De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
In strada, de un barbat tanar ,se apropie o femeie frumoasa:
-Scuzati-ma, intamplator nu sunteti tatal unuia dintre copiii mei ?
Tipul o priveste cu groaza:
-Eu ?!
-Linistiti-va, eu sunt invatatoarea ! :tomato:
O blondă în vizită la o prietenă:
- Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o…
- Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia.
- Formidabil ! E încă fierbinte…
Ce le explică blonda poliţiştilor, după ce a intrat cu maşina în stâlpul de la colţul străzii ?
- Dar să ştiţi că am claxonat… :innocent:
- Și,… cum a apreciat doamna învăţătoare poezia pe care ţi-am făcut-o ?
- Îți spun, mămico, dar să nu mă baţi…
Psihiatrul întreabă pe pacient:
- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde ?
- Desigur.
- Şi când sa întâmplă asta ?
- Când răspund la telefon.
- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
O blondă şi o brunetă stau de vorbă.
Bruneta:
- Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
- La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea… :magic:
Gura pacatosului adevar graieste
La serviciul regulat de sâmbătă dimineața, rabinul a anunțat ca intenționează să plece pentru o congregație mai mare, care l-ar plăti mai mult. În toată adunarea se lasă tăcerea. Nimeni nu vrea ca el să plece fiind foarte popular printre localnici.
Fred Silverstein, care deține mai multe reprezentanțe auto în Newton și Brooklin, se ridică și proclamă:
-Dacă rabinul rămâne, îi voi oferi lui un Cadillac nou în fiecare an și soției sale o Honda minivan ca să-și transporte copiii !
Adunarea suspină în apreciere și aplaudă.
Saul Cohen, un om de afaceri de succes și avocat se ridică și spune:
-Dacă rabinul rămâne, îi voi dubla salariul și voi înființa o fundație care să garanteze educație gratuită pentru copiii săi !
Și mai multe suspine și aplauze puternice.
Estelle Rubin, în vârstă de 88, se ridică și anunță cu un zâmbet:
-Dacă rabinul rămâne, îi voi oferi partide prelungite de amor cu nabadai, oricand va dori !
Se face o liniște totală. Rabinul, roșind, o întreabă:
-Doamnă Rubin, ești o femeie minunată și sfântă. Oare ce te-a determinat să spui asta ?
Soțul de 90 de ani al lui Estelle, Abe, încearcă să se ascundă de privirile celor prezenti, acoperindu-și fruntea cu palmele și clătinând din cap dintr-o parte înalta, în timp ce soția sa replică grabita:
-Ei bine, numai ce l-am întrebat pe soțul meu cum am putea ajuta și el mi-a raspuns: "Numai prin multa dragoste." :tooth:
Un turist american angajeaza un ghid ca sa-i arate Londra. La un moment dat ii zice ghidului:
- Ma minunez cum aici la voi, toate par atatat de mici, de compacte... Uite, de pilda, cladirea asta.
Pai daca era la noi in America ar fi fost de zece ori mai mare.
- Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este Clinica de Psihiatrie a orasului nostru.
La Scoala Scotiana de Politie un tanar cursant este intrebat:
- Ce ai face, daca ai fi in situatia sa imprastii o demonstratie de unul singur ?
- Mi-as scoate palaria si le-as cere niscai parale pentru caritate.
- Sir, n-aveti din intamplare un tichet perforat ?
- Nu, sir, din pacate n-am.
-O, sir, va rog mult, mai cautati prin buzunare ! Poate veti gasi, totusi, un tichetel perforat...
-N-am ! Doar v-am spus, domnule ! N-am ! Ce, sunteti atat de sarac incat nu va puteti plati calatoria ?
- Nu, sir, eu sunt controlorul...
Un englez de conditie medie, intra intr-un magazin respectabil.
Privind prin jur, il intreaba pe un vanzator:
- Cat costa palaria aia?
- O mie de dolari, sir.
- Drace !... Dar aia de alaturi ?
- Doi draci, sir.
Valetul, bate in usa si intra in cabinetul lordului John.
- Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de aici, pana nu-i veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut.
Lordul John, fara a-si ridica ochii de pe ziar:
- Perfect, pregateste o camera pentru domnul.
Doi prieteni cautau din greu sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: "Se cauta, de urgenta, un usier la o casa aristocratica."
Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
-Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sunt destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele. Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sant acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare ca am cam gresit ... ;)
- Ce inseamna in engleza "I don't know" ?
- Nu stiu.
- Ei, vezi ! Pe cati i-am intrebat, niciunul nu stie...
Un american coborand din avion la Heathrow Airport, pe o ceata s-o tai cu cutitul:
- Uuu ... ce vreme imputita ! Mult timp o s-o mai tina asa ?...
Un londonez:
- Din pacate, sir, nu va pot spune nimic precis. Eu traiesc aici numai de treizeci si cinci de ani.
Un avocat englez isi scrie testamentul, prin care isi lasa toti banii la prosti si la nebuni:
"De la ei i-am primit, lor li-i dau inapoi." :((
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post