Sã mai și râdem

Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta ...

În cabinetul unui medic:
- Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima .... dilatată !
- Da' di undi, e di la mamă !

Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare ...
- Şi ce ? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum ...

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un "lator" ?
- Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi venii în cap cuvântu' ăsta ?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu'' meu că-şi ia un cal cu lator ...

Cum o cheamă pe nevasta lui Hercule ?
Fraucule ...

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce nu este si PhotoShop-ul interzis pentru vedete ?

Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mah, funicular sau furnicular ?
- La ce ?

Un beţiv strigă:
- Unde sunt ?
- Pe strada Unirii.
- Lasă detaliile ! În ce oraş ?


Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:
- Partenerul de viata al femeii ...
- Amant ? ... raspunse ea.
- NU .... Din trei litere !
- Bou ?!

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci ? întreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua !?

Din avion, coboara Gheorghe, cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea ! Puneti cureaua, scoateti cureaua !

Doi pensionari pe o banca.
Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani.
- Ce, esti tampit !? Pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani ?

Intr-o zi regele mergea calare prin imparatia sa. La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat ?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da ! :innocent:

- De ce v-ati oprit la 3 copii ?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez.

- Astăzi am încercat să evit vodca, dar e cu 40 % mai tare decât mine.

- De unde vii la ora asta ?
- Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru ?
- Nu schimba subiectul ! De unde vii la ora asta ? ;)

Culmea adolescentului rebel: să locuiești singur și să fugi de acasă !

Nu faceți aceeași greșeală de doua ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut !

- Gândește-te, dragă, zece ani și nici o ceartă ...
- Știu, ticălos laș ce ești !

Unde credeți că se roagă oamenii cu adevărat la Dumnezeu: într-o biserică sau într-un avion cu un motor în flăcări ?

Nu lua viaţa prea în serios ! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

Ignoranţa nu e o stare veșnică. Prostia este.

Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în şir până când prietena sa e gata în doua minute.

Fă jogging, să mori mai sănătos.

Nu-ți fă griji cu sănătatea.Trece.

Dumnezeu îi iubește pe idioți, din moment ce a creat aşa de mulţi.

Cine râde la urmă, e greu de cap.

Banc de foarte mare actualitate ! In Rai...
- Ce-ti mai fac moldovenii, Stefane ?
- Rau, Doamne ... jumate in Spania, jumate in Rusia.
- Iancule, dar ardelenii tai ce fac ?
- Binisor, Doamne, jumate in Germania, jumate in America.
- Dar oltenii tai, Tudore ?
- Minunat, Doamne, un sfert in Parlament, un sfert in administratie​ si numai jumatate in puscarie​. :sticktongue:

Cateva perle scrise de soferi in procesele verbale dupa accidente:


Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei

M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers

Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf

Conduceam masina de 40 ani cand am adormit la volan si am avut un accident Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care niciun semn stop nu mai aparuse vreodata

Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul

O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut

Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat

Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica, cu o gura mare

Stalpul de telegraf se apropia repede.

Am incercat sa virez in afara directii lui cand el m-a lovit in fata

Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut niciun vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata

Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu

Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri.

Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine.Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri

In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat si, normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat.

Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara. Eu n-am avut nici o vina.

O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat.

Ma aflu la 10.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.”
Turnul de control catre pilot:
“Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri…”".

Vrei ca de la prima ora a diminetii sa te umfle rasul ?
Uita-te-n oglinda !

Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie ?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.

Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$. Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.

Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie ! ;)

Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat ! Vă rog să înțelegeți ca imi este mai usor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.

Gheorghe si Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta se iubeste cu tot satul.
-No, las ma Gheo, ca nu-i bai, ca satu-i mic. #-o

Un tânăr în autobuz, stă pe scaun, citeşte o carte. In autobuz se urca o doamnă în vârstă. Tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice:
- Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.
- Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama ?
- Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul !
Tânărul:
- Şi Dvs sunteţi din Bucureşti ?!
- Aşa e ! Cum v-aţi dat seama ?!
- Păi nu aţi spus mulţumesc ! :innocent:

Un mic sfat.
Nu spune niciodata: "Sunt inconjurat de prosti !" S-ar putea crede ca tu esti nucleul ...

Anunt la matrimoniale.
Caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos.

Dupa consult, scotianul pune pe masa medicului o moneda de doi centi. Medicul, simtindu-se ofensat, intreaba:
- Asta e pentru mine sau pentru asistenta ?
- Ce intrebare e asta !? Pentru amandoi !

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20. Vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice:
-Din nou varza si carne de vaca ! M-am saturat ! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc de la etajul asta !
Mexicanul deschide punga si zice:
-Din nou tacos ! M-am saturat de tacos ! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc si eu !
Blondul:
-Din nou lasagna ! M-am saturat ! Daca maine e la fel, ma arunc fara nicio ezitare si eu.
A doua zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare. Mexicanul se arunca si moare si el. Blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare, nevasta irlandezului:
-Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva !
Nevasta mexicanului:
-As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva ! Daca as fi stiut !
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului ... si se uita ... si se uita ... La care nevasta blondului si ea blonda, zice:
-De ce va uitati asa la mine ?! Barbatul meu isi facea singur pachetul ! #-o

Gradina zoologica a fost inchisa de inspectorii ANAF deoarece .... au gasit un leu in plus !