De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:
- Unde ai fost, nevasta ?
- Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.
- Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!
- Pai da... dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si? intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!
Suna o blonda la CFR:
- Imi spuneti va rog cat face trenul din Targu Mures pana in Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!!!
O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:
- Stiti de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să iesi cu mine!
- Cum poti sa zapacesti o blonda?
- Nu poti, asa s-a nascut.
O blonda se plange mamei sale:
- Mama, am ramas insarcinata!
- Cum? Unde ti-a fost capul?
- Cum unde, raspunde blonda, pe perna!
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?
- Da, daca ma suna!
Doua blonde:
- Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
- Da!? Si cat ai luat pe el?..
Se duce o blonda la cazino si zice:
- Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.
- Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealerul zice catre celalalt:
- Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
- Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine !
– Mie-mi zici ? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi … cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii … Cu rodii, bă, cu rodii, mama ei de mâncare !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc … O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit …
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola …
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar … flambată !
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie …
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !
Sfat pentru elevi si studenți.
Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. In acest fel, încercarea profesorului de lua copiuța, se poate califica și ca, act de corupție.
Badea Gheorghe a început sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns în vîrful casei. Partea proasta e ca a început sa alunece. Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fîn. Partea proasta e ca în capita era o furca cu tepii în sus. Partea buna e ca n-a cazut pe furca. Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut.
Si cum va descurcati pe calculator ? întreaba seful secretara roscata (noul trend de culoare al ”secretarelor” din România).
- Nu stiu. Pe calculator n-am încercat înca ... :-/
Care este asemănarea între Trabant şi casuta cu felinar la poarta ?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru ! ;)
Pe plaja doua doamne se uita la un tip tanar.
- Cum ti se pare acest baiat?
- Judecând dupa zgârieturile de pe spate, este un baiat foarte bun !
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta ?
- Ce sa fie ? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon" ! :tooth:
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe ?
La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
- Care e al dvs. ?
- Cele doua randuri din dreapta ...
Un tip da telefon doctorului de familie:
-Doctore, am o problema ! Fiul meu de 16 ani are o boala venerica si nu mi se pare normal la varsta lui … insa cred ca stiu cine e de vina: servitoarea …
-Stai linistit omule, se mai intampla.
-Nu pot, doctore sa stau linistit, fiindca si eu am fost cu servitoarea si am aceleasi simptome ca si fiul meu.
-Da ?… chiar aveti o problema …
-Si nu numai atat, dar cred ca i-am dat si neveste-mi.
La care doctorul exclama:
-O, nuuu …! Asta inseamna ca avem toti.
Intra un tip intr-un bar si are o cotofana pe umar.
Cere el:
-O bere pt mine si 4 beri pt cotofana …
Le consuma ei, apoi tipul cere:
-O friptura pt mine, 4 fripturi pt cotofana …
Iarasi le consuma. Omu’ primeste nota, iar chelnerul il intreaba:
- Nu va suparati, dar care e faza cu cotofana …?
La care tipul zice:
- Pai am pescuit pestisorul de aur si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta daca ii dau drumul.
I-am zis ca vreau o pasarica nesatula si uite cu ce m-am ales !
Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe:
- Vrei să fii nevasta mea ?
Fără să se mai gândească mult ea raspunde:
- Da, da, vreau !
Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa.
Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu ? Nu mai stia. Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde:
- Da, din toată inima ! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, pentru ca nu mai ştiam cine m-a întrebat ...
Anunturi
-Avantajos ! Beau şi mananc la domiciliul clientului !
-Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
-Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei care a fugit cu salariile.
-Ghicesc in cafea, Alintaroma. Cer seriozitate.
-Vind ceas cu cuc barbatesc mare, stare exceptionala. Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos ! Orice !
-Sunt fierbinte ! Cumpar aspirina, paracetamol la pretul pietei.
-Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.
-Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.
Un ardelean şi un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche ...., o ia şi o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul ..., il ia şi il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget ..., il ia şi il arunca pe geam ... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi ! :sticktongue:
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute s-a furat robotul .....
Toti oamenii de stiinta se jucau de-a va-ti ascunselea in Rai. Se pune Einstein şi incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m şi se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton:
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu ? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi ?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai şi ce inseamna Newton pe metru patrat ?
Einstein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e !
Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini ?
Raspuns : Incredere ...
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule ? intreaba preotul.
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete ! :hm:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post