De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un medic chinez si-a deschis o clinica privata in SUA.
La intrare a fisat un anunt mare pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica:
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul: "Ptiu, este benzina!"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari."
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Chinezul: "Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi."
Avocatul, enervat: "Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri."
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari."
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic."
Chinezul: "Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari ...
Avocatul: "Dar...nu sunt decat 20 de dolari !"
Chinezul: "Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari."
O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
- Spune mamaie, cum s-a intamplat ?
- Pai, stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
- Si atunci l-ati impuscat ?
- Nu, Doamne-fereste ! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt !" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa !"
Atunci l-am impuscat !
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Cerere in casatorie
-Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai !
-Goală şi desculţă ?
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat ? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva ! ... zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva ! Cine dracu-i George asta ?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul.
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult ...
Când m-am trezit eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o doamna. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog !
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima:
-Acum e gata, acum e gata !
A doua:
-Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !
Prima:
-Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu ? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa ?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate ?
- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa !
La circ
Prezentatorul anunta: "Iar acum urmează un număr numai pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !"
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent ? La matematică, limba română, fizică ?
- Şi chimie ...
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa ?
- Ba, da ! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze !
- La naiba, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta ?
Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz ! ... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee ...., atunci aş vrea să cumăr două.
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva ?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau ?
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii ?
- Imediat dupa nunta !
O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc ?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea sa va dragaliti, în aşa poziţie ?
- În Matiz !
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata !
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau !
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
- Cer divort ! Astazi dimineata sotul m-a lovit, ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze ? intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult !
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva ?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era ?
Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule !
Atunci am zis:
- Pardon, boule.
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci ?" raspund: "Nimic. Muncesc."
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post