De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
– Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
– Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie…
Primesc azi un telefon:
– Alo?
– Da.
– Am vazut ca ati postat un anunt si aveti o masina de tocat multifunctionala…
– Exact.
– Ce garantie am ca va functiona ireprosabil, asa cum specificati pe site?
– V-o trimit gratis, daca-mi lasati o adresa, si daca nu sunteti multumit de ea, pur si simplu o returnati inapoi.
– Wow, minunat!…Dar, am uitat totusi sa va intreb ceva…
– Spuneti, va rog.
– Ce anume toaca, mai exact?
– Pai toaca din gura cat e ziulica de lunga, inclusiv timpul, nervii si banii. Am si acte pe ea daca doriti…
Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi, doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere, nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător, este pentru compatibilitate: mie îmi plac filmele, soţului meu la fel, mie place să merg la plajă şi lui de asemenea, mie imi place să merg la teatru, el la fel, mie îmi plac bărbaţii şi lui la fel...
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
Un bărbat la doctor:
- Doctore, soţia mea are un complex de inferioritate. Cum să procedez ca să nu şi-l piardă?
O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
. În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, am avut un accident.
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.
Un tip blond aşteaptă la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală şi anunţă:
- Aveti 5 gemeni!
- Ştiam eu că funcţionez ca un tun!, zice omul mândru.
- Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că plozii sunt complet negri...
- Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delirează...
Nu mă simt bine, doctore, şi nu ştiu ce am, de fapt. Când merg am un fel de durere, nu ştiu exact unde şi îmi trece aşa, deodată, fără să ştiu de ce...
- Să vă dau o reţetă pentru nu ştiu ce... Luaţi nu ştiu care medicament, nu ştiu cât timp şi de nu ştiu câte ori pe zi, vă veţi simţi mai bine, nu ştiu când...
Într-un orăşel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul şi, cum nu-l găseşte, întreabă barmanulul:
- Mă scuzaţi, domnule, unde e toaleta ?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi acolo.
- De ce ?
- Fiindcă în toaleta bărbaţilor este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părţile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeţi că pot fi ispitit ? O să mă uit în cealaltă direcţie !
Intră popa la toaletă. În club, muzica şi dansul continuă, dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toţi îl salută veseli.
- Nu înţeleg, zice preotul, sărbătoriţi faptul că am intrat la toaletă ?
- Da, pentru că acum sunteţi de-al nostru !
- Mă tem că nu înţeleg.
- Vedeţi dv., părinte, de fiecare dată când cineva ridică frunza, luminile se sting ! ;)
- Bunico, bunico, ce bine că ai venit !
- De ce ?
- Păi, a zis mama că numai tu mai lipseai !
Un bărbat şi o femeie, soţ şi soţie, urcă scările blocului. La un moment dat, el îi spune ei:
- Vai, dragă, ai un dos mare cât o maşină de spălat !
Femeia nu spune nimic ... Vine seara, bărbatul are chef de dragoste, dar când îi bate apropouri soţiei, ea îi răspunde:
- Eu nu dau drumul maşinii de spălat doar pentru o cârpă, spal-o de mână !
- Mărie, io amu’ mă duc. Mult nu mai am, da’ vreau să ştiu un lucru: m-ai înşelat vreodată ?
- Apăi, Ioane dragă, io ţi-aş zice, da’ dacă nu mori ?
- Daţi-mi, vă rog, o loţiune pentru creşterea părului !
- Doriţi un flacon mare sau unul mic ?
- Unul mic. Nu-mi place să port plete.
Doi ardeleni taie lemne, iarna, pe un frig năprasnic.
- D-apăi, vere, întreabă unul, cum de nu ţi-ai mai luat şapca aia cu urechi ?
- De când am avut accidentul, n-o mai port !
- Ce accident ?
- Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit … :innocent:
Într-un compartiment de tren se află un oltean şi un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, “trăgând” din când în când şi din sticlă ... Olteanului i se face poftă, da’ cum să intre în vorbă ? La un moment dat, văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu !
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te ...
Măria, plângând lângă sicriul lui Ion ...
- Mă, Ioane, mă, de ce ai murit, mă ! Ia-mă şi pe mine, Ioane !
Apropiindu- se tot mai mult de sicriu, i se prinde fusta într-un cui:
- Stai uşor mă, Ioane, că io numa’ am glumit ! :tooth:
Un ţigan se prezintă la stomatolog. Dupa ce se uită in gura lui, medicul zice:
- Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbracaţi în aur ...
- Să-ţi traiască familia, domn' doctor, am venit să-mi pui o alarmă ! #-o
Intr-o cofetarie intra Bulişor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
Un invatator, a dat ca tema de clasa copiilor sa scrie o compunere cu titlul: “Ce am facut in fiecare zi din saptamana ce a trecut?”
Bulisor a scris astfel:
“Duminica, tata a fost la vanatoare si a impuscat o caprioara. Din ea am mancat cu totii luni, marti, miercuri, joi, vineri si sambata”
Se duce Bulă la doctor, să-i dea o reţetă pentru slăbit.
- În fiecare dimineaţă trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.
Trece un an şi doctorul primeşte un telefon de la Bulă.
- Ştiţi, nu pot să vin astăzi.
- De ce? întreabă doctorul. Ai făcut ce ţi-am spus?
- Tocmai aici este problema – sunt la 2920 de kilometri de casă.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post