De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!
De fiecare data cand Ion era la munca pe camp, Maria isi chema un amant si isi facea de cap cu acesta.
Intr-o zi cand Ion isi face aparitia acasa pe neasteptate Maria ii spune amantului:
- Baga-te in spatele televizorului si cand il chem eu pe Ion in bucatarie, tu iesi repede si pleci.
Intra Ion in casa, isi aprinde televizorul ca sa se uite la un meci si se asaza pe canapea. In timp ce isi desface o bere, o aude pe Maria:
- Ioane, vino repede in bucatarie ca sa vezi ce minunatie s-a intamplat. Mi-a cazut o farfurie jos si nu numai ca nu s-a spart, dar mi-a si sarit inapoi in mana.
Ion este total neimpresionat de cele auzite:
- Asta e nimic ! Sa vezi faza la mine. Un jucator a luat cartonas rosu, a fost eliminat si a iesit de pe teren exact pe aici pe langa mine. :sticktongue:
Pana acum, cel mai reusit banc privind depasirea vitezei era cel cu urmatoarea scuza: “Nevasta mea a fugit cu un politist si cand masina politiei a inceput sa ma urmareasca, am crezut ca vrea sa mi-o dea inapoi !“
Istorioara care urmeaza este de acelas calibru.
Cea mai reuşită scuză pentru depăşirea vitezei . . .
Un tânăr agent de circulaţie intreaba o persoana aflata la volanul unei masini de epoca, oprita in trafic:
-Doamnă, vă daţi seama că aţi depăşit viteza legală ?
Doamna, in varsta de 83 de ani, cu un zâmbet larg, i-a răspuns:
-Da, dar... am făcut acest lucru doar pentru a ajunge la destinaţie înainte de a uita unde vreau de fapt să mă duc.
Agentul de circultie şi-a pus la loc carnetul cu procese-verbale şi i-a urat drum bun în continuare.
P.S Mi se pare de foarte mult bun simţ. Nu râdeți, ca ne paște pe toti .... B-)
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene si eu abia o tin pe a mea.
Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare ?
Cativa ani de casatorie ...
- Acuzat, recunosti acest cutit ?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc !
Urasc oamenii care iau droguri.
Cum ar fi politia, vamesii, .... etc.
-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag !
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa ? ;)
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma ?
- Nu stiu ! Da' tu unde meri, ma ?
- Nu stiu !
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj ?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma ?
- Da` cine dracu te grabeste ? :D
Doi betivani notorii se întâlnesc ziua în oras. Unul dintre ei era zgâriat rau si cu hainele sfâsiate.
- Ce-ai patit ? îl întreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut câinele ! :innocent:
Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu ?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni ?
- Desigur, scumpule.
- Mai stăm, mai vorbim ?
- Da, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva ?
Bărbatul tace, apoi spune:
- Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul ... :hugall:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)