Sã mai și râdem

Haz .... amar .... contradictii de actualitate.

Cum sa beneficiezi de cea mai buna protectie din lume.
Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield:
"Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.
In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL !
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta.
Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate.
Nimeni nu are curajul sa ne acosteze.
Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.
Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah !"

Terapia prin râs
Platon spunea: "Până și zeilor le plac glumele". În Coran se spune: "Cel care își face prietenul să râdă merită să se ducă în Rai". Iar începând cu secolul XIV, chiar și comunitatea medicală recunoaște puterea vindecătoare a râsului.
Cercetarea intensă asupra " terapiei prin râs" a început în momentul în care Norman Cousins a publicat un articol în Jurnalul englez de medicina din 1976. În 1979 acest articol a devenit primul capitol al cărții "Anatomia bolii", în care menționa că în 1964 a fost diagnosticat cu boala spondylitis (inflamația acută a șirei spinării), cu șanse unu la 500 de recuperare. Realizând faptul că gândurile negative și atitudinea negativă pot duce la boală, el și-a dat seama că atitudinea pozitivă poate avea efect contrar. Așa că a plecat din spital și a stat într-un hotel unde a luat doze mari de vitamina C și s-a uitat permanent la comedii și emisiuni umoristice, inclusiv gen "Camera ascunsă" . A aflat că 10 minute de râs echivaleaza cu 2 ore de somn fără dureri. Prin asta a dovedit că râsul este cel mai bun medicament și a demonstrat relația dintre trup și suflet.
William Fry, profesor de psihiatrie la Universitatea Standford, subliniază că un copil la grădiniță râde în medie de 300 ori pe zi. La vârsta adultă, media scade la 17 ori pe zi. De unde aceasta diferență ? Luăm viața prea în serios? Nu ar fi cumva timpul să învățăm să ne relaxam ? Cărțile de dezvoltare personală spun că nu încetăm să râdem
pentru că îmbătrânim, ci îmbătrânim pentru că încetăm să râdem.
Cele cinci simțuri ale noastre nu sunt suficiente pentru o viață ideală. Trebuie să ne folosim cel de-al șaselea simț: simțul umorului. Umorul nu se referă numai la a spune glume, ci este un mod de a vedea viața. Putem râde de greșelile și suferința noastră. Și putem fi sinceri în legătură cu viața noastră fără a o lua prea în serios.
Beneficiile râsului sunt nenumărate. De aceea ar fi extraordinar să facem eforturi să râdem pe parcursul zilei. Și desigur, să râdem cu oamenii, nu de oameni. Să râdem de ce fac oamenii, nu de ce sunt ei. Sa râdem nu numai ca să ne ușurăm greutățile noastre, ci să-i ajutăm și pe cei din jur să treacă mai ușor peste greutăți.
Beneficiile râsului
1. Când râzi de tine, îi dezarmezi pe cei care vor să râdă de tine și eviți posibile confruntări.
2. Râsul dizolvă tensiunile, stresul, anxietatea, iritația, mânia și depresia. După o repriză de râs, experimentăm o stare de bine extraordinară. Și să ne aducem aminte un lucru: dacă nu poți să râzi pe seama unui lucru, nu poți trăi cu acel lucru în viața ta.
3. Cercetările medicale au demonstrat că râsul întărește sistemul imunitar. Studiul comportamentului și al felului în care creierul afectează sistemul imunitar se numește psihoneuroimunologie. Deși încă la început, această ramură a medicinei începe să câștige teren în încercările de a înțelege relația dintre minte și corp.
4. Râsul reduce durerea prin eliberare de endorfine care sunt mai puternice decât cantitatea echivalentă de morfină.
5. Umorul ajuta la integrarea celor doua emisfere ale creierului (emisfera stângă este folosită pentru descifrarea bancului iar emisfera dreapta interpreteaza dacă bancul a fost sau nu amuzant).
6. Râsul adaugă savoare vieții.
7. Simțul umorului atrage după sine mai multă productivitate, mai multă comunicare și un joc de echipă mult mai eficient.
8. Tuturor ne plac persoanele care ne fac să râdem. Cu cât împărtăășești mai mult din simțul umorului, cu atât vei avea mai mulți prieteni.
9. Umorul este echilibrul pentru momentele când trecem prin greutăți.
10. Râsul este echivalent cu exercițiile fizice (în cantitate mică). E ca un masaj al tuturor organelor corpului.
11. Simțul umorului te ajută să accepți inevitabilul, să faci față provocărilor și să ieși din orice situație zâmbind.
In loc de morala.
Ziua în care nu ai râs este o zi pierdută.
Sursa: [ link extern ]

Telefonul ..... bata-l vina ! (ar putea fi de ras, daca nu ar fi chiar de plans ....)

Intru astăzi într-un magazin. Ajung la casă şi vreau să plătesc. Brusc, aud un telefon sunând.
M-am simţit ca la teatru. Era telefonul casieriţei. Blondă, drăguţă, fardată cu gust, dar părea inabordabilă …
Telefonul suna frumos. Se auzea un pian. Ceva ales cu rafinament. Poate cam nepotrivit pentru o sonerie de telefon, dar plăcut şi liniştitor.
Mă uit admirativ şi întreb:
-Chopin ?
Casieriţa stă o secundă, se uită la mine ca la o rudă săracă, apoi la telefon … şi zice plictisita, prin coltul gurii:
-Nu. E Samsung … !

Să mulţumeşti pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toţi e floare la ureche.

Daca nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum.

Cică, acum în Parlamentul Romaniei, în loc de Prezent, se strigă .... Nevinovat !

Fie ca viaţa ta să fie aşa de frumoasă, îmbelşugată şi interesantă cum o prezinţi pe Facebook !

Dacă beau alcool, sunt alcoolic. Dacă beau Fanta, sunt fantastic ?

Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia. (!?)

În Veneţia, când ţi se scufundă o ambarcaţiune, primeşti gondoleanţe !

Inscripţia de pe asfalt: "M-am culcat din nou cu nevastă-ta !" a agitat tot blocul.

La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea în vizită !

Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocul, dar când au intrat hoţii, toţi dormeau !

Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa !

Când m-am născut am fost atât de surprins, încât n-am vorbit un an şi jumătate.

Sfat pentru studenți
Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.

Alergam prin parc azi dimineata, cand un tip mi se alatura si-mi spune:
- Te deranjeaza, daca alerg si eu cu tine ?
- De ce ? Ai furat si tu o poseta ?

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau ... când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit ... Lupul jovial:
- Salam Aleikum !
Toți au răsuflat ușurați.
- Slavă Domnului, e musulman ... !

- Soldat Popescu, nu te-am văzut astăzi la lecţia de camuflaj !
- Mulţumesc, domnule colonel !

- Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ ?
- Tot restul vieţii !

Aseară, nevasta-mea a lăsat un bileţel pe frigider: "Nu mai merge ! Nu mai suport ! Plec la mama !". Am deschis frigiderul şi mergea perfect ! Cine să le mai înţeleagă pe femei ?!

Bancuri despre bogatasi

1. Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo ?
-Adun iarba ca să mănânc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
-Cum aşa ? Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă !
-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevastă ...
-Şi mai bine ! Veniţi cu toată familia !
-Sunteţi foarte generos ! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii ...
-N-are-a face, să vină toţi ! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, dacă sunteţi mulţi, în trei ore terminaţi !

2. O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru …
– Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii …
– Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată …?
– Aaaa, asta nu ! În niciun caz !
– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi !
– Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă …
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi !
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…

3. Bărbaţii bogaţi refuză să se considere bătrâni. Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.

4. Nevasta nemulţumită:
-Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
-Păi, de aia sunt.

5. Doi politicieni
– Hai să numărăm banii pe care i-am furat.
– Nu-i nevoie. Aflăm imediat de la ştiri.
6. Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
- Cum aţi făcut avere ?
- Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi lei.
- Şi apoi ?
- Apoi am cumpărat patru mere.
- Şi după aceea ?
- A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de dolari !

7. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la Loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie ca demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi multumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeşte maşina gratis. Trece pe la Loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt !

8. Cum schimbă banii femeia şi bărbatul. O femeie, când are bani, devine independentă faţă de bărbaţi … Un bărbat, când are bani, devine dependent de femei !

9. Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:
– Eu pot muri în orice moment aşa ca vreau ca tu sa mosteneşti averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
-Wow ! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti ?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
-Pe Facebook ….

10. Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nunţii regale din Marea Britanie, cineva a afirmat: „Trebuie să te simti ciudat îndesând bani în chiloţii striperiţelor când fiecare bancnota are imprimată poza bunicii tale pe ea.”