De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O blonda la vulcanizare
- Cum ati reusit sa spargeti pneul in halul asta ? intreaba muncitorul de la vulcanizare.
- Am calcat pe o sticla !
- N-ai vazut-o ?
- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar !
În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:
-Doamna, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30 % din dantură ?
-Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30 % din dantura.
Nişte babe, la coadă la moaşte:
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă ! :hugall:
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.
Barmanul catre un client:
- Ce bei ?
- Alocatia copiilor !
- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce ?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă. :innocent:
Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.
- Aveti cumva probleme cu drogurile in familie ?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti !
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei ! ;)
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar ...
În Paris,un ţigan zice unui trecator:
-Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala ?
-Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."
Ţiganul:
-Catedralo ... ! Fă, vino-ncoa !
Astazi, dupa ce am scapat un vant in autobuz, s-au intors patru persoane.
M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:
- D-apăi coniță, parașute nu ne dați ? Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.
- Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da ?
- Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare ! :-/
Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment dat intreaba Bula:
- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc ?
- Nu ma Bula, aia este bordura ...
Accident auto - a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor ...
- Va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut.
- Domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie ...
- Va rog, relatati pe scurt.
- Pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.
Un algerian il intreaba pe Sarkozy:
- Cit imi dai dacă plec in Algeria cu întreaga familie ?
- 1500 de Euro.
- Prefer sa astept urmatorul presedinte.
Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande presedinte si-l intreaba la fel.
- 2500 de Euro, raspunde Hollande.
- Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, asa ca mai astept 2017. Mai fac 2 copii si voi cistiga lozul cel mare !
2017 sosește și el pune aceeași întrebare:
- Cit imi dai dacă plec în Algeria ?
- 5 minute, raspunde Marine Le Pen. :))
Bărbații frumoși nu sunt de treabă.
Bărbații de treabă sunt urâți.
Bărbații frumoși și de treabă sunt homosexuali.
Bărbații care sunt frumoși, de treabă și heterosexuali sunt însurați.
Bărbații care nu sunt chiar atât de frumoși, însă sunt de treabă, nu au bani.
Bărbații care nu sunt atât de frumoși, însă sunt de treabă și au și bani cred că ești interesată doar de banii lor.
Bărbații frumoși, care nu au bani, sunt interesați doar de banii tăi.
Bărbații frumoși, oarecum heterosexuali, nu chiar ‘de treabă’ nu consideră că ești suficient de frumoasă.
Bărbații care cred ca ești frumoasă, sunt heterosexuali, au bani și sunt și cât de cât frumoși sunt lași.
Bărbații care sunt heterosexuali, cât de cât frumoși, cât de cât ‘de treabă’ și au și cât de cât bani sunt timizi și nu fac niciodată primul pas.
Bărbații care nu fac niciodată primul pas își pierd în mod automat interesul față de o femeie atunci când aceasta preia inițiativa și face ea primul pas.
Bărbații sunt ca și autobuzele. Într-un sfârșit, va aparea unul la orizont.
Toți bărbații buni sunt deja luați. Dacă un bărbat ok nu este luat, trebuie să existe un motiv.
O femeie nu uită niciodată bărbații pe care i-ar fi putut avea.
Bărbatul nu uită niciodată femeile pe care nu le-a putut avea.
Femeia are nevoie de 2 luni ca să-și cunoască bărbatul.
Un bărbat are nevoie de 2 vieți să-și cunoască femeia.
Femeia face un bărbat din fiul său în 20 de ani, în timp ce altă femeie vine și îl prostește în 20 de secunde.
Bărbații conduc lumea, iar femeile îi conduc pe bărbați.
Cu fostul soț se aplică întotdeauna “pâna cand moartea ne va despărți”.
Un bărbat nu va câștiga niciodată o ceartă pe care a început-o.
Un bărbat nu va caștiga niciodată o ceartă pe care nu a început-o.
Chiar și cel mai deștept bărbat a fost cel puțin o data prostit de o femeie.
Dacă bărbatul crede că a câștigat o dispută, victoria este doar în mintea lui.
Bărbatul vânează femeia până când este prins de femeie.
Spune-i unui bărbat ca sunt 300 de bilioane de stele în univers și te va crede.
Spune-i aceluiași bărbat că o bancă are vopsea udă pe ea și va trebui să o atingă ca să se convingă.
Celibatul nu este ereditar.
Solidaritatea la Chisinau
Un moldovean intra intr-un bar din Chisinau:
- O biere, ti rog !
- 20 di lei.
- D-acum o saptamana iera 10 !
- 10 lei, o biere, 10 lei, sa acopierim miliardul furat di banci.
- Binee..., uiti 20 di lei !
- Barmanul primeste banii si ii da rest 10 lei:
- Pai si bierea?!...
- Biere n-avem. :sticktongue:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post