De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un individ se vede nevoit sa opreasca masina din cauza traficului blocat. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroristii i-au rapit pe cei 580 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine. Cam cat da fiecare?
- Cam 5 litri.
Sfat pentru copii.
Un prezervativ introdus discret în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la intrebările enervante despre şcoală !
Discuţie între soţi.
El:
-Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
Ea:
-Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă şi tu ai învăţa să faci dragoste, am putea concedia şi şoferul.
La uşa apartamentului.
Soţul:
-Deschide, iubito !
Soţia:
-Nu pot, sunt dezbrăcată.
Soţul:
-Nu-i nimic, sunt singur !
Soţia:
-Eu ... nu !
Meditaţie.
Când încălcăm legile, plătim amendă. Când le aplicăm corect, plătim impozite. Tot un drac ! :-/
La cinematograf.
- Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără către vecinul de scaun.
- Păi, ... şi unde s-o pun ?
- Un pic mai sus !
Distracţie.
Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întâmplător: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe ?"
Arab sincer.
La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, bagă vârful limbii în conţinut şi rânjind către arab, spune:
- Cocaină ? Cocaină ?
- Nu, antrax ... ! recunoaşte spăşit arabul. #-o
Se întâlnesc doi amici:
- De ce eşti aşa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie !
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa !
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca ! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
Vine o furtuna si vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice :
- OK ! Ma dau batut. Unde ai ascuns insa vaporul ? :sticktongue:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)