Sã mai și râdem

- Domnule, vindecarea dv. se datoreaza lui Dumnezeu si robustetei corpului!
- Domnule doctor, sper sa tineti cont de aceasta si la nota de plata!

Asistenta medicala vine sifonata si ciufulita dintr-o rezerva.
- Ati patit ceva?, intreba medicul.
- Inca nu stiu. Voi afla peste cateva saptamani.

- Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?
- Da, trebuie sa va pregatiti sa va intoarceti la munca!

Medicii fac o petrecere. In sfarsit, apare chirurgul.
- Ma bucur ca ai venit! spune medicul sef. Te asteptam sa transezi curcanul!

La psihiatru.
- Domnule doctor, ceva nu este in regula cu sotul meu: cand vine de la serviciu, saruta cainele, nu pe mine...
- Ar fi oportuna o comparatie. Va rog sa reveniti cu o poza a cainelui!

- Unde fuge chirurgul?, intreaba pacientul, care tocmai si-a primit injectia de anestezie, inainte de a adormi.
- A iesit putin, sa dea cu banul, fiindca a uitat daca trebuie sa va opereze stomacul sau duodenul.

Doctorul este chemat noaptea la un pacient.
Plin de recunoastinta, pacientul spune:
- Doctore, pretuiesc nespus ca ai venit.
- Nici o grija, domnule, si eu m-am gandit la pretul corespunzator.

Merge o femeie la medic, o doare ceva in abdomen.
- E din cauza apendicelui, trebuie scos.
Peste cateva luni, merge ca o doare in gat.
- E din cauza amigdalelor, trebuie scoase.
Peste un an, iarasi:
- Domnule doctor, mi-e cam frica sa va spun, dar am dureri de cap ingrozitoare!...

Nevastă-mea e ca o grenadă.
Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa ...

Un tip expediază un SMS fetei: "Vreau să mă căsătoresc cu tine."
Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune."

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea...

Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: "Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup".
Aşa că i-am cumpărat un sutien ...

Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste.
După căsătorie, este autoapărare ...

Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci ...
Totul e bine ... Nu sunt căsătorit ! ;)

Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ţii de fusta mamei.
- Am încercat, dar nu am ajuns ...

O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine !

Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet. Una îi spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm ! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre !

Copilul vine acasă de la şcoală.
- Tată, ştiu ce carieră voi urma.
- Da ? Care ?
- Intru în crima organizată.
- Perfect. La stat sau la privat ? B-)

Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi,
văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O ... draga mea ... te doare atât de rău ... şi totul este din vina mea ...
- Stai liniştit ... tu nu ai nici o vină ...

Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars. Iubito, găteşti sau calci ?

Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare ...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa. :sorry:

Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii ....
- Mergeţi la cimitir?

Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui:
"Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte".

Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici ?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune ? :-/

- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină ? Am vedea şi noi lumea.
- Care ? Asta sau cealaltă ?

Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda ....

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. .... În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele cu bulina rosie !

În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1. Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone.
2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord. Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal. Şedinţa s-a suspendat ...

Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: "Dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe".
Pescarul:
- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat ...

- Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
- Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face nici macar o ciorbă.

La restaurant:
- Dumneata numeşti asta supă de pasăre ? Vă bateţi joc de clienţi sau ce ?
- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.

Culmea României.
Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.

Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie ?
Să aibă diabet !

Un barbat in varsta s-a dus la medic pentru un control de rutina. Dupa control medicul ii spuse:
- Am vesti bune si vesti proaste pt dv. Pe care sa vi le spun ?
- P e cele bune, desigur.
- Pai in urma controlului a rezultat ca aveti cancer si veti muri cam in 2 ani.
- Oh groaznic.. viata mea se va sfarsi peste 2 ani… ce vesti bune ati putea sa-mi dati?
- Aveti deasemenea si Alzheimer si in aproximativ trei luni veti uita tot ce v-am spus…

Doctorul la un pacient:
- Nu stiu ce sa va spun.
Nu gasesc cauza exacta pentru problema dumnevoastra.
Cred ca trebuie sa fie alcoolul.
- Nu-i nimic, doctore.
Ma voi intoarce in alta zi cand dumneavoastra o sa fiti mai treaz..

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
- Cine a facut dragoste cu nevasta mea ?! urla tipul.
Din spate se aude o voce:
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante !

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea ! "Puneti cureaua, scoateti cureaua !"

- Am castigat 100 de pestisori aurii !
- Si unde o sa-i tii ?
- In cada din baie !
- Si cand o sa vrei sa faci baie ?
- O sa-i leg la ochi !

- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator. :))

Doua tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce ?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.

La pauza meciului, ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

O bataie in uşă:
- Cine-i acolo ?
- Moş Crăciun.
- Si nu minti ?
- Nu, sa moara mama, manca-ti-as ! ;)

Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi.
Albul spune:
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani.
Negrul zice:
- Eu am primit zece ani.
- Da ce-ai făcut aşa de grav ? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani !


Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani ! Cum ai petrecut anul nou ?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi a fost multă lume ? :-/

Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
- Repede ! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat !

Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme, iar unul dintre ei a întrebat:
- Ce e asta ?
Celălalt i-a răspuns:
- Ar trebui să fie un cowboy pe cal !
După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:
- Şi de ce nu este ?

La ora de engleza, profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, cum ii zici lui Ionel in engleza "Ionel, vino incoace"?
- Ionel, come here!
- Bravo, Bula! Dar cum ii zici "du-te incolo"?
Sta Bula, se gandeste putin, apoi raspunde, sigur pe el:
- Ma duc in partea cealalta si ii spun "come here"!

Sotul vine acasa de la vanatoare. Sotia il intreaba:
- Cum a fost, dragul meu?
- O luna nu mai mancam carne!
- Dar ce ai impuscat, un cerb, un bivol?
- Nu nu, am baut tot salariul!

Fiul il intreaba pe tata:
- Tata, tie de ce ti-e frica pe lumea asta?
- De Fisc si de intuneric.
- Pai de intuneric de ce?
- Pai nu stii niciodata cand se ascunde un functionar de la Fisc in intuneric.


Frumoasa mea sotie, scotand capul pe geam, urla din toti rarunchii la un participant la trafic:
- Bai boule, nu stii sa semnalizezi cand schimbi banda?
Un alt sofer, care a vazut toata scena, imi zise:
- Prietene, ce fund si ce balcoane misto are claxonul tau!

- Ti-ai luat Iphone5, ma?
- Da, e prea tare. Are ecranul asta misto si are 4G si cipul asta misto rau. E cu 18% mai usor decat ala vechi si are 4 inci si ... Auzi, n-ai si tu o tigara?