De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Matrimoniale.
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta !
Soțul ideal și soția ideală.
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii !
- Stai puțin, iubito, mai am de spălat vasele ! :tooth:
Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang ! Vrei sa iti zic de ce plang ?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani !
După jucători şi arbitrii din Liga I se plâng că Dinamo nu i-a mai plătit de câteva luni bune.
Apocalipsa 2015 ... iarasi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat !
Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere video, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute doar cu cate o baba. ;)
Inginerul, de câtva timp se uita într-o fântână largă și foarte adâncă.
- Nu înțeleg, zice el în cele din urmă. De ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii ?
- Nu știu, răspunde muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos si zice:
- Bă idioților ! Trebuia să construiți un far !
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.
De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum am platit amenda în numerar, direct inspectorului.
- Tati, Tati, imi cumperi si mie un iPhone 5 de 32 Gb, camera 8 Mp si ecran de 4 ţoli ?
- De ce nu te droghezi si tu ca ceilalti copii ?
– Tăticule, mă mărit !
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam ? Abia îl cunoşti de o săptămână ! Eşti sigură că-l iubeşti ?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte ?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi ?
- Asta e treaba ta. :strong:
O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, gata să se arunce în apă, un marinar tânăr şi chipeş apare, și imediat i se face milă de ea:
-Uite, e păcat să te omori ... eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare.
Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei:
-Te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit !
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut ?! Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa.
Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
-Ce faci aici ?
-Păăi ... am un aranjament cu unul dintre marinari: el mă duce în Statele Unite şi în schimb facem dragoste in fiecare seara.
Căpitanul se uită la ea:
-Drăguțo ... îţi urez succes, dar să știi că noi suntem paza de coastă ! ;)
Esti analfabet ? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine. Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate.
De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit ? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb. #-o
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama.
Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. ;)
In diverse localuri si pravalii.
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
- Avem frisca batuta toata ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim in stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimba!
- Confectionam costume de dama la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux !
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de Craciun este minunata!
- Chiar?
- Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea.
Un barbat ii cumpara sotiei sale de Craciun un frumos si superb inel cu diamant.
- Credeam ca sotia ta isi doreste o masina sport, spune prietenul sau.
- Asa e, dar unde gaseam eu un BMW fals care sa coste o nimica toata?
- Cum stii ca Mos Craciun este barbat?
- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.
Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu cred in Mos Craciun
Este Mos Craciun
A doua zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete. Cand iese afara, vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus.
- De unde ai luat statueta asta, micutule?
- Din biserica, zice baietelul.
- Si de ce ai luat-o?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata, cu hainele rupte...
Maica-sa il intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Am dansat in cerc, in jurul bradului.
- Bine, dar de ce esti zgariat tot?
- Eram putini!
De Craciun, judecatorul, relaxat, il intreba pe arestat:
- De ce esti acuzat?
- Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
- Asta nu-i crima, cu cat inainte?
- Inainte de deschiderea magazinului!
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post