De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Pacienta, foarte timida, se adreseaza doctorului:
- Domnu' doctor, toata lumea imi spune ca sunt foarte urata ....
- Asezati-va pe canapea, cu faţa in jos !
In Israel, un pacient ii da doctorului 20 de sekeli.
- Asta e pentru mine, sau pentru asistenta ? intreaba doctorul ofensat.
- Pentru amandoi !
Ion si Vasile la carciuma.
- Ba, Vasile, rau e sa fii prost.
- Mie-mi spui ! #-o
Pesimistul:
-Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul:
-Asta sper si eu !
Toti oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţa, altii prin absenţa lor ....
Fericirea este ca o minge. Alergam tot timpul dupa ea si cand am prins-o, ii dam cu piciorul...
După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire:
- Văd că eşti îngândurat ? La ce te gândeşti ?
- Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu ?
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi să stea lîngă persoana care le face viaţa frumoasă, pentru a face fotografii. Barmanul aproape c-a murit sufocat.;)
- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere ?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru' tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă ?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.
Ion:
-Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată'tău.
Gheo:
-Doamne feri, d'apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane ? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut ?
-Păi mă, tată'tău nu lucra în gara la Dej ?
-Ba da.
-Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele ?
-Ba da.
-Şi tată'tău nu are număru' 55 ?
-Ba da.
-No, apăi d'aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru' 54. #-o
Doi ciobani.
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii !
- Care, mă ?
- Nu-i mai porţi !
- Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
- De ce, mă Gheorghe ?
- Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci dragoste toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar dragoste toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar dragoste toată noaptea.
- Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea ?
- Mi-a spus nevastă-ta ! :sticktongue:
-Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier ?
- Nu, Ioane, n-am găsit niciun străin, toţi erau români ...
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi avand vr'un alt betesug ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui ...
-Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă ?
- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti - mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr !
Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe ?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot ...
- Şi ai căzut ?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine ...
- Aşa şi ce legătură are asta cu vânătaia ?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon !
Banc sec.
Un vanator vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo ?
- Mananc cirese.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin ?
- Mi-am adus de-acasa !
Starea pacientului.
Cum se prezintă astăzi pacientul ? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha ! Tot mai delireaza ...
Descoperire ştiinţifică.
Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical ! ;)
Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli ... Vă rog, o programare ...
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
- De acord, v-am notat la ora 11.
La dentist.
- Vom extrage măseaua, o să vă doară puţin dar nu vă speriaţi, va dura doar două minute.
– Şi cît o să mă coste ?
– 100 de lei.
– 100 de lei, pentru două minute de muncă ?
– Păi, dacă vreţi, pot să muncesc două ore …
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi !
În camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă.
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral !
Doctorul:
- Cum naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit cu amanta ?!
Ginecologul :
- Văd că 10 % sunteţi încă virgină. Să vă ajut ?
La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor ?
- Langa ai mei. :">
Doi moșnegi uitați de vreme într-o zi se întâlnesc.
- Ce mai faci mai, moș Ioane? Mândrele te mai iubesc?
- Ce să fac mai, Petre dragă, lupt cu bătrânețea grea,...
Dar am cunoscut o tipă și m-a invitat la ea.
Moș Petrică înlemnește și ridică din sprâncene:
- Mă Ioane, vezi de treabă, sau ai fluturi în izmene!
Și te-ai dus? Făcut-ai treabă? Povestește cum a fost?
Băgat-ai lemne în sobă sau ai mers fără vre-un rost?
- Cum să fie? A fost bine. La primul parcă zburam,
A fost ca în tinerețe, pe dealuri când alergam.
La al doilea, cu lupte și dureri pe la genunchi,
Ce să-i faci, că bătrânețea îți mai dă câte un junghi.
- Ioane ai luat viagra zise Petre intrigat.
Nu am luat nimic, mai Petre, să nu-mi fie cu păcat.
- Ioane, mi-e greu a crede, poți să zici tu tot ce vrei,
Dar nu ești ca-n tinerețe să reziști până la trei.
- La trei am zis că-mi dau duhul, zice Ion cu supărare,
Mă țineam de toate alea, ce dureri aveam de șale!
Petrică nu scoate-o vorbă doar mustața răsucește:
- Zii, Ioane ce-ai luat de lupți așa vitejește?
- N-am luat nimic, măi Petre, dar dorința era mare.
- Și eu am dorinți, Ioane, dar nu se mai face tare.
- Măi, Petrică, ți-e de șagă și gândești doar la păcat,
Ea stă la etajul patru și liftul era stricat.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post