De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa ?
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in seros. Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
Legea spatiului
Este loc sub soare pentru toată lumea. Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
Legea revolutiei nr.1
Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci.
Legea revolutiei nr.12/ 1989
Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alţii, justiţia - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.
Legea privatizarii
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
Legea 1-a a statisticii
Tot ce e de stat - stă.
Legea 1-a a dinamicii fluidelor
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
Legea partidelor
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
Legea 1-a a geometriei
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
Legea a 2-a a geometriei
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
Teorema lui Tokes
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul !
Legea stemei de stat
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
Legea caselor nationalizate (modificată si republicată)
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfantu' Petru şi zice :
- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
- Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii ?
- Ei, şi ? ... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.
Doi prieteni stau de vorbă:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta ?
- S-a scumpit !
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel ?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe ... #-o
Tatăl este chemat la şcoală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor.
- Ehe ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat, am ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete ... :rofl:
I: Cum se defineşte un evreu degenerat ?
R: Unul căruia îi plac mai mult femeile ... decât banii ...
Rashela se duce la Rabbi:
- Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales ?
- Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi ... Strul ăsta ... a fost întotdeauna așa un norocos ...
Ambasada Japoniei dată afară pentru a treia oară din sediu pentru că avea bulină roșie.
S-au săturat! Pentru a treia oară la rând, Ambasada Japoniei a fost evacuată de angajaţii Primăriei Capitalei pentru că îşi desfăşura activitatea într-o clădire cu bulină roşie.
Deşi personalul diplomatic a încercat, în repetate rânduri, să le explice autorităţilor că sediul e în stare perfectă iar bulina face parte din drapelul ţării, reprezentanţii municipalităţii au declarat că “nicăieri nu sunt prevăzute excepţii” şi că “nu glumim cu siguranţa publică”.
“Unde-i lege nu-i tocmeală”, spune Robert Acrişor, inspector al Primăriei. “Orice trecător poate vedea cum flutură, la intrarea în ambasadă, ditamai bulina roşie. I-am convins pe japonezi să se mute, dar de fiecare dată când schimbau sediul, apărea şi acolo bulina.
Or fi blestemaţi, treaba lor, dar noi nu putem să le facem derogare.”
“Sunt obosit şi dezamăgit”, se plânge Daihatsu Miyagi, ambasadorul Japoniei la Bucureşti, făcându-şi din nou bagajele. “Într-o zi o să-i scriu Împăratului să schimbe naibii steagul, că românii nu te pot înţelege.”
Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era bătut măr.
- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi ?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti ? Eu sunt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoală, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sunt Iţic, colegul tău de suferinţă de la Auschwitz.
- Eee ... ci vremuri, ci vremuri ....!
I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti ?
R: Sabatul şi Oscarul
A fost înfiinţat un post de radio al evreilor originari din România.
- Aici „Radio Israel” transmitem pe lungimea de undă de 1238 kHz ! Pentru ascultătorii fideli .... lăsăm la 1200 ...
Preşedintele Bush îl întreabă pe şeful CIA:
- Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm ?
Generalul îi răspunde:
- Domnule Preşedinte, evreii au o expresie: „Vus tutuh ?” (adică „ce se-ntâmplă ?”). Când se-ntâlnesc, şi-o adresează unul altuia - şi aşa ştiu tot !
Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn.
Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă:
- Vus tutuh ?
Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn. ;)
I: Ce este un Perpetuum mobile ?
R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10 cenţi.
- Împrumută-mi 100 $.
- Am numai 30.
- Dă-mi 30, cu restul de 70 îmi rămâi dator. #-o
O doamnă cam plinuţă merge pe stradă ... De ea se apropie un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, de-aş avea şi eu atâta voinţă ...
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta ? Bine'nteles tot despre meserie.
Primul zice:
-Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
Al doilea:
-Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori ... nu poti sa te incurci.
Al treilea, zice:
-Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica ... e usor de lucrat.
Al patrulea, se baga si el in vorba:
-Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus ...
Al cincilea, isi da si el opinia:
-Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru ... nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici sira spinarii ... Si unde mai pui ca la ei capul si fundul sunt piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel. ;)
Omul nostru visează numărul 7. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 07:07; se uită în calendar şi vede că este 7 iulie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al 7-lea…
Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor: "Imigrantii din Romania reprezinta o problema ?"
35% au raspuns: "Si, un grande problema !"
65% au raspuns: "Absoluto nicio problemo, manca-ti-as !"
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post