Sã mai și râdem

Definitii hazlii 2

Dromader - Cămila care are cocoaşă jumătate din timp.
Ecou - Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.
Economist - Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
Economie - Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.
Garderoba - Loc unde este aşezată îmbrăcămintea atunci când nu mai sunt clanţe de uşi disponibile.
Genealog - Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.
A horcai - Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.
Homosexual - Bărbat care se distrează acolo unde ceilalţi se screm.
Încredere - Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
Lana virgina - Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.
Mostenitor - Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
Parinti - Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
Pesimist - Un optimist cu experienţă.
Peste - Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.
Politica - O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte
Portjartier - Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
Prieten(a) - Este o persoană de sex opus care are acel “Nu ştiu ce” care elimină orice dorinţă de a te culca cu el (ea).
Proba orala - Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.
Programator - Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi, într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.
Psihiatru - Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.
Rabla - Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
Sange rece - O chestie uşor de avut în decembrie.
Statistician - Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.
Usoara - Se spune despre o femeie care are aceeasi morală sexuală ca şi bărbaţii.

Vă place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rămâne tot scaunul !

Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.

Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa cand m-am dus prima zi la şcoală ! ;)

Maricica se gîndea:
- Mă simt atât de singură ... am nevoie de o companie ... de preferat să fie una de petrol ! :)

Meditaţie
- În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti si sătul.

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere !
- Şi ?
- A luat premiul intâi, cu coronita !

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară.
Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit. :((

Anunţ
Vând rochie de mireasă cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni.

Conform statisticilor, 93 % din oameni, când spală vasele, se gandesc: "Mai e şi tigaia !"

Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...


Un politist discuta cu doi colegi:
-Bai, copilul meu-i prost, nu stie cat fac 1-1.
-Ba, al meu e si mai
prost,zice al doilea, nu stie cat fac 1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa, sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba, Costelus, vina la
tata, du-te la coltul blocului si vezi daca
vin acasa.
-Bine tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

-Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
-Da tati, da` si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

Cel mai vândut produs alimentar în Tinutul Secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la Alimentară si sa ceară:
- Dati-mi, vă rog, “Ardealul”!

In curand, site-urile de sport vor mai adauga o categorie in meniu,​ pe pagina de start:
Home, Fotbal Intern, Fotbal Extern, Alte Sporturi ..., Condamnari.

- Tu de ce nu te-ai bărbierit ? doar stii că trebuie să plecam la teatru !
- Dar m-am bărbierit.
- Când ?
- Când ai început tu să te îmbraci.

Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand ​traversezi o strada cu sens unic.

Stranii fiinte barbatii astia ...
Sa se culce cu orice femeie – nicio problema, dar cand sa introduca un stick USB strain in calculator, imediat intreaba:
– Da’ nu are virusi ?

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei, expresia “pompe funebre” ​capata un alt inteles.:))

Doua lucruri greu de rezolvat:
- Sa pui ideile tale in capul altuia.
- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii ​municipale.
Poliţia a constatat că, în timpul accidentului, clădirea ​bibliotecii se deplasa pe contrasens ...

Sotia catre sot:
- In curind e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim ?
- Pai, ultima data ce i-am dat ?
- Un scaun.
- Atunci, anul asta il racordam la reteaua electrica !

Doi colegi povesteau, la munca, despre neveste:
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. Asta da afectiune !
- Fii serios, prietene ! Se numeste investigatie ! B-)

Directorul catre adjunct:
-Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele​ ierarhice, de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari !
- Multumesc, tata !

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani incat sa nu ramana nimic ​pentru amanta.

Sunt foarte bun în pat. Pot dormi zile întregi !

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă ​şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven ?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta ?
- Dintr-un roman poliţist.

Doi în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este ? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut ​Italia.

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune ​lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, ​bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic !

Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici tu, așa vom face !
- Nu, e prea târziu, m-am răzgândit !

Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii ?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot Rachelei, la care Rachela zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă ? Ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi, după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii. :innocent: