De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat, fie depăşeşte viteza legală, fie este parcată unde nu trebuie.
La maternitate tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi sosiţi:
- Gulu-gulu, gulu-gulu. uite a zâmbit ! Nu-i aşa că-i adorabilă ?
- Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
- Eu vorbeam de sora medicală.
Dacă te însori o dată - e încercare, dacă te însori a doua oară - e greşeală, dacă te însori a treia oară - îţi meriţi soarta!
- De ce bărbaţii burlaci nu se îngraşă ?
- Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc; cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
- Care-i diferenta dintre copil tău si sot ?
- Aproape niciuna, doar că pe sot nu poti să-l lasi singur cu bona !
- În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme ?
- Am aflat că în curând voi fi tată.
- Şi ce e rău în asta ?
- Nevastă-mea nu a aflat încă.
Test de abilităţi:
- Bun,. acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei ?
- Niciuna.
- Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj!
- Mulţumesc, domnule colonel!
Mergeam cu masina si am observat flash-ul camerei de filmat. Am înteles că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, desi stiam că nu am depăsit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier si iarăsi am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăsi m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut asa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul masinii pentru a avea proba indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră de înregistrare si deja mă gândeam că imediat ce îmi vine amenda, îi dau în judecată.După două săptămâni, prin postă primesc cinci chitanţe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranţă pusă.
Regula de trei simplă a bărbatilor: dacă un bărbat spală o duzină de farfurii într-o oră, câte farfurii vor spăla patru bărbaţi în 2 ore?
Nici una. Se aşează cu toţii în faţa televizorului şi se uită la fotbal!
- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă
- Nesimţitule, închide uşa !
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul !
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului ?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact ?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat ...
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto ?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari !
Ce face un cal pe o pajişte cu canabis ?
Paşte fericit !
Produse tradiţionale româneşti propuse pentru a fi înregistrate ca marcă autohtonă:
- zaibarul de Bailesti
- branza de Sibiu
- palinca de Bihor
- cartofii de Prejmer
- varza de Lunguleţu
- pepenii de Dabuleni
- voturile de Teleorman
- bataia de Vaslui.
Lista e inca deschisa
Întrebare la Radio Erevan.
- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică ?
- Povestea americană începe cu "A fost odată ....", pe când cea sovietică începe cu "Va veni vremea când ..."
Pe internet, este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci ! ;)
Patru scheleti jucau poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând.
- Bă, ia du-te şi vezi ce-i ! zice scheletul cel bătrân către unu‘ mai tinerel.
Se întoarce ăsta după vreo 2 minute:
- Şefu‘, e unu beat rangă.
- Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează ?!
După vreo 5 minute:
- Şefu, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am strâmbat, da‘ ăsta nimic.
- Păi nu aşa mă, du-te, aşează-te lângă el şi cere-i o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc. Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă faţa. Aşa se face.
Se duce scheletul, se aşază lângă beţiv, îi cere o ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe gânduri câteva secunde, după care-i zice:
-Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi ?
- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşti ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna ?
- Nu, dar dacă ar visa peşti, pestii nu ar mai ciripi.
Vine o fetiţă la mama sa şi o întreabă:
- Mămico, de ce toate miresele sunt în alb ?
Mama răspunde:
- Fiindcă sunt fericite.
Fetiţa adăugă:
- Atunci e clar de ce mirele e în negru.
- Ce-i cu dumneata ? Eşti orb ? îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică orb ? Nu vezi că te-am nimerit ?
- Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
- Și ce s-a întâmplat cu el ?
- Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă. :))
În arest.
- Tu de ce ai nimerit aici ? întreabă un deţinut mai vechi.
- Din cauza unui strănut.
- Cum aşa ?
- Am strănutat fără să vreau şi paznicul s-a trezit.
Probabilitatea unui tânăr de a întâlni o femeie frumoasă pe care şi-ar dori să o cunoască creşte în progresie geometrică când el este însoţit de:
a) prietena lui;
b) soţia lui;
c) un prieten mai bogat şi mai atrăgător.
Un tip aflat în armată este felicitat de superior:
- Felicitări, spune ofiţerul la raport, am auzit că ai devenit tată !
- Nu chiar, soţia mea a devenit mamă ! :))
La ora de română se dă un test în care se cere să se facă o compunere cu titlul "La grădina zoologică". Un copil vine cu foaia de test pe care o pune pe catedră şi pe care scria: grădina zoologică era închisă.
Costele, de ce tu şi cu soţia ta, frecventaţi numai localuri de noapte ?
- Pentru că, până se găteşte ea, cele de zi se închid !
Vecinii noştri sunt o familie veselă.
- Cum vine asta ?
- Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimereşte, râde ea. Dacă nu, râde el.
Sună o cucoana la ușa unui apartament. Un barbat deschide si-o vede pe doamna nervoasa care intreabă:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Și șapca lui unde e?!
O tânară statea pe o banca in parc, cand, un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreabă:
- Domnisoara, vreti sa va culcați cu mine?!
-Nu!
- Atunci, vă rog să plecati din patul meu!
La sala de fitness, un bărbat întreabă instructorul :
- Vreau să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde: – Bancomatul!...
Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei.
După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
- Te rog, vindecă-mă de durerea de spate!
Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi omul își recapătă vederea.
Cănd îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
- Pe mine să nu mă atingi!!! Eu sunt pensionat pe caz de boală.
Medicul iese de la pacient, un bătrân bolnav dar putred de bogat. Rudele, foarte curioase, îl intreabă:
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
Soţul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!
- Doctore, ce a arătat ecografia ?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post