Sã mai și râdem

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau celelalte?
- Care celelalte?

Un francez este catalogat mai zgarcit decat scotienii . Aşa că se decide să plece în Scoţia. Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc ! Ce se vorbeşte nu este adevărat ! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc !
- Ei, băiete. Cu plăcere ! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeneşte:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi spargi şi oala de noapte a bunicii ? :tooth:

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
- Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată.
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
- Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.

Era odată un evreu care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. Şi era foarte zgârcit când venea vorba de banii lui. Chiar înainte să moară i-a spus soţiei:
- Când voi muri, vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Vreau să iau banii în viaţa de veci cu mine. Şi a pus-o pe soţie să îi promită din toată inima că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el.
Şi a murit. Era întins în sicriu, soţia stătea alături - îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea. Când s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închida sicriul, soţia spuse:
- Staţi un moment ! Avea o cutie mică de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia şi a pus-o în sicriu. Apoi groparii au închis sicriul şi l-au coborât în groapă.
Prietena ei spuse:
- Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău.
Soţia loială răspunse:
- Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el.
- Vrei să spui că ai pus toţi banii aceia în sicriul lui !?
- Sigur că da, răspunse nevasta. I-am strâns pe toţi, i-am pus în contul meu şi i-am scris un cec. Dacă poate să-l încaseze, atunci îi poate cheltui..

Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
- Te doare măseaua ? De ce nu te duci la dentist !?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.

Merg doi soţi scoţieni în luna de miere la un restaurant chinezesc. Când vede chelnerul că mănâncă doar soţul o întreabă pe soţia acestuia:
- Doamna, dumneavoastră de ce nu mâncaţi, sunt probleme cu mâncarea ?
- Ah, nicidecum, aştept ca să termine soţul meu pentru a-mi împrumuta proteza.

Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia dumneavoastră unde este ? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia. :sticktongue:

Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei si primeste raspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
-Bine, dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt:
-Ala nu a vrut sa manance !

Un american si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece spre noapte. Gerul musca si degera carnea.
- Oare vom supravietui ? se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi. Se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie ... cand, americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare cu-n bidon de vodka legat la gat, alergand spre ei.
- Ura ! striga americanul. Iata ca, in sfarsit, soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama, satisfacut:
- Mare minune ! Uite, ca aduce cu el si un caine !

Ivan a prins pestisorul de aur.
Pestisorul:
- Prima dorinta !
Ivan:
- O vodka mare !
O bea. Pestisorul asteapta sa-i indeplineasca a doua dorinta.
Ivan:
- Toata Volga asta sa fie numai vodka !
Se face. S-arunca Ivan in Volga, inoata, bea. Intr-un tarziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
Pestisorul:
- A treia dorinta ?
Ivan:
- O...vodka mica ! ;)

Cica mergeau unii, cu trenul, prin Siberia. Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba ? De ce nu plecam ?
- Schimbam locomotiva !
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba ? De ce nu plecam ?
- Schimbam locomotiva !
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba ? N-ati schimbat, inca, locomotiva ?
- Ba da !
- Pai, si atunci, de ce nu plecam ?
- Am schimbat-o pe votca !
- Hai s-o bem, pana nu se-ncalzeste !

I se citeste, lui Stalin, presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.
- Antisemitism ?! De ce ?!
- Pai, scriu astia ca, la Moscova, n-a mai ramas nici o sinagoga.
- Nici o sinagoga ?! Asa sa fie ?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin:
- Chiar asa si este.
Da Stalin ordin:
- Intr-o luna, construiti o sinagoga.
Lucreaza rusii din greu si construiesc sinagoga. Isi aduce Stalin aminte:
- Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea ? Functioneaza ?
- Nu.
- De ce ?
- N-are rabin.
Da Stalin ordin:
- Intr-o saptamana sa gasiti un rabin.
Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
- Cum e cu rabinul acela ? L-ati gasit ?
- Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sunt jidani.

Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de vodka si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu nu esti rus !
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus !
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus !
Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus ?
- Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci ?
- Pai noi, in Rusia, nu avem negri.... #-o

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta ?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu !
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta ?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza ?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu !
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta ?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu !

Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat. #-o

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat pare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu !
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-una din "bilute". Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in cealalta "biluta". Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'l la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze !

- De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal ?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
- Care sunt rezultatele ?
- Pana acum a slabit doar calul.... ;)

Ion si Maria nu puteau face dragoste pentru ca Maria nu se incalzea deloc oricat efort ar fi incercat Ion. Merg astia doi la doctor si doctoru' ii da Mariei niste bumbi (pilule):
- Sa iei pilule din astea, cate una, inainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu' o sa fie bine !
Merg astia acasa, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia si Ion zece, sa fie ei siguri si merge Ion la dus. Cand iese, o aude pe Marie strigand inbujorata toata:
- Vreau barbat ! Vreau barbat !
Da' Ion, deloc preocupat:
- Si io ! Si io !