De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine ?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece. Insa Itic il striga:
-Bai Bula ! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce ? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara nu iti mai raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor ?
Bula se gandi putin si recunoscu ca Itic are dreptate si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat. Insa pe drum tot calcula:
-Hmm ! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula …
Morala.
Acelas Itic ne-a dat si noua, Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste .... creditor international (FMI !?) #-o
O cu totul altă categorie de umor, extrem de bine documentată în arhivele Securităţii, este cea a bancurilor politice. În anii '50, o anecdotă, un calambur, o vorbă cu două sensuri, putea să ghilotineze un cap, să curme o carieră.
"Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea mintea-brici şi gura cam slobodă. N-a dat atenţie cine-l asculta atunci când a spus: "Clasa muncitoare nu mai are răbdare până ce tovarăşul Gheorghe-Dej îşi va da bacalaureatul la seral."
Pentru această glumă nesăbuită, Belu Zilber a petrecut 17 ani în închisoare.
Desigur, nu orice anecdotă "duşmănoasă" interceptată de urechile vigilente ale securităţii se solda neapărat cu o condamnare. Dar era, obligatoriu, notarea cu meticulozitate la dosar.
Românii erau conştienţi de asta. Cu atât mai mult, bancurile politice deveniseră un risc asumat şi un gest de frondă. Nu au întârziat să apară glume şi pe această temă. Consemnate, evident, în arhivele Securităţii.
"În Statele Unite, capitaliştii, ca să nu se plictisească, se distrau făcând concursuri speciale de viteză: 10 maşini iau startul, una din ele are frâna defectă dar nimeni nu ştie care.
În Anglia, zece oameni joacă ruleta rusească, toţi duc revolverele la tâmplă şi trag, dar numai un singur pistol are glonţ pe ţeavă şi nimeni nu ştie care.
În România, zece inşi spun bancuri politice, unul dintre ei e turnător dar nimeni nu ştie care." :rolleyes:
Nici măcar în perioada "deschiderii" din anii '70, Securitatea nu a renunţat la obiceiul de a consemna, conştiincios, infracţiunile prin umor. Turnătorii rămăseseră la fel de zeloşi. Unul informa că un amic obişnuieşte să spună: "Pământul este al aceluia care îl munceşte, dar recolta nu !"
Altul pâra o colegă de cancelarie, care ar fi spus, în septembrie 1975: "Va trebui să învăţăm să înotăm pe spate fiindcă, dacă vin alte inundaţii, vom fi nevoiţi să facem pluta, iar cu mâinile să aplaudăm elicopterul prezidenţial."
Tot o profesoară face obiectul unui alt denunţ: "Permiteţi-mi să raportez, în legătură cu glumele tendenţioase, profesoara M.A. mai scapă din când în când câte o astfel de glumă. În ziua de 22.10.1976 i-a explicat profesorului de muzică - Cum cântă un surdo-mut melodia M-am născut în România. îşi dă cu pumnii în cap".
Într-un alt document de arhivă citim: "S. informează că A. i-a recitat lui N. (care a râs) versurile:
Aş citi, dar n-am lumină
Aş pleca, dar n-am benzină
Aş mânca, dar n-am mâncare
Aş muri, n-am lumânare." Bancuri la dosar
Bancurile erau vânate cu străşnicie de oamenii Securităţii. Informatorii le comunicau, solicitând în prealabil iertarea organului competent. Dar erau ascultate şi colportate chiar de securişti, între ei. Comedianul Mircea Crişan, după ce a rămas în străinătate, era ascultat la "Europa Liberă" şi bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securităţii. Intrebat, odată, Mircea Crişan, dacă nu se teme de braţul lung al Securităţii, a răspuns zâmbind:
"Nu fi prost, securiştii mă apără să nu mi se întâmple nimic rău, ei râd primii, li se pare că e vorba de şefii lor. Şi sunt satisfăcuţi."
Înaintea unor alegeri, Mircea Crişan a lansat bancul: "Gata tovarăşi, acum avem dreptul de a vorbi, nu e ca pe vremea burghezo-moşierimii când toţi se c...u în capul nostru. Acum avem gură." Spus la Europa Liberă, bancul a început să circule a doua zi în România.
Sau bancul cu Elena Ceauşescu care îi spune într-o zi marelui cârmaci: "Maiestate". Ceauşescu, încurcat, îi zice: "Ei, lasă, Leano, nici chiar aşa." Savanta îi răspunde:
"Am vrut să întreb dacă mai e state pe care nu le-am vazut." ;)
Din colectia publicata de Carmen Chivu şi Mihai Albu, cercetători acreditaţi pe lângă CNSAS.
Doi politisti la locul accidentului, accident in urma caruia un pasager a fost decapitat.
Unul din politisti apuca capul de par, il ridica si privindu-l cu atentie isi intreaba colegul:
- Ba, asta nu-i Ionescu?
- Stiu eu, ii raspunde colegul !? Parca Ionescu nu era asa de inalt...
- Cine eşti ?
- Zâna cea bună !
- Şi cu coasa ce faci ?
- Nu sunt binedispusă azi ... X-(
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie.
- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen ?
- De genul masculin !
Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie ?
Bateria are şi o parte pozitivă.
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
Cum îi dai nevestei mai multă libertate ?
Îi lărgeşti bucătăria. :D
-Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
-3 piese !?
-Da, pălărie, ochelari şi şlapi.
Dragostea este ca ciupercile - nu ştii dacă e bună sau rea decât după ce e prea târziu ...
Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iată care e problema mea ... În fiecare seară visez că se apropie de mine două fete superbe, se dezbracă încetişor, se vâră la mine în pat, vor să facă sex ... iar eu, să vedeţi, le îmbrâncesc, le dau la o parte cu mâinile şi atunci mă trezesc în sudori ca dintr-un coşmar ...
- Şi ce vreţi să vă fac ? întrebă nepăsător doctorul.
- Vă rog ... amputaţi-mi braţele. #-o
La un seminar al femeilor, pe tema „Cum să trăieşti într-o atmosfera de familie si dacă îşi iubesc soţii", toate au ridicat mâna aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus ultima dată soţilor că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi mai amintesc, etc. Au fost rugate să expedieze soţilor un SMS cu textul „Te iubesc, scumpule“, apoi să citească public răspunsul primit.
Iată primele zece raspunsuri primite:
1. Cine eşti ?
2. Te simţi bine ?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum ? Ceva cu maşina ?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere ?
6. Ce-ai mai făcut acum ? De data asta nu te mai scuz !
7. Nu mă lua pe ocolişuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Răspunsul la ce vrei tu este nu !
10. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om !
De ce nu ştiu blondele să calculeze pe calculator 10+7 ?
... nu găsesc tasta 10.
O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepţionerului de la hotel:
- Aş dori o cameră cu vedere la mare. Cât m-ar costa ?
-Cam 4 milioane de euro!
-Eşti nebun ? Dar ce are special camera respectivă ?
-Nu are nimic deosebit, numai că trebuie să dărâm hotelul din faţă. :sticktongue:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
DlGoe, utilizator
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post