De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Mama către bonă:
- Vezi că am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dă copilul la Facultatea de Medicină.
Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit chef să plec la fetite. Din păcate paznicul nu m-a lăsat să intru cu nici un chip, spunându-mi politicos că totuşi sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.
Un salon de bronzat din Caracal a fost prădat noaptea trecută. Hoţii au declarat că veniseră să fure bronzul.
Culmea ghinionului la cocalari: sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet.
- Ce să îi fac soţului meu să nu mai bea, să nu mai meargă la fetite şi să nu mai fie violent ?
- O înmormântare frumoasă.
- Părinte, în timpul postului am voie la femei ?
- Da, fiul meu, numai să nu fie … grase !
Dragă femeie, dacă soțul nu-ți dăruiește nimic, își aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fața televizorului cu berea-n mână și nimic nu face, înseamnă că ești Unica, cu care el într-adevăr se simte bine. :innocent:
- Fiule, m-am săturat să mănânc mereu aceeaşi mâncare. Du-te şi spune-i mamei tale că în cartea de bucate sunt mai multe capitole !
- I-am spus, tati ! A zis să vin să âţi spun că şi în Kamasutra sunt mai multe capitole ! :magic:
Două tipe:
- Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact, … exact aşa mi-a zis şi el !
Oamenii de știință britanici au inventat un dispozitiv care vă permite să treceți cu ușurință prin pereți. Ei au denumit acest dispozitiv ușă.
Ieri seara, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea amoroasă ideală: amândoi am avut dureri de cap !
Înainte eram sărac dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sărman, oropsit si necajit. #-o
În familiile moderne bărbatul se ocupă de casă, iar celălalt bărbat câstigă bani.
– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.
– Cum ? Ai înnebunit ? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special !
– Ştiu toate astea.
– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină ?
– Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare …
Daca te-ai ratacit noaptea în padure, priveste spre steaua polara. Ea este mult mai mica decât problemele tale.
Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie ! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave ? ;)
Un cal galopa liber prin pădure, uitându-se după smocuri de iarbă verde şi grasă. Cum era el neatent, deodată este încolţit de un lup fioros şi flămând.
- Lupule, te rog, de data asta să nu te atingi de mine, că am un mesaj important pentru administraţia locală. Toată lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar şi tu !
- Unde-i mesajul ? întreabă lupul, curios.
- Este scris pe copita piciorului drept din spate, spuse calul.
Lupul se apleacă şi calul îi trage o copită zdravănă de leşină lupul. Calul o ia vesel la sănătoasa, fericit că a scăpat. După două ore îşi revine lupul şi, scuturându-şi capul umflat, spune:
- Aşa îmi trebuie ! De ce să mă prefac, când eu nici nu ştiu să citesc. :tomato:
Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor ? întreaba un reporter în cadrul unui interviu.
- Clientii sa manânce acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.
- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaaauu !… adica infinită ?
- Nu, pierdere de timp.
Mama către fiică:
- Fiecare prostie pe care o faci și fiecare noapte în care nu dormi acasă, e un fir de păr alb pe capul meu.
Fiica uitându-se la bunica încărunțită, îi răspunde:
- Mdaa .. bune tradiții de familie mai avem.
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul ! #-o
Un tip după ce face dragoste cu o tipa, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet ?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg !
Pe chat
- Ce-ai păţit ?
- Nimik nu kontează !
- Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund !
- Oc.
O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?
- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta !
- Am 1,63 m şi îl susţin pe Basescu !
Se întâlneşte Bulă cu Ştrulă:
- Ce faci, Bulă, cum îţi merge ?
- Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da ?! Cu ce ?
- Cu ranga…
O blondă îi trimite un sms prietenului ei: “Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…” ;)
- Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
- Autobuzul…
- Mami, e adevărat că 5+5=10 ?
- Da, puişor, aşa este. Dar de ce mă întrebi ?
- Păi, doamna învăţătoare zice că 6+4=10 !
- Mamă, mamă, uite, vine tata !
- Pe care trotuar ?
- Pe amândouă…
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post