Sã mai și râdem

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo ?
- Uite, m-am spanzurat, vere.
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule !
- Am incercat mancateas, da ma sufoc !

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo !
- Doamna, sa mor io ce picioare si sani misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti ? Ai nota 2 si iesi afara magarule !
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti ! ;)

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie - prinde pestisorul de aur.
- Ptiuuuuu ... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte ...
Tiganu:
- Zii, ce vrei ?!

La o tiganca gravida, in intersectie ... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca !? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit !
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot !
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si ... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii.

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa ?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici ?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila !

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv ?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as ?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci ...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara si se plange la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac ! La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele !

O perioada nu am mai postat glume (rasiste ?!) deoarece unul dintre prietenii mei este tigan si curios sa afle toate bancurile scrise mi-a cerut carnetelul cu glume (fara a-i spune eu insa, ca multe le am arhivate si pe calculator). Deci: va urma.

La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
Întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul il lămureste:
- Tot pepeni sunt, dar fără E-uri !? #-o

Gradina zoologica a fost inchisa de inspectorii ANAF deoarece.... au gasit un leu in plus!

La scoala:
- Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare...
- Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! Sapte!

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
- Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
- Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema? Sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.
Sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul ii spune barbatului:
– Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi…

Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
– Da, domnule judecător.
– Şi de ce n-ai intervenit?
– Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că se descurcă singur…

Patru doamne se intilnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce sa ia mancare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cat de bine situati sunt baietii lor. Prima zice ca baiatul ei are strudii economice si a devenit bancher; este atit de bogat ca i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari. A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana; este atat de bogat ca i-a dat celui mai bun prieten al lui un jet. A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca i-a facut celui mai bun prieten al lui cadou .... un castel ! Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atat de animat. Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea despre baiatul ei. Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor. Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut succes in viata.
-Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine. De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai lui.
Celelalte trei doamne au lesinat ....
P.S Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs in Anglia.