Sã mai și râdem

-Mamă, mamă, de ce toți colegii de clasă mă acuză că le fur obiecte din buzunare sau din ghiozdane ?
-Pentru ca esti țigan, dragul mamei ! Ia spune, ce ai mai furat azi ?

Bula agata o tipa si o duce acasa. O intreaba:
- Auzi, tu cati ani ai ?
- 13.
- Imbraca-te imediat si iesi afara.
- Domnu'... nu trebuie sa fiti asa superstitios.

- Nu ştii unde mi-e creionul ? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche ?

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
-Deci ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa ... ?!

Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său. La un moment dat îşi sună şeful:
- Şefu, avem o problemă. Am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el ?
- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva !
După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:
- Şefu, avem o problemă !
- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan ?
- Ba da şefu, cam greu, da am reuşit !
- Păi şi atunci care mai e problema ?
- Şefu, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac ?

- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui ! ;)

Sedinta de bilant. Seful trage concluziile:
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa !

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru.
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici ?
- O, da ! Bineînţeles ...
- În al doilea rând, continua patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Şi apropo, nu există nici un covoraş la intrare. B-)

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”.
- Cât este ceasul ?
- Deja e trecut de miezul nopții, de ce ?
- Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău ...

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect ?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta ?
- Nu am reușit să o conving ... :(

În antichitate grecii au distrus Troia ..., Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul ... A venit şi rândul Uniunii Europene !?

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie ? :innocent:

- Măi omule, ce-ti veni ? La 65 de ani divortezi, după atâtia ani de căsnicie si-ti iei una
de 20 ?
- Păi, stii, cu astea de peste 60 trebuie să ai grijă. Mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu
reumatismul ... stii si tu, pastile, controale, oftaturi, văicăreli ... deh ... Pe când astea de 20, seara pleacă de acasă si se întorc dimineata. Dormi si tu linistit, ca omu´! :tooth:

Suna telefonul:
-Tu esti, broscuto ? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! raspunde tatal.

Vezi că poți, când vrei – i-a spus soția soțului, prinzându-l în dormitorul vecinei. :sorry: