De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de palincă pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de palincă, mă, că n-am reușit s-o fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne și tu.
Ion. după o săptamână venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui. Vasalie îi zice lu' nevastăsa:
- Tu, Marie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (și se bagă sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua bună, Marie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Vasalie une-i ?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de palincă și cu încă o jumate, să ne cinstim ca-ntre pretini din palinca nouă. Dacă Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat și s-apucă Ion de ... Maria. Vasalie, de sub pat aude, simte oarece manie și cugetă adânc:
"'Tu-i mama ei de treabă, ce să fac ? Pușcă am, cartușe am, cureaua mi-i lata, da' ce să fac dacă nu-s acasă ... !"
Un idiot este unul care cladeste un castel in aer. Un nebun este unul care este gata sa se mute in el, iar un psihiatru este acela care intotdeauna este gata sa incaseze chiria.
Sunt asa de plin de penicilina, ca daca stranut, precis vindec pe cineva !
Pana sa vina doctorul la noi in sat, eram ragusiti. Acum suferim de laringita !
-La operatie, chirurgul mi-a uitat in stomac un burete ...
-Si te doare ?
-Nu, dar am o sete ...
Un om tare abatut a intrat in cabinetul unui psihiatru foarte renumit si i-a zis:
-Nu mai am nici o placere sa traiesc, Viata a devenit mult prea fara sens, prea confuza ...
-Da, raspunse psihiatrul, te inteleg foarte bine. Fiecare avem problemele noastre. Am sa-ti prescriu un tratament pe care va trebui sa-l urmezi un an de zile. Te costa cam 50 de dolari pe saptamana.
-Inteleg, doctore, asta va rezolva problemele dumneavoastra. Cu ale mele insa cum ramane ?
Merge Ghio la prietenul său Ion.
- Ioane, ai fântână ?
- Am, mă.
- Şi, ai apă în ie ?
- Am, mă.
- Şi, pot să iau şi io o găleată ?
- Ia, mă, cum să nu !
Ia Ghio o găleată cu apă, se întoarce mai ia una şi incă una ...
- Mă, Ghio ! Zice Ion. Da’, tu nu ai fântână ?
- Ba da, mă, am.
- Şi nu ai apă în ie ?
- Ba da, ma, am.
- Şi de ce nu iei de la tine ?
- Nu pot, mă, că în a me o căzut soacră-mea.
- Ioi, Doamne, şi ?
- Şi nu-i ajunge apa decât pân’ la gât.
O blonda zbura intr-un avion de 2 locuri. Pilotul are un atac de cord si moare. Blonda lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema ?
- Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
- Nici o problema. Am mai avut astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
- Am 1,63 m si il sustin pe presedintele tarii.
- In regula. Repeta dupa mine: "Tatal nostru care esti in ceruri..."
Explicatie
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
- Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă ...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !
Diferente
- Alo, mai Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade C. Cum naiba rezistati voi acolo ?
- Da' de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20 grade C.
- Pai si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 grade C ?
- Aaa, poate afara ...
Adaptabilul
- Ce frumos pinguin aveţi. Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie.
- De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă.
Lamurire
- Tată, unde sunt Alpii ?
- Întreabă pe mă-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă !
I-am cunoscut pe ardeleni tangential, atunci cand in activitatea mea am colaborat cu colegi din fosta Regiune Cluj si m-am convins ca sunt oameni seriosi, capabili si primitori, poate mai putin spontani.
Pe la mijlocul anilor 65' ne intalneam periodic la cate o familie la un sprit si un banc. Un prieten, care si-a facut studiile la Cluj si care s-a casatorit cu o ardeleanca (medic ), spunea in gluma: "Mai nu mai spuneti bancuri ca sotia mea se scoala la noapte sa rada."
Din acea perioada imi amintesc doua bancuri.
1. Intr-un compartiment de tren spre Cluj, unde stateau doi ardeleni intra un tanar negru; acestea se holbau la el asa ca tanarul le-a zis; "Sa stiti ca si eu suni ardelean; tatal meu a studiat aici, a intalnit-o pe mama, mama a fugit dar tata s-a luat dupa ea si ... asa am aparut eu."
Cei doi s-au uitat unul la altul si n-au mai zis nimic. Cand sa coboare, unul din ei intreaba: "No, si o pris-o negru pe muma-ta ?"
2. Pe dealul Feleacului gonea o masina super decapotabila, condusa de o tip extravaganta imbracata cu un tricou si pantaloni trei sferturi,
La un moment dat masina derapeaza si intra in sant. Tipa era speriata, dar numai ce trec doi flacai zdravani, pe care tipa ii roaga s-o ajute sa scoata masina din sant, promitandu-le ca le va da ce vor ei. Flacaii se opintesc si scot masina; tipa multumita le zice zambareata: "Ei baieti dau pantaloni jos sau va dau o suta ?"
Flacaii se uita unul la altul si unul zice: "Apoi no da suta".
Pleaca ei si dupa vreo jumatoate de ora, unul zice ganditor: "Ma bine ca n-am luat nadragii lu aia, ca nu-mi venea nici mie, nici tie".
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post