Sã mai și râdem

Când am dat examenul pentru medicină am rămas perplex datorită întrebării: „Rearanjati literele P_N_E_S_I în așa fel încât să arate o parte a corpului uman cel mai folositor, când este ridicat !
Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori. Ceilalți ne reprezinta acum in Parlament. #-o

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
-Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu ! Nu ! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba ! ... :sticktongue:

Pofesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°. Bula tu ma asculti ? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5°C, cand devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o
pasarica au chiar 41°C.

O profesoară, cu vederea mai slaba de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia ! V-am rugat pe toţi să o învaţati !
- Îmi pare rău dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară ? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil ! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală !
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul.

Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare.
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot.

Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor nimeri în Rai iar cei
care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad.
Bulă:
-Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu ?!

Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume ?
- Un pahar de vin înainte şi o cafea după.

- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece ?
- Păi nu-ţi dai seama ? Una e să conduci o ţară, alta o femeie !

- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac !
-Si ce a zis ?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri !

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, face mereu dragoste cu vecina ! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc ?

Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: - Adam, ma iubesti ?
Adam: - Vezi vreo alternativa ?

Ucrainieni la vama.
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama.
- Ce transportati ?
- Calculatoare de buzunar !
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare ?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile !

Proba de 100 de metri.
Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga …

Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat.
Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne.
Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura.
Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.

Pentru ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna.” Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt :
-Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos.
A venit ziua minunata si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos.”

Un englez si un chinez.
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
-Uita-te la toate steagurile astea ! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica !
-Dar Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice !
-Da ? Uita-te la etichete …

Cum iti mai merge casnicia ? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas ! :innocent:

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce acasa la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului ?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule !
- Ce e aia cionaclu ?
- O adunare unde invatam cuvinte noi ...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata ? Eu cred ca dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si faceti de cap .... !
- Pai .... Indubitabil !

Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop ?
- Nu, sunt boxer ...

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan ! Repet încă o dată şi sper să, sa fie pentru ultima oară:
-Căţeaua nu este de vânzare !

Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva.

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune: - Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta! - Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?! - Cinci metri si jumatate

Ce este un Doctor ginecolog? Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo

I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara? R: Test de sarcina.

O blonda in autobuz. Soferul anunta: - Umatoarea statie "1 Decembrie". Blonda, panicata: - Mai devreme nu se poate?!

Sotia ii spune sotului : -Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !... Sotul spune in barba : - Si acum la fel ...

Doua vecine se intalnesc sa discute dimineata:
- Ce-i cu tine, draga? Te-ai imbolnavit chiar dupa ce a plecat sotul de acasa?
- Nu, dar de ce intrebi?
- Pai am vazut ca mai devreme iesise doctorul din apartamentul tau…
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati! Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Bula este oprit pe strada de catre un trecator care il intreaba:
- Do you speak english?
- Ce spui, ma? intreaba Bula.
- Do you speak english, sir?
- Ce tot zici? Nu te inteleg!
Strainul reuseste sa spuna cu greu:
- Va intreb.. intrebam… daca vorbiti engleza…?
- A, da! La perfectie!

In timp ce traversa strada, Bula este lovit de o masina, dar spre norocul sau nu pateste aproape nimic. Speriat, soferul coboara din masina si pentru a se asigura ca nu depune plangere la politie, ii da lui Bula o suta de lei. Bucuros, Bula ia banii si il intreaba:
- Treceti des pe aici, domnule?

La restaurant, Bula ii reproseaza foarte nervos chelnerului:
- Chelner, mi-ai servit o friptura de gaina batrana!
- De unde stiti ca era batrana? intreaba chelnerul.
- Dupa dinti!
- Dar gainile nu au dinti…
- Ele nu, dar eu aveam!

Doi betivi discuta aprins in incinta unui magazin:
- Hai, hotaraste-te! Cate luam?
- Ia doar doua! Ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una…
- Bine, cum zici tu…
Se duc la vanzator si cer:
- Doua bomboane si zece sticle de rom!

Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta:
- Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a
sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi
l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să
fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea.
Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă
să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt
pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină
sănătate mintală.
Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu
cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. Eu l-am pus acolo ... ca să se usuce ... #-o

Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci ... Totul e bine ... Nu sunt căsătorit !

La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt ...N-aţi vrea voi să vă întoarceţi ? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt ?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul ... ;)

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine !

Copilul vine acasă de la şcoală.
- Tată, ştiu ce carieră voi urma.
- Da ? Care ?
- Intru în crima organizată.
- Perfect. La stat sau la privat ? :))

Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând cat de mult sufera în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O ... draga mea ... te doare atât de rău ... şi totul este din vina mea ...
- Stai liniştit ... tu nu ai nici o vină ... :innocent:

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut ? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister !

Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare ...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa.

Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir ?

Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici ?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune ?

- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină ? Am vedea şi noi lumea.
- Care ? Asta sau cealaltă ?