De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez !
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat ?
- Nu conteaza eu divortez !
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema ?
- Tata, sotia mea este virgina !
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate ! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua ! :hammer:
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa ?
- Desigur, unde locuiti ?
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul ?
- Alo, politia ? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia ?
- Nu, ca inca mai misca !
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte ?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea. ...
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica ?
- In mana. ...
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
Alte legi pentru ciobani, legi care urmează să fie ''votate'' :tease:
1. Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.
2. Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “marș”.
3. Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.
4. Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
5. Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.
6. Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.
7. Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.
8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.
Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...
Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic ! Mai trimite-mi una ! mi-a răspuns.
Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire !
- Şi ? Ce premii au luat participanţii ?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară !
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac ?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi ! :tease:
Ar trebui să dai întotdeauna 100 % la locul de muncă. 12 % luni, 23 % marţi, 40 % miercuri, 20 % joi, 5 % vineri ...
Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali ?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
- Câţi oameni lucrează aici ?
- Cu şeful, 10.
- Dar fără şef ?
- Fără şef, în general, nu lucrează nimeni.
Șeful:
– Ai ochii roșii și umflați. Ești beat ?
– Nu, în puii mei, nu voiam sa vin la muncă și am plâns … :duh:
Seful:
– Esti concediat !
Angajatul:
– Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !
– Cum e la voi la firmă ?
– E ca în avion. Unul conduce, iar celorlalţi le este greaţă.
Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli ? Trimit un email.
Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu ? Da, în pauza de masă.
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu ?
Subalternul, liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot ? :worthy:
Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevărat că dacă mănânci roşii iti creste cocoselul ?
Răspuns:
-Da ! Este foarte adevărat ! Dar numai să le mănânci cu araci cu tot !
La radio Erevan, un ascultător întreabă:
-La ce vârstă bărbatul poate fi major şi poate face ce vrea ?
Radio Erevan răspunde:
-Nu ştim ce să vă răspundem. Nimeni nu a apucat această vârstă.
-Se poate face dragoste cu fereasta deschisă ?
-Se poate, dar e de preferat cu o femeie.
A fost o dată ca niciodată un prinţ care într-o zi a întrebat pe o prea-frumoasa prinţesă:
- Vrei să fii soţia mea ?
Şi ea a spus:
- Nuuu !
Şi atunci prinţul a trăit mulţi şi fericiţi ani şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi pescuit, hălăduind cu prietenii şi bând multă bere şi îmbătându-se de câte ori poftea, jucând table toată ziulica, lăsându-şi hainele împrăştiate în sufragerie, făcând dragoste cu toate vecinele şi prietenele, cântând şi zbenduindu-se cat e ziua de lunga. ;)
Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
-Să nu mă laşi niciodată, să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă.
Atuuunci... ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul, apoi mi-a aruncat berea. :))
Un pieton neatent este lovit de o motocicletă.
- Ei bine, poţi spune că ai avut o zi norocoasă, îl consolează motociclistul, ajutându-l să se ridice.
- Zi norocoasă ?
- Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone...
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
-De ce costă divorţul atât de mult ?
Radio Erevan răspunde:
-Pentru că merită !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post