Sã mai și râdem

Bancuri de cod portocaliu 5

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea … până ies din magazin, te rog !
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta ?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi … şi de la cine îl ai ?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj ?

Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc !”

La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici ?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

- Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă ?"
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă.

Ghiţă Ciobanul şi-a deschis magazin alimentar în Bucureşti. Nimeni nu se aştepta la asta. Majoritatea ţăranilor care ajung în Bucureşti devin taximetrişti.

- Alo, poliţia ? Veniţi urgent, cineva încearcă să mă viole ... le ... le ... la ... la ... OK. Nu mai veniţi !

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti ? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă !
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine ?

- De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi ?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure !

Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă ... Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide !
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.

Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
- Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla ? îl întreb.
- Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
- De ce tot daţi din genunchi ? întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveţi din război ? întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu se dezlipeşte.
Va urma

Bancuri de cod portocaliu 6

Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural ?

- De ce ai furat maşina ?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul !
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător !

El:
-Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis ! Dar tu ?
Ea:
-Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume ?
- Daniela C.
- Vârsta ?
- 27 de ani.
- Ocupaţia ?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat ! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 500 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă !”

Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, ai ?

Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă ?
- Contează ?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16,02. Dacă eşti British Airways e 4,02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16,02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta ?

Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru !

Două asistente medicale schimba impresii despre pacienti
- Cred că pacientul de la salonul trei nu mai are mult de trăit ...
- Aş ! Azi m-a înghesuit într-un colţ şi m-a pupat !
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
Va urma

Bancuri de cod portocaliu 7

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a început să bată cu pumnul în uşa mea. M-am speriat atât de tare încât am scăpat bormaşina din mâini !

Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.

Ştiu că în rai e mai bine, dar în iad sunt mai mulţi prieteni !

Lenea este obiceiul de a te odihni în avans.

A merge la McDonald’s pentru o salată este ca şi cum ai merge la prostituate pentru o îmbrăţişare.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar, când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

Într-o familie ideală, soţia habar n-are de unde vin banii, iar soţul n-are idee pe ce se duc.

La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar ?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă !

Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a început să strige:
- Da ! Femeile au suferit în o mie de feluri !
După care a tăcut şi a aşteptat să vadă ce se întâmplă. Un bărbat mai mărunt care se afla în faţa ei, a ridicat mâna şi a spus:
- Însă există un mod în care nu au suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată şi a întrebat:
- Care anume ?
- Nu au suferit niciodată în tăcere.

La Radio Erevan
- Soţia mea conduce de şapte ani fără să fi avut nici un accident. Ce ar mai trebui să o învăţ ?
- Ar trebui să o mai învăţaţi cum se intră în viteza a doua.

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale ?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie !

Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare ?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi ?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să cumpere ?

O tânără explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile
- Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile. Atunci ... eu imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea ...

Se întâlneşte un suporter olandez cu unul german la o benzinărie:
- Ştii, azi jucăm cu Argentina, zice olandezul.
- Ce coincidenţă, răspunde germanul. Şi noi jucăm cu ei duminică !

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă ?
- În clasa a 2-a.
Unul din ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el ? Tu în clasa a 2-a nu fumai ?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Moderator radio:
- Bună ziua, sunteţi în direct, ce vreţi să ne spuneţi în legătură cu examenul ?
Domnişoara:
- Mie îmi este tare frică la proba de sport !
- De ce ?
- Trebuie să sar capra!
(râzand discret): - Şi ce-i aşa de greu în asta?
- Trebuie să sar şi e cam înaltă şi eu consider că e mai uşor de stat decât de sărit ...

O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde. Peste 5 minute, sună telefonul din nou, iarăşi nu răspunde. Sună şi a treia oară, iar doctorul enervat îi ia telefonul şi răspunde:
- Alo ? Cine este ?
- Sunt soţul, tu cine eşti ? Unde e nevasta mea ? Dă-mi-o la telefon !
- Scuze, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, OK ?

Avantajele varstei de peste 70 de ani.

Citind aceste constatări "optimiste", profitul este garantat: se dobîndeste o învățătură care vine numai atunci cand ajungi la vîrsta bătrîneții ... Și anume, că cel mai de folos lucru este să te împaci cu situația ... Adică să te zbați, desigur, să te mai îngrijești, să te mai agiți în jurul tau (căci nu ești mort de tot...), să mai speri că vei recupera ceva din sănătatea și buna dispoziție avute cîndva ... dar niciodată în totalitate ... niciodată la fel ca înainte ... Pentru că drumul merge de acum constant în jos, cobori pe scara vieții și ceea ce pierzi an după an, ajuns la această vîrstă, nu ți se mai dă înapoi ... Cu această filozofie "înțeleaptă", vei îndura mai ușor ceea ce va urma și nu vei mai cere ceea ce nu se (mai) poate avea ... Trebuie să accepți inversarea "relației de cauzalitate" în multe cazuri: dacă nu mai alergi în parc, e pentru că nu mai poți si nu invers (cum mai cred cei tineri din jurul tău, care te învinovățesc pentru că nu te strădui îndeajuns să fii "mișcăcios"): te simți bătrîn și ramolit, zic ei, pentru că nu alergi destul prin parc ... E de fapt invers: nu mai alergi pentru că nu mai poți, iar durerea, în acest caz, e dublă și fizică și sufletească ... Principiul pe care îl descoperi acum e unul vechi și de bun simț: cea mai eficace metodă de a trata o durere este să n-o provoci ... In continuare, se regasesc mai jos aceleași idei, dar "luate peste picior", adică tratate într-o notă veselă ... O să puteți măcar zîmbi pentru o clipă ... Iar cel mai "vesel" lucru o să-l aflați la punctul 7: Lucrurile pe care le cumperi (de acum înainte) nu se mai uzează ... puțin exagerat, spune unul care speră la 80 de ani ...
Ce avantaje ai dupa ce vei fi trecut de 60 de ani ?
1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine.
2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati.
3. Nimeni nu se asteapta de la tine sa alergi undeva.
4. Daca seara esti sunat dupa ora 21:00 esti intrebat: „Nu te-am trezit cumva ?”
5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru.
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.
8. Poti lua cina si la ora 16:00.
9. Poti trai fara sex (dar nu si fara ochelari !).
10.Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii.
11. Depasirea vitezei legale devine o provocare.
12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere.
13. In lift canti impreuna cu difuzorul.
14. Ochii nu ti se mai strica.
15. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie.
16. Platile facute catre asiguratorii de sanatate, in sfarsit, incep sa-si arate roadele.
17. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele.
18. Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul cu acest text.
19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest text sunt destul de mari.
20. Lista se poate transmite la toate persoanele de care iti mai aduci aminte.

Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți ca status pe facebook: "M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele !"

Soțul și soția se ceartă.
Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soțul:
- Ca profesoara ?

Fiul lui Bulă:
- Tată, mi-e frig !
Bulă:
- Du-te în colț, că-s 90 de grade !

I: De ce burlacii nu se îngrașă ?
R: Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.

Singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua.

- Am auzit că ți-a murit soacra, ce a avut ?
- Un apartament, o mașină, bijuterii și ceva economii.
- Nu ! Voiam să știu de ce a murit ?
- A coborât în pivniță după cartofi și a căzut pe scări.
- Și voi ce ați făcut ?
- Fasole.

Tatăl este chemat la școală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie .... și mi-am zdrobit pumnul ...
- Ha ! Asta nu este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată.

- Iubitule, te rog să mă înțelegi ! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este ușor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puțin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat !

O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

Merge un om la frizerie să se bărbierească și îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta și țineți-o între gingie și obraz.
Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:
- Și dacă înghițeam bila ?
- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți !