avocatnet.ro explicăm legislația
Caută (ex. salariu minim) 1091 soluții astăzi
Forum Discuţii diverse Timp liber şi ocupaţii cu care ... Sã mai și râdem
Discuție deschisă în Timp liber şi ocupaţii cu care îl putem umple

Sã mai și râdem

De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...

Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.

Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).

O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).

Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)

Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)

Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)

Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)

Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)

Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)

Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).

Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).

Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)

Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)

Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).

E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)

Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)

Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)

Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.

O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.

Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.

Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Cel mai recent răspuns: POPA GHEORGHE , Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca 15:07, 26 Ianuarie 2025
Confesiune
- Părinte, ieri, din greșeală, am ucis un politician.
- Fiule, mărturiseşte-ţi doar păcatele, nu şi faptele bune.

Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva ? Nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe ?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la un târg, cu un cal. #-o

Soluție pentru criză
Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză ?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.

Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia ?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un calmant … :rolleyes:
Chirurgul:
-Mã socotiţi, poate, un mãcelar ...
Pacientul:
-Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.

Chirurgul cãtre pacient, dupã consult:
- Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat ...

- Doctore, mi-e fricã ! E prima mea operaţie.
- Nu vã neliniştiţi. Si eu sunt tot la prima ...

Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:
- N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã.
A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã:
- Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni. Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în pericol ! :innocent:...

Doctorul:
-Sorã, cine e pe masa de operaţie ?
Sora:
-Un ospãtar. Are ulcer.
Pacientul:
-Mai repede, doctore ! Aştept de douã ore ! ....
Doctorul:
-Regret, dar asta nu-i masa mea ...

O doamnã sã laudã unei vecine:
- Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget ! ...

- De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc ?
- Ca sã nu rãmânã amprente !

Pacientul:
-Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã ? O sã mã coste cam mult, se pare ...
Chirurgul:
-Preferaţi cheltuielile de înmormântare ? ...
Pacientul:
-Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã ! .... :sorry:

- Am aflat cã soţul tãu lucreazã la pompe funebre şi parcã-mi spuneai cã-i medic.
- Vai, dragã, eu am zis doar cã urmeazã profesia de medic ...

- Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã ...
- De ce, tatã ? ...
- Simplu:
-în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinã ele sunt îngropate odatã cu bolnavul. ... :rolleyes:

- Doctore, am început sã uit. Ce sã fac ?
- Datorii.

- Ce simţiţi când palpez aici ?
- Mai nimic. Apãsaţi pe portofel.

Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea:
- Şi cât am de platã, doctore ?
- Sã mai vedem, drãguţã, sã mai vedem ... Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã ...
A)
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu' asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da’ de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.


B)
Cand a venit amantul la mine, a vazut tot blocul.
Iar cand au intrat hotii, toti vecinii dormeau!

Bancul anului 2015 in Canada

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3 masuri de baza pentru evitarea "conflictelor" cu ursul grizzly si anume:
1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evitand intalnirea tête–à–tête cu ursul !
2. Sa aveti intotdeauna asupra dvs. un spray cu piper cu care sa sprayati ursul in cazul unei intalniri tête–à–tête !
3. Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos),
-fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita),
- fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si au miros de piper !​​ :tomato:
Ultima modificare: Miercuri, 14 Octombrie 2015
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca


PERLELE OAMENILOR DIN FOTBAL…

Dorinel Munteanu:
“La pomul lăudat nici mere nu face”

Cristi Chivu:
“Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale”

Claudiu Răducanu :
” O să dau şi gol dacă o să mă convoacă…”

Gabi Boştină:
“Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente”

Adi Ilie:
“Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători”

Gheorghe Hagi:
“Omul este o persoană umană”

“Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!” (în vizită la o şcoală generală)

Măldărăşanu:
“Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”

Cornel Dinu :
“Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar”

“Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă”

“Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier”

“Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului.”

Dumitru Dragomir
“Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea”

“Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit”

“Familia e sfântă, pe când patria…. cum să vă spun, patria e sacră”

Gheorghe Ştefan
“Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat”

“Eu prin presupuneri deduc”

Rică Răducanu
“La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia”

Marin Condescu
“Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem”

Gabi Stan
“Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă”

Gigi Neţoiu
“Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte”

Ionuţ Popa
“Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria “Popa prostu” –

Alte discuții în legătură

Bancuri ! MIHAI GRIGORE MIHAI GRIGORE [b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-) Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
Viol asupra unui barbat CLAUDIU LASCOSCHI CLAUDIU LASCOSCHI Ati auzit de poveste cu tentativa de viol asupra taximetristului? Ce parere aveti? Am inteles ca persoana de sex feminin care este presupusa autoare a ... (vezi toată discuția)
Stii bancuri ?- scrie si tu aici un banc ca sa ne amuzam impreuna !-nu te lasa rugat de doua ori. rodica_post rodica_post Pana va trece Recesiunea si se vor lamuri toate situatiile contradictorii din Romania,haideti sa depasim totul cu zambetul pe buze si ... (vezi toată discuția)