De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Sa punem si o bulina rozalie pentru cateva secvente.
- Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
- Și cum ai rezolvat problema ?
- Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie. Dacă observaţi că nu sunt semne certe pentru excitatie, puteţi să-i faceţi un sandwich ....
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
Vezi că poți, când vrei ?! i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina ...
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
-Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
-Vrei să creadă că nu ma cunoşti ?
-Nu, dimpotrivă ! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea ! ;)
Un proces de divorţ. Reclamanta:
-Domnilor judecători ! Nu se mai poate ! Când ne-am luat, ne dragaleam o dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei ! însă în ultimul timp, se învoieşte de la serviciu ca sa ne dragalim şi ziua de trei ori ! Nu se mai poate aşa !
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
-Dumneata ce-ai de zis ?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată de sudoare zise:
-Păi, domnilor judecători, ce să zic ?! Eu si acum aş vrea ... ! :tooth:
-Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat ? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine !
-Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea ...
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara femei goale, cu sani imensi ...
Varsta este numai o stare de spirit pe care ne-o construim singuri si nu are nimic de-a face cu articulatiile ....
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- ….Bun schimb ai facut…!
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la ma-ta… şi tu vii înapoi?
Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului
- Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
- Cuvântul magic...?!?
- Suzana....
- Suzana??? Cine e Suzana?
- Amanta ta....
- Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei si o husă...???
- Nevasta, ai luat examenul de conducere?
- Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, politistii si instructorul erau tot lesinati….
- Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion.
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
– Marie, deschide usa!
– Nu-ti deschid Ioane!
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea, Maria, super incantata ii deschide, insa Ion nu avea nimic.
– Si buchetul de trandafiri?
– Si cea mai frumoasa femeie din lume?
Doi amici intr-un bar
-Scuze dar ieri ti-am vazut sotia iesind dintr-un hotel insotita de un tanar macho
-Si ce hotel era ala?
- PALACE
-Ahhh , da il stiu ...nu ai de ce sa-ti faci griji ...e un hotel bun...
Ginerele si soacra:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita fiule!
-Ahhh, ce pacat, nici la o cafea nu stai?
O blonda la biblioteca...se indreapta val-vartej catre bibliotecara si zice : "Am o nemultumire !"
bibliotecara : "spuneti !"
- Am imprumutat o carte saptamana trecuta si a fost O-RI-BI-LA !!!
- De ce ?!?
- A avut mult prea multe personaje si nici o actiune !!
- Ahhh... dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea de telefoane !
O blonda se hotaraste sa se apuce de agricultura. Se gandeste sa-si deschida intai o ferma de gaini: cumpara ea niste gaini… dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor si astea, toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreaba pe vanzator:
- Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?
O tanara, la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta.
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba….
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, tipa ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: -
Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace…
Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa. O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea ...
Mica publicitate.
Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani.
O confirmare a teoriei relativitatii.
Cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.
Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
-Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
-Ce să fac eu cu revolverul ?
-Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie !
Sfat pentru studenți.
Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție. :rolleyes:
Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda !
- Nu e uda domnule, aia e ciorba !
- Ce-ai ma, ce esti suparat ?
- A murit soacra-mea.
- Din ce cauza ?
- Otravita.
- Cuuuum ?
- Da, si-a muscat limba ! :sticktongue:
Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care pana la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator ...
Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine ?
- De ce ? Ai furat si tu o poseta ?
Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog ...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere ...
Examen final la facultatea de medicină.
Studentul, nu neapărat unul foarte bine pregătit se holbează neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: "Scrieti 4 avantaje ale alăptatului la sân". Ce să scrie ? Oftează, se gândește și în final se hotărăște să scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesită fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricând e nevoie de el.
Și totuși se cereau 4 avantaje … Oftează din nou și deodată se luminează … înșfacă stiloul și scrie:
4. E disponibil în recipiente atrăgătoare.
Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte ?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm ?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu !
Culmea optimismului: să crezi că musca, caută ieşirea din cameră.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post