De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un agent bancar isi parcheaza Porsche-ul de ultimul tip, la intrarea in banca, cat mai la vedere, pentru a lua ochii personalului bancii.
Când să iasă din mașină, un camion trece in plina viteza atât de aproape încât smulge ușa Porsche-ului si dispare rapid dupa colt.
Comerciantul pune repede mana pe telefonul mobil si suna la poliție. Cinci minute mai târziu, polițiștii ajung la fata locului.
Înainte ca polițistul sa fie capabil de a pune întrebări, comerciantul începe să țipe:
-Frumosul meu Porsche turbo este distrus. Oricat de bine va fi reparat si oricat ar costa, niciodată nu va mai arata la fel ! La naiba, prindeti soferul care era cu siguranta drogat.
Cand se parea ca a terminat cu urletele si a iesit din criza, polițistul dă din cap usor furios și spune:
-Este absolut uimitor cât de multi bancheri, sunt materialisti ! Dvs. sunteti atât de concentrat pe bunurile pe care le detineti incat le considerați mai presus de orice, chiar si decat viața.
-Cum poți să spui așa ceva, la un astfel de moment ? sare la politist proprietarul Porsche.
Agentul răspunde:
-Nici măcar nu realizezi că antebrațul stâng ti-a fost rupt atunci când camionul te-a lovit.
Bancherul se uită la brațul lui cu groază și țipă:
-La dracu ', Rolex-ul meu ! :hammer:
O familie avea doi copii – unul optimist și unul pesimist. Se apropie Crăciunul. Părinții merg să cumpere cadouri pentru cei mici. Pesimistului, greu de mulțumit, îi iau toate minunățiile. Optimistului nu-i duceau grija, c-așa-i în viață. Când să-i ia și optimistului, constată că nu mai au bani decât pentru o cutie de carton pentru ambalaj. O iau și pe drumul spre casă găsesc o balegă de cal pe care o așază cu grijă în ambalajul frumos legat cu o fundă mare aurie.
Dimineața de Crăciun. Cadourile aranjate sub brad, cu numele fiecăruia pe ele. Pesimistul isi verifica cadourile:
- Mașinuța asta e verde, voiam roșie ! Incepe să plângă.
-Trenulețul e din lemn, de ce nu e de metal ? Și are doar trei vagoane, nici măcar cinci ?!) îl aruncă, de era să-i spargă capul mamei.
-Cum ..., mașina de pompieri e fără pompieri ?! O azvârle și pe-aia și se pune iar pe plâns ...
În tot acest timp, optimistul, emoționat, încă mai meșterea la funda aurie, căreia-i găsise repede o întrebuințare – o înfășura pe osul câinelui, că de el uitase Moșul. În cele din urmă, desface ușor cutia, cu ochii închiși și ... când îi deschide, rămâne încremenit. După câteva secunde, începe să alerge prin toate camerele, prin curte, pe la vecini ... Părinții, îl urmareau disperați, făcându-și procese de conștiință și temându-se că le-a înnebunit optimistul.
-Ce s-a întamplat, mămico ? Ce cauți ? întreabă mama, cu vocea tremurândă.
-Căluțul meu, căluțul meu ! răspunde optimistul, căutând febril în continuare.
-Ce căluț, tăticule ?
-Căluțul meu, pe care mi l-a adus Moș Crăciun !
-Cum să-ți aducă Moșul un căluț, iubitule ?! Nu ți-a adus nicun căluț.
-Mi-a adus, mi-a adus ! A făcut caca sub brăduț, sigur e pe-aici pe undeva ...
Cam asa sa fie un optimist. Un idiot ?! ...
Pe la inceputul anilor '90, pleaca Ion in America, sa vada lumea. .
Sotia:
- Ma Ioane nu vreau nimic sa-mi aduci decat o pereche de chilotei, ma .....
Ion:
-Bine, tu Marie, ti-aduc, cum sa nu.
Pleaca Ion, iese pe poarta, merge 100 m, la care Maria striga dupa el:
- Ma Ioane, si-o fundita de legat parul, ma .... !
- Da tu, da ... !
Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare si intr-un final gaseste unul, unde la intrare vede scris: "Cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie de dolari." Semneaza patronul.
Ion merge, incantat, la raionul de lenjerie intima si cere:
- Vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul ...
Piffff, vanzatoarea da fuga la patron:
-Sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat ... si ... nu avem. Ce sa fac ? Ii dau mia de dolari sau nu ?
Patronul, speriat deja, ii raspunde:
- Da-i repede banii si sa plece, ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.... :tooth:
- Auzi, tu ai vreun scriitor preferat ?
- Da, este iubitul meu.
- Si ce scrie ?
- Cecuri !
Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn. Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul ... :rofl:
Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul rămîn fără bani pe card.
E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta … mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine !
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
Bulă le povestea prietenilor:
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce ?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc …
- Chiar aşa ţi-a zis nevastă-ta ?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis:
„Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta." :thumbup:
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post