Sã mai și râdem

O galerie cu poze de nunta care trebuie vazuta neaparat: [ link extern ]
Mare e gradina ta Doamne ....

Curiozitatea bărbaților.
Într-un orăşel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul şi, cum nu-l găseşte, întreabă barmanulul:
– Mă scuzaţi, domnule, unde e toaleta ?
– Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi acolo.
– De ce ?
– Fiindcă în toaleta bărbaţilor este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părţile ei intime este o frunză.
– E ridicol, chiar credeţi că pot fi ispitit ? O să mă uit în cealaltă direcţie !
Intră popa la toaletă. În club, muzica şi dansul continuă, dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toţi îl salută veseli.
– Nu înţeleg, zice preotul, sărbătoriţi faptul că am intrat la toaletă ?
– Da, pentru că acum sunteţi de-al nostru !
– Mă tem că nu înţeleg.
– Vedeţi dv., părinte, de fiecare dată când cineva ridică frunza, luminile se sting ! ;)

Cui pe cui se scoate.
Directorul unei scoli vine la serviciu cu o durere de cap ingrozitoare. Portarul il intreba:
-Ce-ati patit, dom‘ director ?
-Am fost ieri la o zi de nastere si am baut mai multa bere decat de obicei, iar acum simt ca-mi plesneste capul de durere…
-Dom‘ director, vorba aia, “cui pe cui se scoate”. De ce nu beti o bere, sa vedeti cum va trece durerea de cap ?
Se apuca directorul de baut, intr-adevar, ii trece durerea, mai bea o bere de bucurie si tot asa pana se pileste la loc.
-Foarte buna metoda asta, de unde o sti ? il intreaba pe portar, dupa vreo o saptamana de baut zilnic.
-Stiti, dom‘ director, acum cativa ani am fost si eu director, la fel ca dumneavoastra… :-/

Lucruri pe care un barbat nu le zice niciodata.
1. Enrique Iglesias mi se pare un tip foarte tare ! Si canta bine.
2. Nu, nu mai beau o bere … maine dimineata am treaba.
3. Sanii tai sunt cam prea mari !
4. Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate.
5. Evident, imi place sa fac sex protejat !
6. De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi ! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele !
7. De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun ?
8. Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina.
9. Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de ceva intim ?
10. Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient.
11. M-am saturat de bere ! Prefer sa beau suc natural.
12. Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte !
13. Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun ?
14. Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu.
15. Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.
16. Inteleg ce vrei sa spui !
17. Acest film mi se pare prea obscen !
18. Nu astazi ! Ma doare capul ingrozitor.
19. De ce nu porti chiloti clasici, iubito ?

O problemă bărbătească.
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde: „Nişte colege de la lucru, nu le ştii”…
Când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea … seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă, etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Harley-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva.
Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un mecanic ?! …. #-o

Nevasta lui Ion.
Ion era insurat cu desfranata satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
- Tu ! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat.
Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion, „bai da totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearceaf pe ea si asta e”.
Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta. „Totusi o fost nevasta-mea, buna … rea si eu am acoperit-o doar cu un cearceaf ? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru ? Goala ?! Nu ! E clar, trebuie sa repar greseala”. Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste in cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare … in sicriu era doar acel cearceaf. Speriat, ridica cearceaful si gaseste un biletel: „Ioane, sunt plecata la Andrei, Groapa patru, randul trei !” :kissing:

Ce aduce Mos Craciun fetelor.
Trei prietene îşi povesteau ce au primit de la Moş Crăciun.
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă şi o cutie de bomboane fine de ciocolată !
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă şi o ciocolată mare cu alune !
A treia spuse fericită:
– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineaţa. B-)

Glume de prost gust.
O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
- Spune mamaie, cum s-a intamplat ?
- Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe sezut.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu, ca era si mai bine. De pe sezut a urcat mai sus.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu, Doamne-fereste ! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: “Ia-ma, a ta sunt !”
Iar el a replicat: “Zambiti, sunteti la camera ascunsa!” Atunci l-am impuscat !

Rețete de succes în căsnicie.
O tipa isi suna prietena cea mai buna:
– Auzi draga, sa stii ca sunt disperata ! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc !
– Da…. stiu cum e, si eu am trecut prin asta !
– Si cum ai rezolvat problema ?
– Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexy si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l !
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza ! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
– Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as mai dragali ! :tease:

Când se termina luna de miere.
După luna de miere:
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit şi cabana de vînătoare că acum eşti însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam răreşti cu escapadele cu prietenii tăi dubioşi ?
El o priveşte alb că varul, cu o faţă terifiată.
– Dragul meu .. ce ai .. te simţi bine ?
– Aa ..,da .. pentru o clipă mi s-a părut că vorbeşti ca fosta mea soţie.
– Poftim ? Ai mai fost însurat !?
– Nu. N-am mai fost.

Doi soți și o tânără senzuală.
Doi soți iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat, apare o tânără senzuală care îl salută pe bărbat într-un mod foarte intim. Soția îl întreabă:
– Cine e tipa asta obraznică ?
– Amanta mea, îi răspunde soțul.
– Nu ți-e rușine ? Să știi că îmi iau lucrurile și plec la mama !
– Foarte bine, îi răspunde soțul, dar să știi că atunci adio shopping la Milano, ski în Alpi și croaziere pe Mediterană !
Soții mănâncă în tăcere … Peste o vreme, intră în local prietenul familiei, la braț cu o tânără blondă, sexy și foarte elegantă.
- Cine-i tipa cu care este amicul tău ?, întreabă soția.
- Amanta lui.
După câteva minute de reflecție, soția exclamă:
- A noastră-i mai frumoasă ! :thumbup: