De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un om foarte bogat sedea intr-o cafenea.
La un moment dat, se apropie de el un evreu batran, care-i propune sa-i vanda o bricheta de aur in schimbul averilor acumulate de bogatas.
Acesta rade in hohote si ii spune:
- Toata averea mea pentru aceasta bricheta de aur ?
- Asta nu-i o bricheta de aur obisnuita. Iata apas pe un buton ... si imediat apare un duh din ea.
- Porunceste stapane (spune duhul) ! Ce-ti doreste inima ?
Batranul ii spune:
- Adu-mi o ceasca de ceai !
Imediat a aparut pe masa o ceasca de ceai aburind. Bogatul ... ramane paf, scoate imediat niste documente, le semneaza ... si isi transfera toata averea pe numele batranului. Fuge repede acasa, scoate bricheta si apasa pe buton. Imediat, apare duhul:
- Da stapane, ce-ti doreste inima ?
Fostul bogatas ii spune:
- Vreau restituirea imediata a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lambourghini, un conac la Toscana si o vila in Elvetia !
- Imi pare rau stapane, dar eu sunt duhul care face numai cafele si ceai. #-o
Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate, cu corpul plin de vânătăi şi de sânge:
- Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
- Nuuuu ! De acolo vin !
Bigamia in diverse tari (studiu temeinic chiar daca nu exhaustiv)
Olanda
Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova
Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule ?
Rusia
Ai doua iubite. Stolichnaya si Moskovskaya.
Pakistan
Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.
India
Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.
Turcia
Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite ?
Bulgaria
Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba "unde ai fost ?" si raspunzi "la Sofia !", esti in deplina siguranta.
Germania
Ai doua iubite. Ambele blonde.
Anglia
Ai doua iubite. Absolut superbe .... Iar ai baut prea mult !
SUA
Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe MySpace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia
Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai
Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba
Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel ...
Suedia
Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice ...
Grecia
Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi !
Romania
Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.
Africa
Ai doua iubite. La criza, pe aia mai grasa o mananci.
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă. Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta ?
- Când apeşi pe trăgaci.
- Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez !
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat ?
- Nu conteaza eu divortez !
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema ?
- Tata, sotia mea este virgina !
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate ! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua ! :hammer:
Ador nuntile !
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si ... mananca si mananca ....
Ce este recesiunea ?
Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta.
- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari ?
- Pentru ca prostia se plateste.
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si ?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata.
Au ieșit blondele la manifestație, supărate că se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria: „Nu toate proastele sunt blonde !”
Diferența dintre angajați și secretară:
Angajații spun:
- Bună dimineața, domnule director !
Secretara spune:
- S-a facut dimineață, domnule director !
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcat e… Of, ce amintiri plăcute ! :innocent:
Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face …
Vorbe mari de la oameni şi mai mari ?!
1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
4. Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)
La nouă bărbaţi din zece le plac femeile cu sâni mari. Celui de-al zecelea îi place de ceilalţi nouă.
Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi. Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.
Trei blonde blocate intr-un lift:
- Ajutor ! Ajutooor !
- Haideti sa strigam simultan.
- Simultaaaan ! Simultaaan !
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar şi altele. :thumbup:
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
-Ce copaci impresionanti ! Ce rauri cristaline ! Ce animale frumoase !
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios ... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
-Doamneeee !.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
-Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia mea pe seama intamplarii cosmice ... Vrei acum sa te salvez ? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
-As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin ?
-Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
-Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin ... :thumbup:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post