De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
- Alooo … iubito, în ce ești acum îmbrăcată ?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow … vreau mai multe detalii …
- 80 % bumbac, 20 % poliester.
Mă sună prietenul meu cel mai bun azi și-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea ... Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament ?
- Mă tem că nu, îi zic ... Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
- Perfect ! îmi zice el, ești un adevărat prieten ... În câteva clipe o trimit la tine.
Un polițist vede un bețiv căzut într-un șanț:
- Domnule, zice polițistul, nu puteai să bei și tu doar cât să te simți bine ?
- Eu aș fi vrut, zice cu regret bețivul, dar n-am avut atâția bani.
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate !
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori !
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveți ?
- Nu.
- Dar de roșii ?
- Nu domnule, aici e bar !
- Dar fiertură de țelină ?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă !
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală.
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi ... Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi si-a spus grav:
-Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul ...
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin ?
- Au greșit numărul.
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București ?
- Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol …
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină ...
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat ?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Gândurile unui psihiatru
– Nu există oameni sănătoși, există doar neconsultați !
Tatăl meu îmi spune, ori de câte ori are ocazia, că n-a făcut niciodată aceeași greșeală de două ori. Probabil ăsta e motivul pentru care sunt singur la părinți.
– Iubitule, îți dai seama ? Vom sta împreună toată viața !
– Ei, hai … deja trecem la amenințări ? …
În stația de autobuz, o bătrânică cu mâinile tremurânde încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr:
– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS …
– Nicio problemă. Ce să scriu ?
– Scrie așa: „ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama …
O nevastă cârcotașă își acuză soțul de lașitate:
– Dacă-ar fi acum război, tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine …
– Dar ți se pare că a rămâne acasă, cu tine, nu este o dovadă de curaj ?
Discuție între prietene
– Mi-a jurat că are cele mai bune intenții …
– Voia să te ceară în căsătorie ?
– Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa.
Un tip ajunge la urgență cu soacra, grav rănită la un picior. Doctorul îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat ?
– A fost împușcată.
– Ați putea să fiți mai precis !
– Da, dar știți, e prima dată când trag cu arma !
Un hoț la tribunal
– Ai avut nerușinarea să te apuci de furat ziua în amiaza mare ?
– Domnule judecător, noaptea, cu atâția bandiți ce mișună prin oraș, mă tem să ies din casă !
Un judecător moare sărac, așa că se procedează la o colectă pentru a fi înmormântat. Ajung la ușa unui tip bogat:
– Nu vă supărați, strângem bani ca să îngropăm un judecător ! Ați putea contribui cu un euro ?
– Un euro pentru înmormântarea unui judecător ? Luați de aici zece mii și îngropați-i pe toti !
La maternități a fost introdus un nou serviciu: ”Acum la naștere poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei !”
Un bețiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâșiate, cu corpul plin de vânătăi și de sânge:
– Doamne Dumnezeule, ce ai pățit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut, să te duc acasă.
– Nu ! Orice, dar numai asta nu ! De acolo vin !
Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că, atât omul cinstit cât şi cel ticălos, săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală ?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume ?
- Că nu e soţia mea.
Ceartă
Rifca îl apostrofează pe Moşe:
- Unde aţi fi fost dacă n-ar fi existat femeia ?
- Cum, unde ? În Paradis !
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
- Ei, ţi-ai măritat fata ?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie, dar nu cumpără.
Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă :
– Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
Tânără îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la aceași oră, tipul apare iar:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste ?
Tânăra enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei :
– Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac dragoste. Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică !
Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să-l aștepte pe acest bărbat misterios. A doua zi, la aceași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare :
– Drăguță, tu stii să faci dragoste ?
Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât :
– Sigur că știu !
Bărbatul misterios întreabă :
– În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău, ca s-o lase în pace pe nevastă-mea !
La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor. După şase luni se face schimb de informatii.
Englezoaica:
- I-am spus lui John de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă ...
Franţuzoaica:
- I-am spus lui Pierre de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor, i-a dus în parc ...
Românca:
- I-am spus lui Vasile de egalitate ...
- Şi, ai văzut ceva ?
- In primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu ochiul stâng ...
La un medic se prezintă un pacient. După ce a fost examinat, întreabă:
- Cât vă datorez, domnule doctor ?
- Pacienţii mei îmi plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce o găină, vânătorul un iepure, croitorul o cămaşă nouă. Dumneata cu ce te ocupi ?
- Eu sunt ginecolog ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post