... #-o
VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ... VACĂ...
Stiu deja 4 lucruri despre tine cititorule:
1) Nu ai citit nici jumătate din cuvantul "VACĂ"
2) Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de la BOU )
3) Te-ai întors să te uiti care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat seama că ai luat ţeapă.
4) Acum zâmbesti.
Acest lucru mă face să ştiu alte 12 lucruri despre tine:
1) Citeşti asta.
2) Eşti om.
3) Nu poţi pronunţa "P" fără să separi buzele.
4) Tocmai ai încercat.
6) Citeşti în continuare.
7) Râzi de tine.
8) Erai aşa de ocupat să râzi de tine că ai sărit peste numarul 5.
9) Ai verificat dacă era vre-un 5.
10) Tocmai ai râs din nou.
11) Inca râzi.
12) Cititorule, acum te gândeşti pe cine sa plictisesti cu asta. Este ? :tooth:
Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia.
Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura.
Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.
Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish, asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".
In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere...
Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei un deget.
Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea.
Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar un mar.
In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:
- Omul asta m-a invins ! Evreii pot ramane !
Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.
- Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime. Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.
Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.
La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar.
Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!
Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar Rabinul le-a spus:
- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici !", iar eu i-am raspuns, ridicand un singur deget "F** you !".
Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri !
- Si mai departe ? a intrebat un curios din multime.
- Habar nu am, a raspuns Rabinul, am luat o pauza de masa ... :-/
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post