Sã mai și râdem

Cu bulina rozalie.

Intre colege de scoala.
Trei oșence, foste prietene în copilărie, colege de școală mai târziu, se întâlnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa îmbratisarile de rigoare si întrebari gen “ce mai faci ?” etc., ajung la subiectul urmator:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai ?
- Luat dară !
- Si cum-îi ?
- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeș, puternic, numai ca are un beteșug !
- Dusu-l-ai la doftor ?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru ?
- O zis ca-i fudul de-o ureche !
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa audă tăte cele !
- D-apoi tu Anuța, tu luatu-te-ai ?
- D-apoi cum ? Doamne că al meu îi ca o catană, mere țanțoș pe uliță si îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un betesug !
- Dusu-l-ai la doftor ?
- Dus. O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine !
- No las’ ca nu-i bai, doară nu trebuie sa vadă chiar tăte cele !?
- D-apoi tu Ileana, tu luatu-te-ai ?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe fața pământului ! Păi al meu îi cât bradul, îi destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are și al meu un betesug !
- Da’ ce beteșug are, bata-l norocu ?
- Păi al meu, dimineața mă iubeste …., la amiază iara …., seara vrea …. sa o luam de la capat !
- Si dusu-l-ai la doftor ?
- Dus. O zis ca n-are țânere de minte ! ;)

Frumoasa prințesă și salvatorul ei.
Ușa de la dormitorul frumoasei prințese se deschise, iar în dormitor intră un cavaler. Frumoasa prințesă plângea cu sughițuri, fiind întinsă pe pat, iar când l-a văzut pe cavaler a început a plânge și mai tare:
– Mâine o să fiu dată zmeului, îi spune printre lacrimi cavalerului. Este așa o tradiţie ca în fiecare an să fie jertfite dragonului cele mai frumoase virgine. Oare de ce sunt așa de frumoasă !?
– Eu am să te salvez ! spuse înflăcărat cavalerul.
– Vrei să omori balaurul !? întreabă fericită prinţesa.
– Există o soluție ceva mai simplă, răspunde cavalerul, incepand sa se dezbrace.
- Alta solutie nu este ? intreba nefericita, printesa.
- Ar fi o solutie si mai simpla, pot să-ți sparg nasul și astfel nu ai să fii cea mai frumoasă.
Prințesa, oftând, a început să–și dea jos rochia …
Morala: Pentru a iubi cele mai frumoase virgine … trebuie să fii ori balaur … ori porc, nu neaparat erou.

Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
– Uf, e doar câinele.
Drumul e liber … Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
– Vezi ce bine este să ştii limbi străine ?!

Ion, Gheorghe şi nevestele lor jucau cărţi. La un moment dat, lui Gheorghe îi cade o carte sub masă. Când se apleacă să o ridice, vede că nevasta lui Ion nu avea chiloţi. Rămâne blocat şi când se ridică, este roşu ca racul. Puţin mai târziu, se duce în bucătărie să mai aducă ceva de băut, iar nevasta lui Ion vine după el.
– Ţi-a plăcut ce ai văzut ? întreabă Măria. Dacă ţi-a plăcut, îţi fac o oferta. Dai 100 de lei să ne iubim. Vineri după-masă, Ion este la câmp şi putem s-o facem !
Gheorghe face nişte calcule şi acceptă. Vineri, vine Gheorghe la Măria, se dragalesc şi îi dă 100 de lei. Când vine Ion de la lucru, o întreabă direct pe Măria:
– A trecut astăzi cumva Gheorghe pe aici şi ţi-a dat 100 lei ?
Măria blocată, recunoaşte:
– Da …
– Foarte bine, pentru că m-a rugat de dimineaţă să-l împrumut cu nişte bani pentru cateva ore şi i-am dat 100 de lei. ;)

Intr-un vagon de tren, noaptea tarziu, erau singuri doi soti. La un moment dat, sotul ii sopteste sotiei sale:
-Haide iubito, scoate-le !
Atunci ea a inceput sa-si descheie nasturii de la bluza dezvelindu-si sanii.
-Biletele ! ii zice sotul, zgaltaind-o cu palma pe umar. Controlorul e in spatele tau.

Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul sta în pat iar soţia e la baie şi se spăla pe dinţi. Soţul îi spune soţiei:
– Unde-i scumpa mea frumoasă soţie ? Sunt singurel aici în dormitor …
Soţia iese din baie şi, în drum spre pat, se împiedică de covor şi pică cu faţa de podea. Soţul ingrijorat:
– Sper că iepuraşu’ mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat ?!
Soţia îl asigură că nu are nimic, se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de dragoste. După ce totul se termină, soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor, picând la fel, cu faţa de podea. La care soţul:
– Cata nesimtire şi ce neîndemânatică esti !

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat …… Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit…seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela …
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrânețe !
– De batrânețe ?! cum de batrânețe ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani ...

Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de striptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.
- Ce-ai păţit mă, de fugi ca nebunul ?
- Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră ! Şi cred că am început să mă … pietrific.

Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. Si cand merge la prima gaura, ia bogatasul crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea, aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9. Se uita omul in jur si nu vede nimic, ia crosa numarul 9 si puncteaza. Merge omul nostru la urmatoarea gaura, ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2. Se uita in jur si vede o broasca, se uita ciudat si spune:
– Tu mi-ai spus crosele?
Broasca:
– Da, eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta, care vrei tu
– Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume, sa fiu in Las Vegas si sa castig in continuare toti banii din lume.
Ca prin minune, broasca apare cu miliardarul in orasul luminilor, merg acestia la cel mai scump cazino si castiga. Cand ajung la camera de la hotel, broasca ii spune miliardarului s-o sarute si bogatasul o saruta si se transforma intr-o tipă de 16 ani, super.
-Și așa, domnule judecător, a ajuns acea minoră la mine în cameră. #-o

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm ?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
– Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut … :tease:

Banc pentru tineri indragostiti
O pereche de tineri erau căsătoriţi de aproape două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit de aleasa inimii sale, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni, să petreacă putin, schimband impresii din casnicie, la un pahar de vorba. Aşa că, într-o seară, îi spuse soţiei :
-Scumpa mea, mă întorc repede ...
-Unde vrei să pleci , iubitule ?
-Merg până la bar, iubi, vreau să beau o bere.
-Vrei bere, dragostea mea ? întreabă tandră soţia, şi deschide uşa la frigider, unde se puteau vedea 25 de mărci de bere din 12 ţări : Germania, Olanda, Danemarca, Japonia, India, ...
-Da, acadeaua mea, îi spune soţul descumpănit, dar ... la bar ... au halbe îngheţate, ştii tu ...
-Vrei o halbă îngheţată, iepuraş ? si deschise uşa congelatorului, de unde scoase o halbă îngheţată de abia o putea ţine în mână ...
-Da, pisicuţo, îi spune soţul vizibil iritat, dar la bar au gustări delicioase, de tot felul, nu stau mult, mă întorc imediat, promit ! OK ?
-Vrei gustări, păpuşel ? îi murmură duios soţia şi scoate din cuptor 5 tăvi cu gustări aburinde, care emanau arome irezistibile, ispititoare : aripioare de pui, fleici şi coaste de porc, ciuperci, legume, etc ...
-Da, dragostea mea, dar la bar se mai înjură, se vorbeşte urât ...
-Vrei vorbe urâte, dragule ? Atunci, comanda la mine ... Auzi, bai prapaditule, sa stai acolo pe scaun pana nu ma infurii si te blagoslovesc de mama, bea berea aia nenoricita din halba aia inghetata, cu inghitituri mici, sa nu faci rosu in gat, indoapa-te cu gustarile alea pe care le-am pregatit din preparate inghetate, cumparate din market special pentru tine, iar pentru ca acum esti insurat, nu pleci nicaieri si sa nu mai indraznesti alta data, sa gandesti macar ca poti pleca, dar sa mai si ceri voie ! M-am exprimat clar, bai nenorocitule ?
...... după care au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi ! :fight:

NU dispretuiti umorul !
Adunate, regandite si in final scrise, avand la baza adanci cugetari.

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Al¬coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ...... ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, co¬piii n-ar afla niciodată cât de puţine lucruri ştiu părinţii.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun¬ge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deş¬teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de ....... trei ori.
-Posibi¬li¬tăţile medicinii sunt nelimitate, li¬mi¬tate sunt doar posibilităţile pa¬cienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră, avand căldările goale.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie.