De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Bancurile erau vânate cu străşnicie de oamenii securităţii. Informatorii le comunicau, solicitând în prealabil iertarea organului competent. Dar erau ascultate şi colportate chiar de securişti, între ei.
-Mircea Crişan, după ce a rămas în străinătate, era ascultat la "Europa Liberă" şi bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securităţii. Intrebat odată, Mircea Crişan, dacă nu se teme de braţul lung al securităţii, a răspuns zâmbind:
-Nu fi prost, securiştii mă apără să nu mi se întâmple nimic rău, ei râd primii, li se pare că e vorba de şefii lor. Şi sunt satisfăcuţi.
-Înaintea unor alegeri, Mircea Crişan a lansat bancul: "Gata tovarăşi, acum avem dreptul de a vorbi, nu e ca pe vremea burghezo-moşierimii când toţi isi faceau nevoile în capul nostru. Acum avem gură." Spus la Europa Liberă, bancul a început să circule a doua zi în România. -Elena Ceauşescu care îi spune într-o zi marelui cârmaci: "Maiestate".
Ceauşescu,încurcat, îi zice: "Ei, lasă,Leano, nici chiar aşa."
Savanta îi răspunde: "Am vrut să întreb dacă mai e state pe care nu le-am vizitat ?" Informările au curs o droaie.
Arhivele Securităţii memorează sute şi mii de bancuri.
-Întrebat cu cine semănăm noi, comuniştii, un ţigan răspunde: "Cu Adam şi Eva, pentru că şi ei umblau dezbrăcaţi. Şi cu Cain şi Abel, pentru că şi ei, deşi fraţi, s-au omorât între ei. Şi cu cei trei crai de la Răsărit, care au mers după stea şi au ajuns la iesle."
-Un internat în Azilul de nebuni e întrebat:
"- Dumneata de ce eşti internat ?
- Am vrut să fug peste hotare.
- Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
- Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică."
- Tovarăşe Anton, de ce ai propus la şedinţa de partid să fim ocupaţi de chinezi ?
- Să vă spun sincer ? Vă daţi seama cum e, ca să ajungă la noi câteva miliarde de chinezi mărşăluind peste Uniunea Sovietică ?
-Un cetăţean a spus că şeful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni de închisoare. Toată lumea se întreba de ce a fost condamnat la 25 de ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insulta adusă unui cetăţean al R.S.R. şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat. :tooth:
-Hruşciov şi Kennedy stau pe malul mării şi fac plajă. Hruşciov citea "Capitalul" lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat Hruşciov începe să râdă. Kennedy vrea să ştie de ce râde şi Hruşciov îi arată ce scrie în carte: "Socialismul este groparul capitalismului." După puţin timp începe să râdă Kennedy. Întrebat de Hruşciov de ce râde, acesta îi arată ce e scris în Biblie: "Cine sapă groapa altuia cade el însuşi în ea."
-Nicolae Ceauşescu în vizită la Căminul Studenţesc. Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii. Atunci Ceauşescu îi zice:
"-Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem."
-Bulă, ce face tatăl tău ?
- E activist de partid.
- Şi mama ?
- Nici ea nu munceşte.
Aceste anecdote şi multe, multe altele, au fost atent culese şi îndosariate de harnicii slujbaşi ai poliţiei politice. Nu pentru hazul lor, ci pentru potenţialul incriminator. Cei care le "raportau" aveau întotdeauna grijă să se "distanţeze" de asemenea atitudini "neprincipiale" şi să îşi arate limpede dezaprobarea. Tonul scorţos şi impersonal al notelor informative nu face decât să sporească efectul comic.
-Tot S. informează că acelaşi A. a povestit despre: "Înmânarea tovarăşei Elena Ceauşescu a Premiului pentru cea mai bună agricultoare. Pentru că a arat o ţară întreagă cu un singur bou." ... :sticktongue:
Într-o cabană, Ion si Maria stateau impreuna. Se dă Ion jos din pat, se îmbrăcă în hainele de pescuit, iese afară şi zice:
- Brrr, ce frig e!
Se întoarce înapoi în pat şi îi zice Mariei:
- Dragă, ştii ce frig e afară?
La care ea, somnoroasă, zice:
- Ştiu, şi prostu’ de bărbată-miu s-a dus la pescuit….
Trei barbati asteptau la spital sa isi vada copiii. Iese asistenta se duce la primul barbat:
A: – Felicitari aveti gemeni!
B1: – Ce coincidenta eu lucrez la Minesota twins
Mai tarziu mai vine o data asistenta , se duce la al doilea barbat si ii zice :
A: – Felicitari aveti tripleti!
B2: – Ce coincidenta eu lucrez la 3M Company
Al treilea barbat lesina . Asistenta ii intreaba pe ceilalti 2:
A: – Ce are domnul?
- El lucreaza la 7 up.
Religia în şcoală.
Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în Rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, …întelegeţi ?
Bulă:
- Doamna profesoară, să înteleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu?!
O tipa ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?
La întrebarea: “De ce aţi picat testul de conducere ?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat”. Restul au răspuns “Eram stresată”.
El către ea:
- Ai amanţi peste tot … ştii ce înseamna asta ?
- ... Că sunt dezordonată ...? ;)
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii ... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
- Iubito, m-am saturat sa tot fiu vioara a doua pe langa tine ...
- Bucura-te ca mai faci parte din orchestra ! B-)
- Esti prea nervos si agresiv in ultima vreme. N-ar trebui sa mergi la un psihoterapeut ?
- Chiar ieri am fost.
- Si ?
- I-am tras o mama de bataie ...
Face-book'ul a dezbracat mai multe femei decat orice barbat.
Care este culmea calculatorului ?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei ... Și o accelerează la bărbați.
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei !
Cum derutezi o Pițipoancă ?
O pui să numere treptele unei scări rulante.
Îi zic unui amic: luna trecuta i-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante, iar ea de atunci n-a mai vorbit cu mine ...
- De ce nu ?!, ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea ... i-am raspuns.
La cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul !
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie - de fapt - ce noroc are !
Cugetări la locul de muncă.
Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc ...
Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor. M-a prins cu amantul.
La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu ?
- Nu!
- Atunci, luati mana de pe piciorul meu !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post