De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Examen de limba italiana la Politie. Intra primul politist. Examinatorul il intreaba, in limba italiana:
- Come ti chiamo? (cum te cheama?)
- Nu am inteles, imi puteti repeta intrebarea, va rog?
- Imi pare rau, urmatorul…
Urmatorii politisti la fel, nimic. Intra ultimul.
- Come ti chiamo? (cum te cheama?)
- Ma perche? (dar de ce intrebati?) intreaba politistul pe examinator.
- Maperche si mai cum?
Isărescu la frizer… ţic-ţac, ţic-ţac…. Frizerul:
- Domnu Isărescu, chiar nu ne afectează criza asta financiara?
Isărescu răspunde hotărât:
- NU!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
- Da, domne, sunt stabile!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste alte câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu…
- Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine, aşa de mult, economia?
- Nu ma interesează, dar când vă zic de criză vi se ridica parul….si va tund mai usor!
Un soldat raporteaza ofiterului:
-Dom’ capitan, printre noi sunt si… din aia carora le plac barbatii.
-Cum ti-ai dat seama?
-Mi-a disparut rujul!
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti
mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza
si clatite.
– Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
– Nu,
dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama
la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un
toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani
petrecoti alaturi de sotia me…
– Alaturi de sotia mea, il corecteaza prietenul roman.
– Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin…
Prindă Bulă peştişorul de aur care imediat începe să vorbească:
- Aruncă-mă, te rog, în apă şi o să îţi îndeplinesc o dorinţă!
- Bine, vreau să mă faci nemuritor.
- Oi fi eu puternic dar nici chiar aşa.
- Bine, vreau să mor când o să câştige România Campionatul Mondial de Fotbal.
La o conferinta a medicilor din intreaga lume ….
Doctorul american spune:
-La noi in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' şi dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru !
Doctorul german raspunde:
-'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' şi dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru !
Doctorul rus spune:
-Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' şi dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se scoala doctorul roman şi raspunde:
-N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi. La noi in Romania am luat unul fara creier şi fara inima, l-am pus ministru de finante şi acum toti isi cauta de lucru !
In tren, un oltean si un ardelean. Ardeleanul trage cate o dusca, din cand in cand.
Olteanului i se face si lui de o dusca, dar cum sa intre in vorba ? La un moment dat, vazind ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti şi se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu !
- Apai, no, dacă te cheama, du-te ...
I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica şi acu' nu mai dau de el ...
Unu cu un Ferrari da peste o cioara ... Fiind iubitor de animale, o ia acasa şi o ingrijeste, o pune intr-o colivie şi ii lasa niste paine şi apa acolo. Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta. Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm.... gratii ... apa ....paine ....
- Te pomenesti ca l-am omorat p'ala cu Ferrari ... #-o
Sapaturi arheologice
Francezii au facut niste sapaturi arheologice şi au gasit la circa 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput şi ei sa sape şi pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput şi ei sa sape şi cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns şi ei la o concluzie ca dacii comunicau wireless. :sticktongue:
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica şi uite ca era sa ma inec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate şi le ajungea abia pina la piept !
O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga ?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani ?”
- Da, tocmai am aruncat-o ...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile !
- Ce culoare ?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ?
- Vazut-am !
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
Fraza zilei.
Este mai bine sa taci şi sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti şi sa inlaturi orice dubiu.
- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut ? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent ! şi apoi ?
- Apoi beau vin !
Seful ii spune angajatului:
- Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet ! Faci vreun lucru repede ?
- Da, obosesc repede.
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
- Ce are, nu porneste ?
Anunt ! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul in stoc .... ii aburim, ii amanam".
Zis şi facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti ?
- Pai, sigur ... de care sa fie ? De piele, tricotate, cu un deget, cu 2 cu 5 ?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper furios c-un colac de buda şi c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, dosu' ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica ?
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire ?
La un interviu
- Şi acum, dacă aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra ...
- Pai ... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert ....
Undeva in Australia
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu şi aduc actele de identitate. Doamna imi zice:
-Descheiati-va camasa.
Am descheiat-o şi au aparut firele de par incaruntite de pe piept.
-Aceste fire carunte sunt destule dovezi, mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. Nevasta-mea imi zice intr-o doara:
-De ce nu ti-ai dat jos şi pantalonii ? Poate primeai şi pensie de handicapat !
Alinuta merge la mamica si o intreaba:
-Mama,eu pot avea copii?
-Nu draga mea,tu esti prea mica si inca nu poti avea copii!
Alinuta alearga multumita….Vladut….hai s-o luam de la capat!!!
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o femeie se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
– Ăstuia să-i ceri banii înainte să pleci cu el….are obiceiul sa nu plateasca!
Asistenta catre doctor:
– Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ati consultat, cand a iesit din cabinet, a cazut pe holul de la intrare si a murit!
– Schimba-i pozitia, sa para ca intra….
Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? – întreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul încalzit…
-Scumpule, zice sotia iti amintesti stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
- De ce de aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-i schimb niciodata ?
Ea:
- Care lume?
Tăcere…
La recrutare Bula zice medicului militar:
-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela in zid?
-Da…
-Ei bine eu nu-l vad!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post