De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon ?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl ?
La ora de Religie:
– Cate porunci exista, Jane ?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce, ma rog, doar noua pentru femei ?
– Pai, “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.
O blonda este intrebata cati ani are:
- Asa, o clipa, sa calculez. Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul 40. Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, eu am 35. B-)
Seful isi apostrofeaza un angajat:
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul !
Interviu la angajare:
- Caut de lucru !
- Aveti experienta ?
- Daaa … Am trei ani si ceva de cand tot caut …
- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie ?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an ?
Un pitic intră într-o librărie si întreabă:
- Aveţi vreo carte despre ironie ?
Bibliotecarul:
- Avem, e pe raftul de colo, sus !
Englezii beau berea cu peste sarat.
Amerianii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca ! :sorry:
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin si mi-a spus că esti corijent,dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent ? La matematică, limba română, fizică ?
- Şi chimie ...
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea ?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa ?
- Ba da ! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze !
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta ?
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz !... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee ... atunci aş vrea să cumăr două. :tooth:
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă ?
- Nu.
- Dar mama ?
- Nu şi ea s-a ascuns.
Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar ! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna ?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, strigă farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat ? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu ! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa !
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cadă dintii ?
- Imediat dupa nunta ! B-)
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muşcatele. Asa ca i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de schi.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti. #-o
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata !
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau !
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
-Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping-Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez ….
-Cer divort ! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze ? - intreabă judecatorul.
- Nu, Salvarea l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi sa razgandit.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult !
În tren:
-V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva ?
- Nimic. Era gol.
-Dar în geamantan ce era ?
Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii ?
- Cine, ăla ? Nu creed. Şi ce a făcut ?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia !
Doar românii, la intrebarea "Ce faci ?", raspund: "Nimic. Muncesc." #-o
Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată ?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow … vreau mai multe detalii …
- 80 % bumbac, 20 % poliester.
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are ?
- Pentru anestezie. :tooth:
Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.
La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa. Barmanul, aproape c-a murit sufocat. ;)
D-le preşedinte, acum o oră a murit un ministru.
- Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea ?
- M-am gândit că poate mă puneţi în locul lui.
- Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă şi aranjez eu cu groparii.
În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieşea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) şi striga în direcţia Americii:
- Sărăntocilor !
- De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi ?, îl întreabă cineva.
- Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii.
Reporterul:
-Nu vi se pare ciudat că, în ultima vreme, au venit pe lume foarte mulţi gemeni ?!…
Doctorul:
-Păi, după cum merg lucrurile în ziua de azi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri !
Doi şerpi în deşert
- Auzi, bă, noi suntem veninoşi ?
- Da, bă … de ce ?
- Mi-am muşcat limba !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post