Sã mai și râdem

Cum ne amagim singuri ? Schimb de pareri intre generatii.

-Bărbatul care nu s-a însurat cînd era tînăr și prost, se va însura cînd va fi bătrîn și prost, mai omule.
-Da, dar măcar n-o să mai aibă ce viitor să-şi distrugă. #-o

Un copil gaseste un om in sant, beat mort.
- Da, nene, de ce n-ai baut atata cat sa-ti cada bine?
- Pentru ca n-am avut bani destui.

Un betiv se plimba printr-un bâlci. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste tinta si câstiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si, dupa o ora se întoarce, trage si câstiga iar.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
- Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!


Un betiv iese pe usa crasmei, se opreste si intreaba un politist:
- Domnu’ politist , autobuze, mai circula?
- Da , raspunde acesta
Betivul se intoarce si intra inapoi.
Peste vreo ora , iese din nou?
- Domnu’, autobuze mai circula.
- NU.
- Dar tramvaie?
- Da, astea mai circula.
Se intorce si intra inapoi.
Dupa inca vreo ora iese din nou si intreaba:
- Domnu’ , autobuze circula?
- NU
- Dar, tramvaie?
- Nu domnule nu mai circula nimic, spune enervat politistul
Betivul deschide usa crasmei si striga:
- Mitica, hai ca putem traversa strada.

Bancul zodiei tale.

Berbec
Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc.
Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe dreapta.
Politistul:
-Domnule, daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si nu iti dau nici amenda.
Berbecul se gandeste, se gandeste … si, fiind inventiv din fire, zice:
-Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci inapoi.
Taur
Taurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza arta si in acelasi timp sunt foarte realisti.
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul !
- Ha-ha, te-am prins ...
Gemeni
Am putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune, dar le place si suspansul din cand in cand.
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate ? ...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.
Rac
Un pas in fata si doi inapoi – este expresia caracteristica pentru cei din zodia racului.
Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat ?
- Nu, de ce ? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi ?
- Pai ... am mancat niste raci !
Leu
Leii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un simt al proprietatii foarte bine dezvoltat. Mandri din fire, cred ca totul li se cuvine si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in locul lor.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea: "Ce as face daca as fi patron ?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii ?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
Fecioara
Ele sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte familiste.
O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi ?
-Da, sigur ! Cat doriti ?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei ...
-Portocale aveti ?
-Da. Cat doriti ?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat ...
Asa ceva nu era posibil ! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului.
Dupa un timp, fecioara intreaba:
-Ce este aceea alba de acolo ?
-Fasole ... Da, da nu-i de vanzare !
Balanta
Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla.
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu stii sa faci dragoste !
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi ?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta ?
- Ceream o a doua opinie.
Scorpion
Nu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in serios. Iata si dovada.
O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:
- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum !
- Fata, linisteste-te ! Uite cum faci: faci dragoste cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai reziste si moare !
Zis si facut, se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.
- Ce mai faceti ? intreaba prietena blondei.
- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte !
Sagetator
Se spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori.
Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste ! Mi s-a nascut un fiu !
- Ce greutate ?
- 4 kg !
- Lungime ?
- 53 cm !
- Cum se simte sotia ?
- Urmeaza sa afle !
Capricorn
Capricornii pot avea destul de des, din senin, umor negru.
Sir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici, in camera.
- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia l-am dus in living acum o saptamana.
- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa maruntisuri.
Varsator
Varsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.
Doi Varsatori vorbesc pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara !
- Da link-ul sa vad si io !
Pesti
Pestii sunt iertatori din fire, dar uneori imprevizibili.
Un tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand ajung acasa o prind pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor ...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "Stai calm, nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel ?" Mai bine stam la o cafea si discutam problema"...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa, o vad cum ma insala, eu furios scot pistolu, ea spune: "Stai, nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel ?" Mai bine stam, sa bem cateva cafele si discutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea ?

Motto pentru umoristi si pentru cei care "gusta" umorul.
Batrinetea nu este pentru fricosi !
Daca iti porti copilaria cu tine, nu vei imbatrini niciodata. :innocent:

Reclamă turistică.
“Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia: nisip pentru copii, soare pentru doamne, fetiţe tinere pentru domni, rechini pentru soacre."

La ce duce neatentia ?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac !

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala !

Intrebare: ce sunt caloriile ?
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza .... hainele !

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează ?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna …

-Alo ! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi ?
-Da.
-Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu ?

Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii ! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore ...

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu ... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli ?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată … dar vezi bine, încerc să reduc. :tooth:

Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint ! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...". :sticktongue:

Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
- Sarumana, parinte…
- Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
Dupa un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
- Sarumana, parinte…
- Buunaa!!
Dupa un timp, trece si o baba.
- Sarumana, parinte…
- Mergi cu Dumnezeu, mamaie!


Î: Preoţii se pot căsătorii?
R: Dacă se iubesc...


Popa vine cu Botezul la Maria acasă.
- Părinte, te-am visat azinoapte.
- Ei, se poate fata tati, se poate..
- Păi, se făcea că ai venit la noi şi Ion nu era acasă...
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că m-ai înghesuit în pat...
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că mi-ai făcut fapta aia..
- Ei, se poate fata tati, se poate..
-...şi părinte, se făcea că la plecare mi-ai dat 2000 lei..
- Ei vise taică, vise!

Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleacă ăsta şi se întâlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!


- Părinte, mi-e ruşine, am păcătuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iartă.
- A venit aseară Ion la mine, mama era plecată...
- Spune, spune, taică.
- Şi Ion m-a luat în braţe...
- Şi şi?
- Şi mi-a spus să mă dezbrac..
- Şi?
- Şi m-a trântit pe pat...
- Spune şi?
- Şi mi-a dat chiloţii jos..
- Şi şi, mai departe?
- Şi-a venit mama..
- Fi-ţi-ar mă-ta a dracului!