De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Umor negru ... Incet si trist ...
Alaiul
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandviș si o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat:
- Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea ?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.
- Ce a pățit ?
- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Şi cine se află în al doilea sicriu ?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele ?
- Sigur că da … poftiți lângă ceilalți la coadă …
Mierla şi bunicul
- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla ?
- Hmm, nu știu … dar de ce ?
- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierlești.
De ce se moare
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni … De la bere si vodcă n-a murit nimeni !
Va urma
Ajutor pentru diagnostic
De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel: „D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori pana in prezent !”
Țipete fierbinți
- Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat ?
- Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca !
Recunoaștere
- Cum recunoașteți o femeie cu SIDA ?
- Mor bărbații după ea …
Ultima scăpare
Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu, dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: “Dacă nu merge butonul roșu, încercați butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un rezultat. Citește mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde, încercați butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citește: “Dacă nici butonul galben nu merge, întoarceți pagina”. Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citește: “Tatăl nostru Care ești in Ceruri …”
Ultima proiecție
S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45 !
Vorbe bune
Preotul la înmormântare:
- Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos …
Văduva în șoaptă:
- Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit cumva la înmormântarea altcuiva.
Va urma
Ultima speranță
Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului:
- Gata, opriți aparatele … mi-am pierdut orice speranță !
- Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă doar de 3 minute …
Ghinion la bărbați
- Am rămas văduvă de trei ori … povestește o tânără de 35 de ani.
- Cum se poate ? se miră cineva. Toți trei s-au prăpădit ?
- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
- Şi al treilea ?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta ?
- N-a vrut să mănânce ciuperci …
Făt Frumos şi recompensa regală
Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei !
Pregătire pentru trecerea dincolo
Un tip se duce la doctor:
- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele şi-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În stația de autobuz, se întâlnește cu altul şi aceeași poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:
- Bine, domnule, ce vorbe-s astea ? Ți-am spus clar că vei muri de cancer în trei luni şi dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri de SIDA ?
- Lasă-mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat ! Ce vrei, după ce mor, să-mi dragalească toți nevasta ?
Va urma
Noroc la nevastă
Niciodată n-am avut noroc cu soțiile: prima m-a părăsit, a doua m-a alungat iar a treia trăiește !
Cununile succesului
O bătrânică moare şi ajunge la porțile raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se întâmplă acolo ? întreabă panicată bătrânica.
- Nu va faceți griji pentru asta, răspunde Sf. Petru, îi găurim unuia omoplații sa-i montam aripile de înger.
Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
- Vai de bătrânețile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaa, … nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteți face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
- Da, dar măcar am găurile făcute …
Mărturisire
O femeie pe patul de moarte. Soțul, lângă ea cu lacrimi în ochi o mângâie tandru pe creștet.
- Dragă, zice soția, trebuie să îți spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniștită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu toți prietenii tăi.
- Da, știu dragă, de-aia te-am şi otrăvit.
Boli rare
Un cioban vine la doctor:
- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificați că sunt bolnav de SIDA !
- Păi, nu merge așa, trebuie să faceți analize …
- Care analize, domnule doctor ? Da-mi pur şi simplu un certificat !
- Şi la ce-ți va folosi ?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea – vreau să văd fața celor care deja au fost pe la ea !
Afacere neica !
Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca sutienele negre sunt rare si le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere 50 $ pentru o pereche.
Chinezoiul cumpara 25 de perechi. Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere 60 $ pentru fiecare pereche.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene negre, 50 bucati si plateste de data asta 75 $ perechea.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l intreaba pe chinez:
- ... te rog, spune-mi ce faci cu toate sutienele astea negre ?
Chinezul ii raspunde senin:
-Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu 200 $ bucata.
Iata ... si asta-i motivul pentru care chinezii ne stapanesc !
Business is Business !
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post