De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac dragoste in medie de 2-3 ori pe săptămână, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici măcar n-am știut până acum că sunt japonez ...
Mi-ar plăcea să câștig la loto ca să ajung să îmi cunosc rudele.
O femeie discuta cu o prietenă despre soțul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorțul după care am ieșit în grădină să mă liniștesc.
- Și el ce a spus ? intreabă curioasă prietena.
- Păi după câteva minute am auzit o bubuitură ...
-Vai, Dumnezeule. Doar nu s-a împușcat ?
-Nu ... a deschis o șampanie, mizerabilul ...
Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy. Intră în magazin și zice:
- Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy ...
- Sigur, ce vârstă are ea ? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
- E in clasa a 9-a ...
- Și mai exact ?! intreabă vânzătoarea ....
- A 9-a "C" !
-Ia spune-mi, Gigele, îții place să mergi la școală ?
-Da, bunicule, îmi place să merg la școală, îmi place să vin de la școală acasă, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp.
- La mulți ani, iubito ! i-am zis soției mele blonde astăzi de 1 Iunie.
- Dar ce, ți se pare că sunt încă un copil ? mă întreabă ea.
- Nu, însă, i-am spus așa, metaforic, copilului din tine ... am răspuns, făcându-i cu ochiul.
- Vai ce mă bucur ! zise ea, sărind în brațele mele. De ce nu mi-ai spus, hotomanule, până acum că sunt însărcinată ? ... #-o
Am devenit superstiţios. Cred în mine.
La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti. ;)
Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator ii atrage atentia:
- Ar trebui sa ii predai la politie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde stii?!?
- Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.
O profesoara, mai chioara de felul ei, striga:
- Hei tu, cel de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia! V-am rugat pe toti sa o invatati!
- Imi pare rau, dar n-o stiu...
- Pot sa te intreb ce ai facut aseara? intreaba profesoara.
- Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut sex cu prietena mea.
- Incredibil! Incep sa ma intreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi la scoala!
- Pai eu... sunt instalatorul, am venit ca sa va repar caloriferul!
Bula se duce la tatal lui si il intreaba:
- Tata,de unde se trag oamenii?
- Din Adam si Eva. raspunse tatal.
Se duce si o intreaba si pe mama-sa:
- Mama, de unde se trag oamenii?
- Oameni se trag din maimute.
Seara la cina fiul spune:
- Tata, mama mi-a spus ca oamenii se trag din maimute.
- Deh, fiecare cu neamul sau.
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati!
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur, domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
- De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit și-o săptămână ...
- Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba ! Eu crez ca la ochi îi baiu ...
Ora de Religie.
- Câte porunci există, Georgică ?
- Zece pentru bărbați și noua pentru femei, părinte.
- Și de ce, ma rog, doar nouă pentru femei ?
- Păi, aia cu "să nu râvnesti la femeia altuia" nu este valabilă.
- Când te lași de fumat ?
- Tată, imediat cum voi rămâne însărcinată, promit să mă las.
- Fumează, fata tatii, fumează ! ... B-)
Două vecine divorțate se întâlnesc a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, dragă, ce-ai pățit, ce era scandalul ăla monstru aseară, cine bătea cu pumnii și picioarele în ușa ta ?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic.
- Și ? Nu ai chemat poliția ?
- Nu. Batea pe dinăuntru, să scape. ;)
Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează.
I: De ce ?
R: Fracția era ordinară ...
Unei doamne în vârstă i s-a propus pentru prima dată să încerce berea. Savurând băutura, ea a fost surprinsă:
- Ciudat ! Gustul ei îmi amintește de medicamentul pe care soțul meu l-a luat în ultimii douăzeci de ani !
Intră bărbatul nervos foc, pe ușă, aruncă cumpărăturile în mijlocul camerei, se trânteste pe canapea, se descalță și își aruncă șosetele pe masă, deschide televizorul și urlă:
- Nevastăăă, în momentul ăsta adu-mi repede o bere ! Până nu începe !
Femeia se conformează îi aduce o bere, dupa 5 minute:
- Nevasta, mai adu doua beri, dar repede ! Până nu începe !
Femeia nedumerită îi mai aduce două beri. După alte 15 minute, bărbatul iar:
- Auzi, în minutul ăsta mai adu-mi doua beri ! Că imediat incepe !
Femeia, cu nervii întinși la maxim, îi trosnește o cratiță peste cap:
- Auzi mă nesimțitule, păi cine dracu' te crezi tu in casa asta, mă ?
- Na, că a început ! ... :-/
Doi bețivi, la o bere:
- Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă !
- Ce sărbătoare mai e și asta ? întreabă Costel.
- Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre politiciens.
Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous.
Sunt intru totul favorabil casatoriilor gay, dar numai intre politicieni.
Tot ceea ce contribuie la oprirea reproducerii lor e o binefacere pentru noi toti.:sticktongue:
Bula isi ciocneste masina in intersectie cu un neamt si un american.
Americanul: Vai! Fordul meu! Economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei…
Neamtul: Vai, Mercedesul meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei!
Bula: Vai Dacia mea! Economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei!
Ceilalti doi: – Cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?
Doi ciobani:
– Mai Ioane, mare lucru ii benoclu’ asta!
– Ce-i ala?
– Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine…
– Si ce faci tu cu el?
– Imi place sa ma uit sara in casile oamenilor sa vad ce fac… Uite, alalta sara, te-am vazut pe tine cu Maria… Ce fain o fost!
– Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu’ ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta sara!
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Bula la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Bula coboara repede cele 4 etaje si dupa o lupta inversunata femeia cade jos in fata blocului. Bula coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care el linistit:
– Stati ma ca era soacra-mea!
Toata lumea:
– Aahaaa…
La care un tip din multime:
– Ati vazut cum se mai tinea bestia?!
O tanara sotie isi suna mama:
– Mama, nenorocitul meu de barbat iar nu vrea sa manance pestele pregatit de mine!
– Nu te mai enerva, fata mamei. Ia-l si tu cu binisoru… explica-i ca te-ai chinuit si ai depus efort cat ai stat sa fierbi pestele si ca…
– Ia stai, vrei sa spui ca trebuia sa il fierb inainte sa i-l pun in farfurie?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post