De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
10. O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş a văzut-o şi a întrebat-o:
- Pot şi eu să stau ca tine şi să nu fac nimic ?
- Bineînţeles, de ce nu ?
Iepuraşul s-a aşezat pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic, dar a apărut o vulpe şi l-a mâncat.
MORALA: Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic trebuie să fii foarte sus.
11. Au fost odată ca niciodată un bărbat perfect şi o femeie perfectă care s-au întâlnit, s-au plăcut şi s-au căsătorit. Inutil să mai spunem că viaţa lor în doi era de asemenea perfectă. Într-o seară de Crăciun, în care ningea puternic, această pereche perfectă mergea cu maşina pe o şosea plină de curbe şi, la un moment dat, cei doi au văzut o siluetă care înainta anevoios pe marginea drumului. Era Moş Crăciun cu tolba plină de cadouri. Pentru a nu-i dezamăgi pe copiii cei mulţi care aşteptau cadourile, perechea perfectă l-a invitat pe Moş Crăciun să urce în maşină. Din nefericire, nu după mult timp au avut un accident. Din cei trei a supravieţuit doar unul.
ÎNTREBARE: Cine a supravieţuit ?
Gândiţi-vă mai întâi şi abia apoi uitaţi-vă la răspuns.
RĂSPUNS: Bineînţeles că femeia perfectă. Dintre cele trei personaje ea este singura care există. Toată lumea ştie că Moş Crăciun nu există, cât despre bărbaţi perfecţi ... ce să mai zicem.
În continuare, povestea este numai pentru bărbaţi. Femeile nu trebuie să citească mai departe.
Dacă Moş Crăciun şi bărbatul perfect nu există, înseamnă că femeia a condus maşina. Ceea ce explică de ce s-a şi întâmplat accidentul.
Dacă eşti femeie şi ai citit şi restul poveştii, atunci povestea asta are şi o
MORALĂ : femeile nu fac niciodată ce li se spune !
Banc de foarte mare actualitate ! In Rai ...
- Ce-ti mai fac moldovenii, Stefane ?
- Rau, Doamne ... jumate in Spania, jumate in Rusia.
- Iancule, dar ardelenii tai ce fac ?
- Binisor, Doamne, jumate in Germania, jumate in America.
- Dar oltenii tai, Tudore ?
- Minunat, Doamne, un sfert in Parlament, un sfert in administratie si numai jumatate in puscarie.
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa ... A fost delicioasa ...
S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea. Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.
Ce face un barbat adevarat cand vede o femeie frumoasa?
- Roseste.
- Nu, albeste la fata. Nu ii mai ramane sange sa roseasca.
Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister pentru că nu au niciun ban pe ele.
Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă ?
Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana:
- Cum arăt azi ?
Manole:
- Arăți beton !
SUA si-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboara pana la rusi, ii dojenesc puțin și se intorc inapoi. ;)
Itic care locuieste in Bucuresti, ii telefoneaza fiul sau, David, care a emigrat in New York şi-i spune :
- Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm. 45 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
- Tată, cum poţi să spui asta şi chiar acum înainte de sărbători ?! strigă fiul său.
- Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anna, in Chicago.
Inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa, care rămâne mască.
- Cum vor să divorţeze ? La vârsta lor !? Am eu grijă de asta.
Il sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
- N-o să divorţaţi ! Nu faceţi nimic până când eu şi frati-meu nu ajungem la voi. M-ai înţeles ? Nimic !
Si trânteşte telefonul.
Tatăl închide şi se întoarce spre soţia lui, spunându-i radios:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi si în plus o să-şi plătească singuri biletele de avion. :thumbup:
Banc de foarte mare actualitate ! In Rai ...
- Ce-ti mai fac moldovenii, Stefane ?
- Rau, Doamne ... jumate in Spania, jumate in Rusia.
- Iancule, dar ardelenii tai ce fac ?
- Binisor, Doamne, jumate in Germania, jumate in America.
- Dar oltenii tai, Tudore ?
- Minunat, Doamne, un sfert in Parlament, un sfert in administratie si numai jumatate in puscarie. :tooth:
Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa ... A fost delicioasa ...
S-a dovedit stiintific: trufele pot preveni ciroza, cancerul si obezitatea. Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de tigari sau de mancare.
Ce face un barbat adevarat cand vede o femeie frumoasa?
- Roseste.
- Nu, albeste la fata. Nu ii mai ramane sange sa roseasca. :-/
Tot mai mulți români returnează cardurile de sănătate la Minister pentru că nu au gasit niciun ban pe ele.
Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă ?
Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana:
- Cum arăt azi ?
Manole:
- Arăți beton !
SUA si-a dotat armata cu rachete inteligente, care zboara pana la rusi, ii dojenesc puțin și se intorc inapoi.
Imi place sa citesc horoscopul ...., este singurul loc unde am o iubită, sunt frumos, faimos și bogat.
Principiu evreiesc: sanatate sa fie, ca restul îl cumpărăm noi !
- Ce-ai facut draga ? ai ars friptura ....
- Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii...
In preajma alegerilor, un ziarist intervievează un homeless:
- Pentru un trai decent, ce asteptați de la viitoarea guvernare ?
- Mai multe pubele.
Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva ? Eu acum sunt femeie maritata, m-a pictat din memorie.
WiFi-ul telefonului mobil a căzut în timp ce scriam ceva pe Facebook. Mi-am dat seama imediat că vecinul nu şi-a plătit factura la Net. Ce nemernic ! ;)
Multe femei care dau la Academia Militară vor să ajungă sublocotenent !
În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că în cele nouă luni mamele lor încă mai merg la școală.
Sotia s-a suparat asa de tare pe mine incat a postat pe facebook "Gogu o are mica".... dar m-am simtit razbunat din plin cand maica-sa, surorile ei si cele mai bune prietene au replicat -"stim ...”
- Nevasta-mea, si-a dorit de Anul Nou sa-i fac un cadou, ori un colier de perle, ori un aspirator...
- Si ce i-ai luat ?
- Ei, colierul, bineinteles, că imitație de aspirator n-am găsit. :))
- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac.
- Costele !, fugi repede la alimentara si cumpără !.
- Dragă, dar pe vremea asta nu dai nici un câine afara ....
- Atunci , du-te fără câine.
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post