De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !...
Pofesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°. Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5°C, cand devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au chiar 41°.
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia!
V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul.
Ora de religie în şcoală.
Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor nimeri în Rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad.
Bulă:
-Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!
Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: - Adam, ma iubesti?
Adam: - Vezi vreo alternativa?
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.
Pentru ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: "Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna" Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt :
-Pai scrie "nu imbatranesti" mai sus si "ci doar devii mai buna" mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : "Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos"***
Un englez si un chinez :
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.
-Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
-Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
-Da? Uita-te la etichete.
- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa 2 ani si un laptop dupa 4 luni.
Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie. Anul trecut când le-am stins am dat peste un biciclist.
Am baut aseara asa de multa vodka incat astazi m-am trezit cu accent rusesc.
Cum afli ce crede nevasta despre tine ? Stingi lumina când îşi face unghiile cu ojă !
Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent !
- Prin e-mail ?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult repede ...
Poţi să arăţi printr-un simplu gest ce simţi pentru o persoană. Din păcate, poliţia consideră acest gest drept ultraj contra bunelor moravuri ! ;)
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare !
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult.
Avem nevoie de defibrilatoare in Romania pentru ca foarte multi oameni mor anual, in strada, din cauza ca nu sunt resuscitati. Problema autoritatilor este ca nu stiu unde sa le amplaseze.
Ce este asa greu ? In fata agentiilor fiscale si in benzinarii !
- Doctore, am probleme mari ! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea este supermultumita, eu nimic ! Ajutor !
- Rezolvăm, nu e dificil … De ce sunteţi atât de speriat ? De ce vă tot uitaţi în jur ?
Soţia mi-a spus:
-Dacă te duci la doctor, te omor ! :rolleyes:
Definitii
Psihoza acuta - Incepi sa vorbesti cu pisica.
Psihoza acuta halucinanta - Vorbesti cu o pisica inexistenta.
Paranoia - Ti-e frica sa nu spui ceva ce nu trebuie, de fata cu pisica.
Schizofrenie - Inauntrul tau vorbeste o pisica.
Neuroastenie - Te plângi pisicii, pisica tace, te ignora ... si asta ti se pare insuportabil.
Psihoza maniaco-depresiva - Pisica nu te respecta.
Un optimist este acela care intr-un razboi, cand i se spune "Esti inconjurat" el va zice:
- Minunat, acum pot trage in orice directie !
O tipa care se da foarte eleganta ii spune prietenei sale:
- Stii, eu ma schimb de 4 ori pe zi !
- Si eu am facut asa pana la varsta de 2 ani, apoi am invatat sa fac la olita ! :tooth:
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor ?
- Depinde ce anume speraţi !
Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
- Dom' doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
- Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
- Ai fumat, măi, numai zece ţigări ?
- Da, răspunde pacientul.
- Şi, înainte, câte ţigări fumai ?, îl întreabă doctorul.
- Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară ...
Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată, unde este internat cel care a luat-o ... ;)
Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.
Pacientul (agitat):
- Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară ?
Doctorul:
- Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !
- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani ! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă ?
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Niciodată !
- Înseamnă că-ţi plac femeile ...
- Niciodată nu mi-am înşelat soţia !
- Atunci, de ce vrei să trăieşti nouăzeci de ani ?! :hm:
Pacientul:
- Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă ?
Doctorul:
- Să vă căsătoriţi !
Pacientul
-: Ajută ?
Doctorul:
- Concret, nu ! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai reveni niciodată.
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna ?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi. :tooth:
Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
- Scoate-l repede pe numărul trei ! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !...
La pensie
Dupa o ploaie serioasa, la intrarea unui bar era o baltoaca mare. Un pensionar statea langa baltoaca cu o undita in mana, miscand pluta si carligul in apa. Un domn care venea pe trotuar il intreaba:
-Ce faci aici, tataie ?
-Pescuiesc, raspunde pensionarul.
Saracul, a luat-o cu tramvaiul, gandeste trecatorul si, induiosat, il invita in bar, la o bautura.
La un pahar de whiskey, domnul se gandeste sa deschida o conversatie si intreaba:
-Si cati ai prins astazi ?
-Tu esti al saptelea ...... :thumbup:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
Florin Cioca, Consilier juridic
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post