De la lume adunate si tot la lume date... Cand mori de ras traiesti mai intens ca oricand...
Despre viata
Viata e ce se intampla cand iti faci alte planuri.
Despre casatorie
Casatoria: perioada in care barbatul descopera ce fel de barbat prefera nevasta lui (The Vagabonds).
O casatorie fericita ar fi aceea dintre o sotie oarba si un sot surd (Montaigne).
Casatoria e un pact facut de un barbat care nu poate dormi cu fereastra inchisa si o femeie care nu poate dormi cu fereastra deschisa (G.B.Shaw)
Sotul meu spune ca vrea sa-si petreaca vacanta unde nu a mai fost niciodata. I-am propus bucataria (Nan Tucket)
Stii cand s-a terminat luna de miere? Atunci cand cainele iti aduce papucii, iar nevasta latra la tine (Roy Bolitho)
Un motiv bun pentru a te casatori este ca, atunci cand nu-ti vei gasi cheile, vei avea pe cine sa dai vina (M.M. Musselman)
Din toata inima iti spun: „Casatoreste-te!” Daca vei avea parte de o nevasta buna, vei fi fercit. Daca vei avea parte de una rea, atunci vei deveni filosof (Socrate)
Secretul unei casatorii fericite ramane... un secret (Henny Youngman)
Stii ce faceam inainte de a ma casatori? Orice voiam (Henny Youngman).
Despre barbati
Mai multi barbati ar fugi de acasa daca ar sti cum sa-si impacheteze singuri hainele in bagaje. (Leopold Fetchner).
Toti barbatii sunt la fel, dar au fetze diferite pentru a-i putea deosebi intre ei (Lawerence J. Peters)
Barbatii sunt ca focul: daca nu ai grija de ei, se sting (Zsa Zsa Gabor)
Orice barbat care spune: "Sotia mea si cu mine suntem parteneri cu drepturi egale”, se refera fie la o firma de avocati, fie la jocul de bridge (Bill Cosby).
E ciudat ca, atunci cand nu mai are nicio grija pe lume, barbatul se casatoreste (Robert Frost)
Am fost indragostit de aceeasi femeie timp de 40 de ani. Daca afla nevasta, ma omoara! (Henny Youngman)
Natura l-a facut pe barbat poligam, misiunea femeii e de a-l face monogam (proverb italian)
Despre femei
Femeia este un animal domestic, care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele lui.
O femeie frumoasa si desteapta e aproape barbat.
Femeile ar fi incantatoare daca ai putea sa cazi in bratele lor, fara sa cazi in mainile lor.
Dragul meu, arati bine si esti nostim, / Esti plin de sharm si bland, / Iar corpul tau este sublim, / Precum iti e si mintea. // Ai multe talente / Si haine frumoase, / Dar nimic nu se compara / Cu gustul de a-ti alege partenera. (Ellen Jackson)
Un moldovean se duce la pescuit la copca. Ajunge el pe un lac inghetat si incearca sa sparga gheata. Deodata, se aude o voce:
-Bai nu mai sparge gheata !
Se scoala el, se uita imprejur, nimic. Vocea se mai aude odata:
-Bai nu ma sparge gheata !
Se mai ridica odata, se mai uita imprejur, tot nimic. Isi continua spartul ghetii. A treia oara se mai aude vocea:
-Bai nu mai sparge gheata ! Ce-am vorbit eu cu tine ?
Omul nostru se ridica si intreaba:
-Care vorbeste mai ?
Dar vocea iar, destul de manios:
-Directorul Patinoarului !
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde, zambareata:
-Abia aştept, domn' doctor ! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie !
O blonda intervievata ...
- Cati soti ai avut pana acum ?
- Doar ai mei ? Sau aşa ... in general ?
Pe o plaja de nudisti
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum ?
-Nu sunt oarba, văd !
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci ?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa !
- Acolo am căutat deja .....
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte. S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok ... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele ...
- De ce nu se face sex in institutiile publice ?
- Toti angajatii sunt rude !
- Cum se numesc oamenii care stau la coada ?
- Oameni de rand ...
Scrisoare de la o profesoară catre părinţi: "Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă ! Miroase !"
Răspunsul primit de la parinti: "Stimată Doamnă ! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat !"
A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.
Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc ... tati.
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume ...
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: "Maine nu beau !"
- Slava Domnului ca nu astazi !
Nu este atât de grav dacă vorbești singur … Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți !
Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuiești că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat …
Ieri, după ce m-am îmbătat zdravăn, mi-a venit cheful să plec la c---e. Din păcate, paznicul nu m-a lăsat să intru cu niciun chip, spunându-mi politicos că totuși sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului.
– Alo, pot vorbi cu domnul doctor Ionescu ?
– Nu puteți, zise fetița medicului, tăticul e la spital, efectuează o apendicectomie …
– O apendicectomie ? Dar tu știi ce înseamnă asta ?
– Sigur că da, cam 200 de euro …
Omul care poate face o femeie să-i tremure genunchii, vocea, să o treacă toate emoțiile și să suspine este … stomatologul.
Un copil plânge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă:
– Ce faci băiețel aici, de ce plângi ?
– Tata o bate în casă pe mama !
– Poftim ?! Cum îl cheamă pe taică-tu ?
– Nu știu … și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie …
Borfașii amatori jefuiesc o bancă … cei profesioniști înființează una !
– Tată, de ce sunt atâția porumbei adulți pe stradă și niciun pui ?
– Draga mea, păi au luat exemplu de la deputații noștri, care-și cresc copiii în străinătate, dar fac zgomot și rahat pe-aici.
Cum se cheamă când îți merge totul bine ?
– Halucinații !
Se duce un homosexual la doctor.
– Domnule doctor, am SIDA, ce pot să fac, mă puteți ajuta ?
– Da, băiete. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kg de prune nespălate împreună cu 3 roșii și un kilogram de zmeură, bei o cană mare de apă rece de la frigider, apoi dai cu o porție de iahnie, două beri reci și, la sfârșit, dai pe gât o cană de iaurt !
– Și o să-mi treacă, domnule doctor ?
– Nu, mă, dar măcar în ultimele clipe ai să înțelegi și tu la ce folosește c---l.
Apel telefonic:
– Alo, spitalul ?
– Nu, aici e Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vă așteptăm !
Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:
– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate ?!
Examen la anatomie. Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei ?
– La bărbat sau la femeie ? întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur și simplu inima.
Eu am să votez cu SRI-ul. Pentru că oamenii de acolo ascultă ce zic votanții și după alegeri, nu numai în campanie …
Cina cea de taină în zilele noastre
– Petre, tu ce ai adus ?
– Iarbă !
– Tu, Matei ?
– Alcool !
– Tu, Iuda ?
– Garda financiară !
– Bă, tu tot cretin ai rămas !
D-aia suntem saraci ..., bulgarii sunt de vina !
Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze ? Ce-i înapoierea asta ? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi ?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia ?! Extraordinar ! Ce luaţi pe el ?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni ?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu ! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran ?! La teroriştii ăia ? Ce luaţi de la ei ?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol ?
- Ehh ! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari ?! Şi ce faceţi cu ei ?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce ?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii ?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari ?!
Dacă vine muntele la tine, iar tu nu eşti Mahomed .. Fugi ! .. este alunecare de teren.
Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !
Pescarul vinde peste, iar Peştele vinde femei ...
Cu cine se învecinează Rusia ? Cu cine vrea ea deocamdata !
Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba !
Psihoza siamezului: fratele său este vitreg !
Piranda:
- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
Numai în limba română cuvântul hot are şi sens de dezmierdare, sau laudă.
La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele ...
Pe mulţi moartea îi lasă .. reci !
Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente !
Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci când ies din casă.
Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul !
Până şi canibalii s-au săturat de oameni.
Un cap ridicat la putere devine, pătrat !
De la Cernobîl îţi cad dinţii ?
Da, dacă nu-ţi ţii gura !
Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.
Căsătoria este o loterie ?
Nu, la LOTO se mai si cîştigă !
Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva ?
Atat timp cat merge, nu !
- Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
- Cum poţi fi aşa sigură ?
- Deja sunt la mama !
-Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare, sau cea mică ?
-Cum, nu le are la fel ?
-Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie !
-Sunt însărcinată !
La un cozonac, unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul !
Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi ... nervos !
În faţa grătarului cu mici, românul încearcă un sentiment de măreţie istorică.
Căsătoria este principala cauză a divorţului.
Dilema lu' Gheo
Cum pot fi udemeristii mereu radicali, cand ei sunt ridicaţi mereu la putere ?!
Românii pendulează între sentimentul fuduliei istorice şi tafna. Asta inseamna ca li se ... penduleaza ...
La restaurant
- D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască ?
- Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ !
- D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci ?
- Servim pe oricine !
Cele mai ţepene femei se găsesc la ... morgă !
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune pentru întîrzierea caderii a părului !
Diferenţa dintre criză şi prosperitate explicata de tata, fiului sau
Prosperitate = şampanie + Mercedes + amantă.
Criză = sifon + tramvai + mă-ta !
Dragostea a fost inventată de scotieni, pentru a nu plăti !
Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă: OZN-uri s-au mai văzut !
- Bade, s-au făcut merele în Ardeal ?
- Alea mari - da, dar alea mici - nu !
- Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă, sau una inteligentă ?
- Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine !
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult !
La psihiatru
- Deci, de cand te crezi găină ?
- De cand eram puişor, d-le. doctor !
O femeie care îţi spune vârsta reală este fie prea tânără pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de caştigat din asta.
Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
Oamenii sunt ca vinurile: cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transformă în oţet.
Nu este important să câştigi ... Este important să-l faci pe celălalt să piardă in favoarea ta.
Când cineva te enervează ai nevoie de 42 de muşchi ca să te încrunţi la el, da' ai nevoie doar de 4 muschi ca să întinzi mâna şi să-i dai una peste ochi !
Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost că e prost.
Motto
Niciodată în viaţă n-am învăţat ceva de la o persoană carea fost de acord cu mine.
(Dudley F Malone, avocat american)
Remedii casnice, zambarete.
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume ? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. Nu uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti !
Doi bancheri
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn ... Tu cum ai dormit azi noapte ?
-Ca un prunc ..., am plans toata noaptea si m-am scapat pe mine de vreo doua ori ...
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge ?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2 si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau ?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici !
Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".
- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o !
Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu va este greu ... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti ? Toata lumea trebuie sa traiasca !
Managerul:
- De unde esti ?
Angajatul:
- Din Canada !
- Si de ce ai emigrat in SUA ?
- Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve !
- A, da ? Si sotia mea e canadianca !
- Da ... si la ce echipa joaca ?
La un interviu pt angajare
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca ?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat ?
- M-au gratiat ...
- Ce fac pestii cand sunt multi ?
- Bancuri ...
Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare !
- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti ?
- La ce va mai trebuie ? Observ ca va balbaiti foarte bine !
Ce face o broasca la biblioteca ?
Sta in usa.
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant ?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste !
- Ce faci, domule ! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura.
- Si tineai mult la ea ?
Anunt la mica publicitate:
Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
-Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz !
- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit ! ...
Bancuri !
MIHAI GRIGORE
[b]LUNG DA\' BUN,CITITIL ![/b]B-)
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O ... (vezi toată discuția)
avocatnet.ro explicăm legislația
POPA GHEORGHE, Specialist in domeniul Securitatii si Sanatatii in Munca
MIHAI GRIGORE 
CLAUDIU LASCOSCHI 
rodica_post