Sã mai și râdem

- Nevasta-mea m-a lasat si a plecat cu prietenul meu cel mai bun ...
- N-am stiut ca Petrica era prietenul tau cel mai bun.
- Este acum !

Doua prietene.
- Ce sa fac ? Barbatu-meu, tot timpu' imi povesteste despre fosta lui nevasta ...
- Esti norocoasa. Al meu tot timpul imi povesteste despre viitoarea lui nevasta.

Dupa prima noapte de casatorie, uitandu-se la el, cum mananca micul dejun, ea constata cu tristete:
- Vad ca si de mancat, mananci ca un iepure ... :-/

- Nevasta-ta arata mult mai draguta acuma ...
- De unde ai scos chesia asta ?!...
- Pai, v-am vazut ieri. Era cu tine in masina.
- Neah ! ... Eram cu buldogu' :((

Intr-un compartiment de tren, doi cetateni.
- D-le, fara mustata semeni leit cu nevasta-mea.
- Pai, d-le, nu vezi ca eu n-am mustata ?
- Da, da ea are ...

Zice ea:
- Ai mare noroc. La varsta mea nu trebuie, inca, sa port sutien ...
El:
- Ai dreptate. Cand nu porti sutien, iti dispar ridurile de pe fatza.

Toti barbatii au chelie, numai ca unii o tin acoperita cu par.

Bosul o cheama pe secretara, o dezbraca si incepe treaba.
Ea protesteaza:
- D-le, haideti, macar, sa inchidem usa !
- Nu se poate, Nina, draga ... Or sa ne scoata aia vorbe, ca noi bem vodca aici ! #-o

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara ?!
- Ei, de unde o cunosc ?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei ?

- Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
- Normal , pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de retea.

O familie a gasit in cutia postala doua bilete la concert si o scrisoare: "Ghici de la cine ?"
Intorcandu-se tarziu de la concert, isi gasesc apartamentul gol, iar pe masa un bilet: "Ei, ati ghicit ?"

Ce fac doi politist intr-un dulap ?
Echipa mobila ...

- Ma, tu stii ce-i un stilist ?
- Da, un moldovean care tine cu "Steaua".

Intrebari si raspunsuri
Numai pentru cei +18 ani. Unele raspunsuri, poate, ar trebui sa poarte bulina rosie, dar negasind-o printre emoticons, nu am pus-o.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile ?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul),
- supraelastice (se intind si prin alte paturi),
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni ?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat ?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume ?
R. Patul. Acolo mor 80 % dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata ?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala ...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam ?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde ?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie ?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana ?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei ?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti ?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine ?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist ....

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul ?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe ?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat ?
R. Sex.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90 % din creier ?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu ?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie ?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot ?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot ?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop ?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei ?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei ?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. Boss Umflata ..

I. Ce fac pestii cand sunt multi ?
R. Bancuri.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !

I. De ce stau gainile pe gard ?
R. Sa le vada cocosii copanele ....

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an !

No, amu, cica statea badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul torpila. Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia torpila ?
- Ba, torpila e aia de trage vaporele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din vapor nu intra ba apa ? Nu se duce la fund ?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic !
- Printipiul hidrodinamic ?! Da ce e ba sta ?
- No, stai sa-ti explic. Oi fost la Muras ?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece ?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te descarci ?
- Mi-o venit !
- Si ti-o intrat Murasu undeva ?
- Nu ma !
- No. Pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

- Luati loc. Ce va supara ?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine ?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

Un individ sufera un accident de masina destul de grav si ajunge la spital. Aici medicul de garda constata ca trebuie sa ii amputeze un picior. Zis si facut. A doua zi dupa operatie, il viziteaza medicul de salon. Doctorul ridica cearsaful, se uita si ii spune bolnavului:
- Am pentru tine o veste buna si una rea. Vestea rea este ca ti-am taiat piciorul sanatos. Vestea buna e ca piciorul bolnav se vindeca singur !

- Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el ?
- Ati incercat sa-i puneti o antena ? ;)

Doi turişti străini, prin Bucureşti, vor să afle unde este un punct de informare turistică . Găsesc doi poliţişti.
Întreabă în engleză : – Where is a tourist information ?
Poliţiştii dau din umeri …
Încearcă în italiană : – Dove è un informazione turistica?
Poliţiştii dau din umeri …
Încearcă şi în franceză : – Où est une information touristique ?
Nelămuriţi, îşi văd de drum …
Poliţiştii patrulează mai departe .
- Ai văzut frate, câte limbi ştiau ăştia?
- Mare scofală ! Şi la ce le-a folosit?

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

O familie cu 2 copii a auzit ca se dau 2000 LEI pentru familiile cu 3 copii.
Barbatul zice:
-Nevasta eu ma duc ca mai am un copil in sat cu alta, il iau si il trecem pe numele nostru si asa avem 3 copii.
Se duce barbatul ia copilul il trece pe numele lui, dar cand ajunge acasa ramane uimit ca ceilalti 2 copii nu mai sunt.
-Nevasta da undes ceilalti doi copii?
-Pai au venit tatii lor si iau luat sai treaca pe numele lor!

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz !
Un top cu bancuri de atunci ar arata cam asa:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina ? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece ? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat ?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul. .....”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa ?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu ?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit ?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie ! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)