De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Intr-un taxi se urca o calugarita tinerica si tare frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel si el, o priveste pe furis. Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza:
- Mi-e rusine sa va spun ....
- Fiule, nu fi timid ... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata.
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra.
- Mda, ti s-ar putea implini visul, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar.
Soferul, frematand tot, din cap pana in picoare, spune:
- Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !.
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta.
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm. Dupa care il roaga sa continue cursa. Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa planga.
- Ce s-a intamplat ? - il intreaba calugarita.
- Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat ... :training:
Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
- Am o veste bună şi una proastă.
- Spuneţi-o pe cea bună.
- Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
- Minunat ! Care e vestea proastă ?
- Cumpărătorul e doctorul dv.
- Ce pereche frumoasă ! Vă stă bine împreună ! De cât timp sunteţi căsătoriţi ?
- Eu de zece ani, ea de şapte.
Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă !
- Ce dorinţă ?
-Păi, cum să-ţi explic ?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce vrei ?
- Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş ! #-o
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea Pamelei Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs. Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39.
Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cantece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţia fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate.
Atât ştiu despre femei. :innocent:
Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, enoriaşii s-au gândit să-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună câteva cuvinte şi să-i înmâneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întârziat, şi atunci părintele s-a gândit să umple timpul cu un discurs:
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gândit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lângă faptul că avea o aventură sexuală cu soția șefului. În unele ocazii făcea trafic şi vânzare de droguri.
Am rămas înmărmurit, stupefiat şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ.
Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioși şi că am trăit aici ani minunați!
În acest moment sosește politicianul, așa că l-au chemat repede să ia cuvântul. După ce s-a scuzat pentru întârziere, a început astfel:
- Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie. De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el.
Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat.
Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.
Cum te jefuiesc cele doua tipuri distinctive de hoţi ?
- Începătorul: “Banii că de nu îţi iau gâtul !”
- Expertul: “Aşa, acum semnaţi acest contract în dublu exemplar !”
Doctorul:
– Spune-mi, te rog, înălţimea ta.
Regele:
– Ce anume vrei să-ţi spun ?
Doctorul:
– Înălţimea voastră.
Regele:
– Lasă politeţurile şi zi-mi ce vrei să-ţi spun.
Se pare că mai mulţi ţigani au un talent. Găsesc lucruri înainte ca alţii să le piarda. :((
- Cum scoţi salamul dintr-o pizzerie ?
- Pe blat.
Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom’ ginecolog ? B-)
Tragedie la SRI
Agentul care îi intercepta convorbirile lui Florin Piersic a murit de epuizare.
- Spune, ai cerut-o pe Alinuţa în căsătorie ?
- Da, dar trebuie să mai aştept.
- Cum aşa ?
- A zis că sunt ultimul cu care s-ar mărita …
Pentru ca femeia să nu urle la tine ziua, trebuie să faci în așa fel ca rezerva de țipete să și-o epuizeze noaptea. :-/
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post