Sã mai și râdem

2 prieteni cauta o solutie pentru iesirea din incertitudinea noastra istorica.
- Pai cum facem ?
- Pai facem ce-au facut nemtii si japonezii - au declarat razboi Americii, au fost invinsi, ocupati si dezvoltati pe urma de yankei, cu banii lor. Asa trebuie sa facem si noi.
- Nu merge mai, zice celalalt. La ce ghinion avem noi, parca vad ca-i batem pe americani. :innocent:

Cele mai importante modificări din Codul Rutier.
- Înainte de a porni la drum, conducătorul auto are obligația să-și pupe copiii și să se spovedească.
- Serviciul SMURD va fi extins cu un departament de popi rutieri. Aceștia nu vor avea voie să intervină cu bărbi și nici cu alte materiale ușor inflamabile.
- Se va institui o nouă vinietă reprezentând taxa obligatorie pentru descarcerări.
- Pe lângă centură, șoferii vor fi obligați să poarte, tot preventiv, o icoană, o lumânare si multe cruciulite la parbriz .… dar nu orice icoane, lumânări si cruciulite; sunt valabile doar cele omologate RAR și BOR.
- Se va introduce și proba practică de scos combustibil de la pompa de benzină pentru aprins grătarul de mici, precum și proba teoretică :„Recunoașteți Sfântul din iconița de la scrumieră si oglinda."
- Ca să nu fim acuzaţi de discriminare, noul Cod Rutier va fi tipărit în alfabetul Braille si in format eBook pentru toti posesorii de permise.
- Trusa medicală trebuie dotată şi cu prezervative, pentru cazurile de înţelegere amiabilă.
- Şoferii trebuie să respecte nişte reguli de semnalizare a prezenţei poliţiştilor în zonă pentru ca cei avertizaţi să ştie la ce se stă: linie continuă, radar sau şpagă.
- Politicienii care au permisul de conducere suspendat pentru consum de bauturi alcoolice/ nu au deloc permis, au solicitat un amendament special, prin care și cei care stau în dreapta șoferului să poată conduce.
- La înmatricularea autovehiculului, numărul de pe plăcuţe trebuie să reprezinte IQ-ul conducătorului auto. Dacă numărul e din două cifre şi nu mai sunt combinaţii disponibile, asta e, mai aştepţi până moare-un prost.

Codul Rutier pentru Doamne.
- Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
- Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.
- Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
- Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
- Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
- Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie si nu ultima ecografie făcută la ginecolog.
- Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
- Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
- La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

Razbunare - Mercedes 4x4

Tineri, casatoriti de 15 ani, amandoi lucreaza, dar cu greu fac fata cheltuielilor zilnice. Fostii lui colegi din timpul serviciului militar au devenit oameni bogati, au firme pe numele lor, si-au cumparat automobile 4x4 si fac excursii in strainatate, iar el nu are nici macar un Fiat de 1000 cmc. Intr-una din zile, tanarul da peste un anunt in ziar: "De vanzare Mercedes 4x4 - nou. Pretul: $ 250". Presupune ca e o greseala de tipar, totusi telefoneaza si ii raspunde o voce de femeie.
- Anuntul cu Mercedesul e real ?
- Desigur. Si primul care va veni cu 250 de dolari, va cumpara masina.
- Sunt in drum spre tine ! ...
Scoate in graba 250 de dolari din sertar si "zboara" la adresa indicata. O doamna in varsta deschide usa.
- Am impresia ca-i pur si simplu o gluma ... Mercedes pentru 250 de dolari ?
- Hai sa vezi.
Si-l conduce la garajul casei unde se afla un Mercedes 4x4 - complet nou. Tanarul ii spune:
- Eu nu-s bogat, dar sunt om drept si cinstit. Asa incat ori ca imi vei spune ca nu te pricepi la automobile, ori ca e vorba de o gluma; masina asta valoreaza 70000 de dolari, poate chiar mai mult. De ce o vinzi numai pentru 250 de dolari ?
- Pentru ca esti om drept, iti voi explica despre ce e vorba. Am fost casatorita 60 de ani. In urma cu o luna si jumatate, sotul meu a murit. Saptamana asta am deschis testamentul si acolo era scris ca locuinta ramane in posesia mea. Banii, toti banii, raman in posesia mea.
Dar in paragraful al treilea al testamentului era scris ca el are o iubita. Si el hotaraste sa se vanda Mercedesul 4x4 si sa se trimita iubitei lui suma primita. Iar eu vreau sa ma razbun pe ea. Pur si simplu sa ma razbun. In testament scrie: "sa se vanda masina si sa i se trimita suma primita ..." si nu scrie "sa i se dea masina ...", iar razbunarea mea este ca ea sa
primeasca pentru masina asta numai 250 de dolari si nimic mai mult ..."
Tanarul scoate din buzunar 250 de dolari, plateste doamnei, ia masina si se duce cu ea direct la service, pentru a o verifica. Dupa verificare i se spune ca automobilul este complet nou, aproape nu s-a circulat cu el ... Multumit se intoarce acasa, urca scarile in graba si vede postarul iesind din locuinta lui. Tanarul il intreaba:
-Ce veste ne-ai adus ?
La care postarul ii raspunde:
-I-am adus sotiei tale recomandat - expres 250 de dolari. :tomato:

Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo – Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe nenorocit.

Badea Gheorghe vine acasa de la servici si il gaseste pe un tanar in balcon la el.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Badea Gheorghe ii da cateva haine si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Gheoghe si incepe sa o bata pe sotie.Dupa ceva timp,cand se opreste,sotia il intreaba pe Gheorghe de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa!Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

Într-o zi un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat câteva fetişcane care faceau baie.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci bătrânule!
- Staţi liniştite, zise bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd pe voi. Am venit doar să-i dau de mâncare crocodilului din lac…

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...