Sã mai și râdem

Un politist opreste o masina.
Soferul uimit intreaba:
- De ce m-ati oprit ? Nu mergeam decat cu 20 km/ora.
- Si de ce te furisai asa ?

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare si începe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer îl vede si-l întreaba:
- Ce faci frate, ce cauti ?
- Îmi caut masina, zise betivul, clatinându-se pe picioare !
- Pai si de ce le pipai pe plafon, nu sunt toate la fel ?
- Mne, hâc ! A mea are girofar !

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce ?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au resturi de mancare in ei ...

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice:
- Stii ca esti pe un drum gresit ?
- Stiu ! Nu trece mai nimeni pe-aici !

Zorro vede o tipa blonda care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.
Tipa:
- Uau, Zuperman !

Domnule doctor, ca sa raman insarcinata mai repede, trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti stramti sau largi ?
- Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc. :))

Un tigan ajunge in Egipt. Cum era el de capul lui pe acolo, vede o camila, apoi alta si apoi alta si zice:
- Sa moara mama, ce-si bate astia caii p-acilea !

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul !

- Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
- De ce ?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de tare ciufulita ..... !

- De ce albinele nu au guvern, presedinte ?
- Deoarece ele trebuie sa faca miere, nu r...t !

La un sexolog vin doua perechi cu aceeasi problema:
- D-le doctor, nu mai primim satisfactie de la sex.
Doctorul:
- Incercati sa faceti schimb de parteneri.
Au facut schimb apoi au plecat in doua cabinete separate. Dupa ceva timp dintr-un cabinet se aude:
- Cum te simti Vasile ?
- Foarte foarte bine ... Interesant, oare ce fac femeile noastre ? :rolleyes:

Doua persoane inteligente de sex opus nu se vor casatori niciodata. De ce ?
Pentru ca o femeie inteligenta nu accepta din prima, iar un barbat inteligent nu intreaba a doua oara ...

Cica la toamna, in Parlament, in loc de prezent, se va striga nevinovat...

Doctorul mi-a spus ca sotia mea tocmai a nascut un baietel.
- Grozav ! am spus. Cum arata ? Da semne ca o sa fie inalt ca mine ?
- Arata ca un viitor jucator de baschet.
- Asta inseamna ca e mare !
- Nu, replica el. E negru.

- Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor !
- Ei şi ... ne-au invitat ?

Doi moşi povestesc :
- Ieri o tipa m-a invitat la ea.
- Şi, şi ? întreabă nerăbdător celălalt.
Moşul continuă:
- La primul a fost ca în tinereţe: extraordinar, la al doilea au început dureri ... în genunchi, dar a mers.
- Mă, tu ai luat Viagra ? spune celălalt.
- Nu, mă, n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se simtă vârsta. Şi ce să vezi ! Tipa stătea la etajul 4, într-un bloc fără lift ... :tooth:

Abordare selectiva.
Zicala romaneasca: cainele care latra nu musca.
Zicala chinezeasca: cainele care latra nu e destul de bine prajit.

-Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dvs. goneste toti norii negri din viata mea !
-Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo ?

-Iubitule, de la 1 la 10, cat ma iubesti ?
-Iubito, de la 1 la 10 te iubesc cat vrei tu de mult, dar de la 11 ies cu baietii la o bere !

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată … Ce mai, eram falit ! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
-Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz …
Minunat … Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit ! :innocent:

Lordul se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve ?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv !

- De ce iti dai cu crema pe fata mami ?
- Ca să mă fac mai frumoasă. Apoi mama începe să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat ?

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- O femeie imi face avansuri. Ce sa fac ?
- Feriti-va ! Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea !

Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta.
Fermierul zice:
- Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca.
- Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca !
- Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta !

În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi prima dată, ca să vi se ierte păcatele ?
Bulă:
- Să păcătuim, părinte !

Noul motto:
"ROMANIA E UN RAI, FURA DACA VREI SA AI!"