De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
O blonda zbura intr-un avion de 2 locuri. Pilotul are un atac de cord si moare. Blonda lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema ?
- Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
- Nici o problema. Am mai avut astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
- Am 1,63 m si il sustin pe Iohanis.
- In regula. Repeta dupa mine: Tatal nostru care esti in ceruri...
Explicatie
- Draga mea, unde esti?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!
Diferente
- Alo, mai Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
- Da' de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35?
- Aaa, poate afara...
Adaptabilul
- Ce frumos pinguin aveţi. Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie.
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă.
Lamurire
- Tată, unde sunt Alpii?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă !
Constatare
În Sicilia nu există "Martorii lui Iehova". Sicilienilor în genere nu le plac martorii.
Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, că noi si moldovenii vrem să fim o singura tară, rusii au zis ca se baga si ei.
Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
Auzul
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog !
- Ce zici maică ?
- Biletul la control !
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, maică ?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică. Da' ce poti să le faci !
Preotii
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte. Unde e bicicleta dumitale, ca nici eu n-o mai gasesc pe a mea ?
- Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
- La revedere.
- Cu bine, pe curand.
A doua zi, se intalnesc din nou, primul - pe bicicleta.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut ?
- Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti. Cand am ajuns la cele zece porunci, la porunca a şaptea "Sa nu furi", un enorias a spus: "Parinte, te rog, iarta-ma: eu ti-am luat-o ! "Si apoi, am gasit-o la poarta bisericii.
- Bine, parinte, am sa fac la fel.
A treia zi - amandoi, pe biciclete.
- Buna ziua, parinte.
- Sa traiesti, parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut ?
- Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba. Plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci. Cand am ajuns la a patra (sa nu preacurvesti) mi-am adus aminte unde am lasat-o.
Un actor foarte pretențioși îi spune regizorul: -Uite ce este , vorbește cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii . Vânatul sa fie vânat autentic si vinul de Rin sa fie vin de Rin! După un timp, regizorul spune: -Producatorul este de acord ,cu condiția ca , la scena finala, otrava sa fie otrava !
O fi de ras sau de plans .... !
Șefa DNA a început să-și sune colegii de facultate, ca să facă lista pentru întâlnirea de 10 ani de la absolvirea facultății.
Din păcate, în momentul în care auzeau: ”Și ia zi, ce mai învârți ?”, bieții oameni făceau infarct ...
”Am răspuns eu, soțul meu era într-o întâlnire cu cineva. I-am spus că îl caută cineva de la DNA și în momentul acela s-a albit, a făcut pe el și a căzut, cu convulsii”, spune soția unuia dintre foștii colegi sunați de sefa DNA. Omul se află internat la sectia de boli nervoase, după ce s-a dovedit că infarctul nu era provocat de o boală de inimă, ci de frică.
Sefa DNA sustine că pentru operativitate a decis să nu mai sune, ci să le dea cate un SMS: ”Vino la DNA să discutăm cum facem cu cei 10 ani”.
Potrivit șefei DNA, s-au prezentat 10 persoane și, când i-a întrebat ce mai știu despre ceilalți colegi, aceștia au și început să-i toarne !
Ceva incepe sa nu mai fie in regula ... Romanii fac bancuri din ce in ce mai bune !
Aseară cand am ajuns acasa, cineva imi luase locul de parcare. Stiind cat am dat la zapada, am vrut sa ii ridic stergatoarele, dar din greseala i-am rupt oglinzile, i-am spart 2 cauciucuri și i-am scris cu un cui un citat din Coelho: ”Imi pare rau ! N-am vrut !”
Mai multe drumuri din țară sunt blocate din cauza echipelor de știri care transmit de la fața locului ...
Proprietarul unei firme de construcţii participant la o licitatie vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte. Mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz !... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee .. atunci aş vrea să cumpăr două.
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci ?", răspund: „Nimic. Muncesc."
Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice !
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză ...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani ?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii !
Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune:
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru ?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion:
- A trecut o luna, unde e costumul ?
- Pai ... la unchiul !
Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene !
- Doctore, am auzit că nucile sunt bune în cazul iradierii cu uraniu. E adevărat ?
- Sigur că da ! Fără nuci cum ți-ar mai face mă-ta colivă ?!
Un tip se duce la doctor:
- Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întâlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În staţia de autobuz, se întâlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:
- Bine, domnule, ce vorbe-s astea ? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în trei luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA ?
- Lasă-mă, doctore, că şi aşa sunt destul de supărat ! Ce vrei, după ce mor, să-mi dragalească toţi nevasta ?
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post