De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O femeie fura dintr-un magazin un compot de piersici. Este prinsa de catre securitatea magazinului si dusa la judecatorie.
Judecatorul:
– Cate piersici erau in borcan?
– Sase.
– Atunci vei sta sase luni in inchisoare, cate o luna pentru fiecare piersica.
Din spatele salii de judecata, sotul femeii striga disperat:
– A furat si un borcan de mazare!
Doctorul către pacient:
- Luaţi acum 2 pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două !
- Ştii că servitoarea mea e mai dragastoasa decât nevastă-mea, se plânge un bărbat prietenului său.
- Să ştii că am constat şi eu acelaşi lucru, îi răspunde prietenul. B-)
- Ce mai faci, băi Gheorghe ?
- Nu prea bine, Ioane ... supărat ...
- Păi de ce ?
- Nu mai există loialitate şi încredere pe lumea asta ...
- De ce, mă ? Ce-ai păţit ?
- Am aflat azi că şi nevasta şi amanta mă înşală !
Noaptea trecută, nevastă-mea mi-a întins o capcană ca să facă dragoste cu mine: s-a culcat în camera bonei ...
Un ghid explică turiştilor:
- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare ...
- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa. ;)
Piţurcă cere demisia suporterilor: "N-au susţinut destul Naţionala !"
Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir ?
Dragi copii, de luni începe şcoala. Iar o să crească vânzările de ţigări la bucată ...
Doua blonde stateau de vorba la o petrecere mai…simandicoasa
-Hai fata sa plecam de aici !
– De ce ?
– Nu imi place…vinul este vechi…icrele’s negre
– Bula, ce ai patit la ochi, de ce e vanat?
– Eh, de la raceala?
– Pai cum de la raceala sa ti se invineteasca ochiul?
– Am tusit la una in dulap si m-a prins sotul ei…
Un smecher de Dorobanti, cu un super BMW, cel mai nou model, este oprit de politia rutiera. Tanarul coboara nervos din masina, se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator:
– Frate, tocmai pe mine te-ai gasit sa ma opresti! Tu stii cine-i taica-miu!?
Politistul, oarecum absent, ii spune in timp ce completa procesul verbal:
– De ce ma intrebi pe mine? Maica-ta nu ti-a spus sau nici ea nu stie?
O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te ocupi cu yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc şi văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:
– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
O statistică recentă dă la iveală un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declară atei. După o analiză detaliată, s-a descoperit şi cauza: le vine imposibil să creadă că după viaţa asta poate exista alta mai bună. B-)
Ea:
-Voi, bărbaţii, n-aţi opri nici in ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi 2 ore pe drum în plus !
El:
-Pierdem noi două ore cu drumul, dar recuperăm la parcarea cu spatele ...
- Ce faci ?
- Mănânc şi mă gândesc la tine !
- Ce drăguţ ! Ce mănânci ?
- Colivă ...
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică !
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum ?
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin !
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat ! Nu vreau să risc. :tooth:
Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători ...
- Şi acum ?
- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux !
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta ? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător ! #-o
- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi !
- Chiar toţi ?
- Ceilalţi sunt bărbaţi ?
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.
Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş. Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit ? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele ! :tomato:
- Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule" ?
- Pentru distracţie. Când sunt pe stradă şi-l strig, jumătate dintre bărbaţi întorc capul !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)