De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Dupa o noapte crunta de betie directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou. Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba:
- Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala. Ma simt cumplit.
- Domnule director, eu nu beau alcool, nu ma pricep la asa ceva. Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul.
- In regula. Cheama-l te rog la mine in birou.
Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului.
- Domnu’ director. Am inteles ca m-ati chemat.
- Da Ghita. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. Stii vreun remediu ?
- Ce ati baut, domnule director ? intreaba portarul.
- Whisky...
- Inteleg. In cazul acesta, va sfatuiesc sa mergeti la carciuma de la colt, bagati 200 ml de whisky si ar trebui sa fiti ca nou.
- Da mai Ghita, dar maine nu am sa ma simt la fel de rau ca si azi ?
- Daca va fi asa, mai bagati si ziua urmatoare 200 ml de whisly.
Directorul ingandurat:
- Si pana cand sa continui asa ?
- Pana ajungeti portar, ca si eu am fost director la o banca ... #-o
Dupa ce stewardesa îsi termina obisnuitul "numar" privitor la siguranta zborului, un ardelean rosteste:
- D-apai conita, parasute nu ne dati ? Ca io am fos' cu vaporu si aia ne-or aratat unde-s colacii si barcile de salvare.
- Domnule, aici nu suntem pe vapor, da ?
- Asa o fi, da io cred ca-s mai multi cei ce stiu sa inoate decat cei ce stiu sa zboare !
Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi ?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port !
- Ce accident ?
- Mi s-o oferit un kil de palinca si n-am auzit .... ;)
La dispensar, undeva, in Apuseni :
- Auzi, bade Ioane, cum se explica ca dv., motii, aveti copii multi, frumosi si sanatosi ?
- Apai, dom' doftor, ... noi pruncii ni-i facem sanguri ! :innocent:
Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanul il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
-Mai nene, sa stii ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38-40 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma ficior, d-apai aia-i febra, nu-i palinca.
Un ardelean si un matematician in tren trec pe langa o stana. Ardeleanul 12345... in total 211 oi. Se uita matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza, nu-i da atatea. Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 123456... in total 173 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza cu integrale duble nu reuseste sa ajunga la un rezultat. Dupa inca doua ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 12345... 190 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, calculeaza... nu reuseste.
- Ma cum se poate asa ceva ? Eu matematician cu trei doctorate nu am putut numara oile iar tu un ardelean obosit ... spune-mi cum ai facut ?
- Pai, e simplu domnu' meu, numeri picioarele si imparti la patru. :-/
Doi ardeleni se muta la oras. Dupa un anumit timp, se intalnesc ei si incep sa-si spuna problemele pe care le-au intalnit la bloc.
- Apai eu am probleme cu mersul prin casa, daca la tara stiam una si buna ca scandura din podea e dreapta, atunci si eu puteam sa merg drept, dar la bloc avem parchet si uite asa merg: cand la dreapta, cand la stanga ..... am ametit prin casa !
- Eu am probleme cu apa de baut. Cand eram la sat stiam daca mi s-o face sete, ma duc la cismea si beau, dar aici ... trag eu apa, dar pana bag capul se duce toata pe garla si uite-asa mor eu de sete !
- De ce nu au voie ardelenii sa spuna bancuri decat de luni pana joi ?
- S-ar putea ca duminica la slujba sa-i apuce rasul.
Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga, trecand din vagon in vagon:
- Praf de pureci ! Praf de pureci !
- As dori si eu, devine interesat un calator.
Ii da ardeleanul o punguta, la care clientul il intreaba cum se foloseste.
- Apoi no, fii atent, zice ardeleanu, prinzi puricele, ii casti gura, ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare !
Sta omul nostru si se gandeste, apoi il intreaba, mirat:
- Dar n-ar fi mai simplu, daca tot prind puricele, sa-l strivesc intre unghii ?
- Mere si-asa ... si-ti ramane si praful !
Doi ardeleni, unul mai grasut si unul mai slabut, stau de vorba. Unul dintre ei zice:
- Mai Ioane, daca te-ar vedea vreun strain ar zice ca e foamete in tara ...
- Da ?! .... Daca te-ar vedea si pe tine ar zice ca tu esti cauza.
Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apoi de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Dar, lamureste-ma si pe mine: de unde stie termosu asta cand ii vara si cand ii iarna ?
Doi ardeleni stau de vorba la poarta.
- Nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zis domn doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers ?
- Nici vorba ! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua.
Dictionar de buzunar englez-ardelenesc
Chill - Sezi bland
Men - Bade/Bre
Well/So - No bine...
San - Ficior
Wow - Tulai, Doamne!
Must - Musai
Lol - Ioi
Wait, BRB - Stai o tzara
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Valeu, Gheorghe, ai doua ? :innocent:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post