De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Prietena mea a strigat la mine:
- Dispari! Pleaca din casa asta, sa nu te mai vad !
In timp ce ma indreptam catre usa a zbierat iar:
- Sper sa ai parte de o moarte lenta si dureroasa neispravitule !
Atunci m-am întors şi i-am răspuns:
- Aha, deci vrei să raman ?! :-/
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand ...
O tanara casatorita:
- Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta.
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză.
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie ...
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina !
- Sunt prea beat, urca tu !
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi:
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi. :O
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa ?
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit ! A treia oară nu mai trăgeam in aer. :rolleyes:
De ce canta cocosul toata viata ?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra !
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie ... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine !
- Ia da-mi-o si mie ! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai !
Cum te numesti ? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait ?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Maria:
- Ioane hai in casa ca ploua !
Ion:
- No las ca ploua si aici ...
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit ?
- Nu, nu ! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata ! ...
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie ?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari !
Teoria relativitătii.
În pat:
Este ora 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este ora 8:45.
La serviciu:
Este ora 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este ora 1:31.
Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge ? Musca sau nu ? Ati prins vreunul ?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau ...
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: mergi la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si te temi sa nu fie inchis.
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit ! :hm:
Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperperta revistei “SPORT”:
- Isi vede amanta pe coperta revistei “PLAYBOY”:
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”.
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme, dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
-Buna draga ! spune el ... Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu ? :tooth:
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
-Sa nu mai faceti asta niciodata ! M-ati speriat de moarte !
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
-Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.
-E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre. :sticktongue:
Pentru asiguratii CAS.!
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou !
- Nu am așa bani domn’ doctor !
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp !
- Nici așa bani n-am domn’ doctor !
- Da ce ai măi omule ?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor !
- Bă băiatule cu asigurarea ta, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula ! :training:
1. Ieri seara stăteam de vorbă cu nevasta-mea despre eutanasiere şi i-am spus:
-Să nu mă laşi niciodată într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă decuplezi de la toate instalaţiile care mă ţin în viaţa.
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul, apoi mi-a aruncat berea.
2. O blondă cu Ferarri mergea pe autostradă cu 19 km la oră. Poliţia o opreşte şi o întreabă: - Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă cu 19 km la oră ?
- Aşa scrie pe indicatoare ! A19 !, răspunde tipa.
- Domnişoară, aşa se numeşte autostrada: A de la autostradă şi 19 e numărul autostrăzii.
- Aaaa, am înţeles ...
- Dar domnişoara din dreapta de ce e aşa galbenă la faţă ?
- Habar n-am. Aşa e de când am ieşit de pe A320.
3. Două ciori se plimbau pe calea ferată. La un moment dat trece cu viteză un tren. Una dintre ciori se fereşte, cealaltă e spulberată. Cioara supravieţuitoare întorce capul, îşi priveşte surata cu dispreţ şi comentează:
-Ce să spun, unde era Ana Carenina !
4. Un tren opreşte în gara Caracal. Un călător coboară geamul de la compartiment şi întreabă un trecător:
-Nu vă supăraţi, suntem în gara Caracal ?
-Bine că eşti tu deştept !
5. Un cetăţean cu o broască pe cap se duce la doctor. Intră în cabinet şi broasca spune:
- Domnule doctor, mi-a crescut ceva în fund.
6. Ce-ar fi făcut Regina Maria dacă ar fi fost vie ?
- Struguri !
7. Bulă era pe moarte, iar moartea i-a zis:
-Bulă, dă-te jos de pe mine !
8. De ce au elefanţii ochii roşii ?
- Ca să se ascundă în cireş …
- Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş ? Aţi văzut ce bine se ascund ?
9. Era unul căzut pe gânduri şi şi-a rupt mâna …
10. Zorro vede o tipă super şi ca să o impresioneze face un “Z” pe gard. Tipa remarcă:
-Zupermen !
12. Ce e mare, roşu şi pute ?
- Armata roşie. ...
13. De ce nu aleargă melcul ?
Ca să nu-şi fluture ochii ….
14. Cum se sinucide melcul ?
Se uită în priză…
15. Două clătite merg impreuna pe strada. La un moment dat una se împiedică şi îi sare gemul.
16. Două fire de nisip zburau deasupra deşertului. La un moment dat, un fir de nisip îi spune celuilalt:
- Aterizăm ?
-În aglomeraţia asta !?
17. Două babe în cimitr bibileau mormintele răposaţilor soţi. Una o întreabă pe cealaltă:
-Câţi ani ai, dragă ?
- 75, dar tu ?
- 85 de ani.
- Aaaa şi te mai duci acasă ?
18. Ce înseamnă o gravidă pentru un canibal ?
- Un ou Kinder cu surprise.
Gheorghe se duce la Ion şi-i zice:
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar mă iubesc cu nevasta preotului. Şi aş vrea să te rog ceva, ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o oră după slujbă, maine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie ?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă. După slujbă, începe să-l ţină de vorbă pe preot, punandu-i tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l întreabă agasat de ce a venit, de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul, bătandu-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an ! ;)
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post