De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Suna telefonul:
- Alo, familia Popescu ?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat ...
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
-Care e diferenta intre Madame si Mademoiselle ?
La care un baiat din spate:
-Monsieur !
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente in urma unui consult facut la insistenta sotului:
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face dragoste de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca faceti dragoste, de cateva ori pe zi.
- Foarte exact ! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul la casa. .... #-o
I: Care este asemanarea dintre Windows 10 si un submarin ?
R: In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
-Ba Misule iar ai intirziat la lucru ! De ce ?
-Nu a venit la timp autobuzul.
-Da ? Dar ieri de ce ai intirziat ?
-Ieri a venit la timp, dar nu a ajuns la timp ! A stat la semafor !
-Bine dar alaltaieri ?
-Alaltaieri a venit la timp si a ajuns la timp, dar nu fui eu in el !
Cum a fost completat un formular de declarație fiscală, în Anglia ?
La întrebarea: "Cate persoane întrețineți ?", englezul a răspuns:
- 2,1 milioane de imigranți ilegali,
- 4,4 milioane de șomeri,
- 900 de mii de pușcăriași în 85 de închisori,
- Coroana, Guvernul, Camera Comunelor și a Lorzilor,
- plus 650 de parlamentari europeni, buni la nimic.
Formularul i-a fost respins, ca fiind incorect. El a răspuns cu o întrebare:
- De ce ? Am uitat pe cineva ?
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor şi Dardanele", de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Dupa 20 ani de la moartea sa, Obama aflandu-se fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o bere la bar. Se ia in vorba cu barmanul:
-Ce mai e prin tara, cum o mai duceti, cu cine mai sunteti in razboi, etc. ?
Barmanul ii zice:
- Pai o ducem foarte bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu mai este razboi.
- Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia ?
- Ehe, de mult, nu mai e alta putere pe glob.
Barmanul scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada Obama ca e o singura tara peste tot.
Obama, uluit, spune:,
-Bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba minunata. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere ?
- O rubla si douazeci de copeici, ii raspunde barmanul. :))
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)